Relacionamentos instáveis. Eu realmente estou em sofrimento.

Olá Bia, a maneira como somos amados em nossa infância, os relacionamentos com as pessoas próximas, nos ensinam sobre o que é amar e como amar refletindo nos nossos relacionamentos. Medos e inseguranças podem ser tratados para que você possa viver seu relacionamento sem inseguranças. Para ser feliz temos que estar confortáveis conosco e com as pessoas que escolhemos conviver e vejo que algo está impedindo para que você se sita assim. Teria que escutar sua história para saber em que ponto você foi marcada por alguma experiência difícil e que está determinando essas sensações e sofrimentos. O mais importante é que você trabalhes essas questões e se sinta bem e preparada para amar e ser amada.

Olá, Bia! Agradeço por compartilhar seus sentimentos e preocupações comigo. É natural sentir-se assim diante de uma situação tão complexa e cheia de emoções conflitantes.

É interessante notar que você descreve uma relação que foi significativa e que teve momentos felizes, mas que contém algum ponto de desconforto, para você . É importante explorar mais profundamente quais são os sentimentos e receios que estão por trás da sua indecisão. O que exatamente te faz voltar pra ele? O que te afasta dele? Qual o seu receio quanto à questão de firmar um compromisso?

Pode ser útil também ampliar o olhar para você mesma, considerando seu momento atual na vida e os desafios que enfrenta. Como essa relação se conecta ou não com o que é importante para você agora e com o que deseja para a sua vida?

Nesse processo de reflexão e autoconhecimento, a psicoterapia pode ser um espaço valioso para explorar essas questões com mais profundidade. Estou aqui para ajudá-la a entender melhor seus sentimentos, identificar padrões de pensamento que possam estar influenciando suas decisões e encontrar maneiras saudáveis de lidar com essa situação.

Você não está sozinha nessa jornada, e estou aqui para apoiá-la no que for preciso. Juntos, podemos trabalhar para encontrar a clareza necessária, para que você possa tomar decisões que estejam alinhadas com seus verdadeiros desejos e necessidades.

Olá! Agradeço por compartilhar seus sentimentos e preocupações comigo. É natural sentir-se assim diante de uma situação tão complexa e cheia de emoções conflitantes.

É interessante notar que você descreve uma relação que foi significativa e que teve momentos felizes, mas que contém algum ponto de desconforto, para você . É importante explorar mais profundamente quais são os sentimentos e receios que estão por trás da sua indecisão. O que exatamente te faz voltar pra ele? O que te afasta dele? Qual o seu receio quanto à questão de firmar um compromisso?

Pode ser útil também ampliar o olhar para você mesma, considerando seu momento atual na vida e os desafios que enfrenta. Como essa relação se conecta ou não com o que é importante para você agora e com o que deseja para a sua vida?

Nesse processo de reflexão e autoconhecimento, a psicoterapia pode ser um espaço valioso para explorar essas questões com mais profundidade. Estou aqui para ajudá-la a entender melhor seus sentimentos, identificar padrões de pensamento que possam estar influenciando suas decisões e encontrar maneiras saudáveis de lidar com essa situação.

Você não está sozinha nessa jornada, e estou aqui para apoiá-la no que for preciso. Juntos, podemos trabalhar para encontrar a clareza necessária, para que você possa tomar decisões que estejam alinhadas com seus verdadeiros desejos e necessidades.

Olá, Bia. Grato por compartilhar seus pensamentos e sentimentos neste momento tão confuso. Gostaria de te convidar a refletir sobre o seu momento. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) pode ser uma abordagem eficaz para te ajudar, Bia1. Se você está em sofrimento por viver um relacionamento instável com idas e voltas podemos te ajudar a entender melhor suas motivações, sentimentos e comportamentos. Aqui, vou indicar algumas estratégias e considerações relevantes:
1. Avaliação e Compreensão:
- Inicialmente, é importante avaliar a dinâmica do relacionamento e entender os padrões de comportamento e pensamento que contribuem para a instabilidade.
- Identificar crenças disfuncionais, pensamentos automáticos negativos e emoções associadas a esses padrões é fundamental.
2. Reestruturação Cognitiva:
- A Terapia Cognitivo Comportamental foca na reestruturação cognitiva, ou seja, na modificação de pensamentos distorcidos.
- Ajude a pessoa a identificar pensamentos negativos sobre o relacionamento e a substituí-los por pensamentos mais realistas e adaptativos.
- Por exemplo, se alguém pensa: "Nunca conseguirei manter um relacionamento estável", pode ser útil reestruturar esse pensamento para algo como: "Eu posso aprender a lidar com os desafios e construir um relacionamento saudável."
3. Habilidades de Comunicação:
- Desenvolver e aprender habilidades de comunicação assertiva e eficaz, pode te ajudar muito a expressar melhor seus sentimentos e sua compreensão sobre o relacionamento que você experimenta com seu parceiro.
- Isso inclui aprender a expressar necessidades, ouvir ativamente e resolver conflitos de forma construtiva.
- A comunicação aberta e honesta é essencial para estabelecer uma base sólida no relacionamento.
4. Autoconhecimento e Autocuidado:
- Vamos refletir juntos sobre suas próprias necessidades, valores e limites?
- Práticas de autocuidado são cruciais para manter a sua saúde emocional e evitar a dependência excessiva do parceiro.
- Você gostaria de descobrir como desenvolver atividades individuais que promovam seu bem-estar e eleve sua autoestima?
5. Estratégias de Enfrentamento:
- Em um processo terapêutico podemos desenvolver estratégias para lidar com a ansiedade, com a insegurança e com o medo de abandono.
- A TCC promove várias técnicas de autoconhecimento para a conscientização de quem eu sou e quais são minhas motivações e comportamentos que apresento diante de situações tensas e conflituosas. Técnicas como a "imagem mental" (reviver memórias de pais instáveis, por exemplo), expressão de sentimentos proibidos e experimentos comportamentais são muito úteis nesta jornada de autoconhecimento.
6. Estabelecimento de Limites:
- Podemos descobrir e definir quais são os seus limites saudáveis para estar em paz consigo mesma e com seu relacionamento.
- Isso envolve dizer "não" quando necessário e proteger-se contra padrões prejudiciais.
7. Avaliação da Relação:
- Vamos entender se o relacionamento que você mantém é realmente satisfatório ou se você está presa em um ciclo de idas e voltas por medo ou insegurança.
- Às vezes, a separação pode ser a melhor escolha para o bem-estar emocional de ambos os parceiros.
Lembrando que cada caso é único, e o aconselhamento individualizado com um terapeuta especializado em TCC é fundamental para adaptar essas estratégias às necessidades específicas da pessoa e do relacionamento.

Pelo seu relato o seu sofrimento não está na relação que você nos conta,e sim em questões pessoais suas, o ideal será tomar conhecimento e lidar com essas questões, até porque você conta que mesmo em quando estava no relacionamento não se sentia totalmente feliz, conte comigo nessa busca necessária por auto conhecimento para entender o motivo dessa dificuldade.

Oi Bia
Algo está impedindo a permissão de você decidir o que quer para a sua vida.
Precisa remover este impedimento.
Há muitas coisas para tratar: dependência emocional, resolver conflitos internos, conhecer a si mesma, conquistar sua independência.
Faça Psicoterapia para resolver isso e poder tomar decisões na sua vida.
Abraços

Olá, Bia
Entendo seu sofrimento. A questão do seu relacionamento é você primeiramente se conhecer melhor e depois tomar decisões para ter algo sólido se for algo que você almeje. Trabalhar suas questões internas, melhorar sua autoestima e comunicar ao seu parceiro o que você deseja. Tudo isso é um processo de autoconhecimento. Não é algo de imediato, mas quando você se conhece, pode impor limites e ser mais assertiva nas suas questões. Ficar sofrendo por um longo período irá fragilizar sua saúde. Tente mudar suas atitudes para resultados diferentes. E caso pense em terapia para uma vida mais saudável, estou disponível.

Olá!
Eu sinto muito que você esteja sofrendo por isso, mas entendo que tomar uma decisão por ser muito difícil, uma vez que a cada escolha que tomamos precisamos estar disponíveis também a uma renúncia. Assim, talvez uma forma de começar a questionar esse momento que você vem vivendo pode ser "que renúncia está implícita nessa decisão?". Ou em outras palavras: o que tenho medo de perder se escolho sair ou permanecer?
Porque a não escolha pode se apresentar como o melhor dos mundos: não renuncio nada. Mas isso não se concretizar na vida real, já que não escolher também é uma escolha.
Para respeitar a complexidade do que você vem vivendo, te sugiro buscar uma consulta com um psicólogo que possa te ajudar a explorar mais desses sentimento, assim juntos vocês podem construir uma decisão.
Boa sorte no seu caminho
Qualquer coisa estou a disposição

Bom dia, Bia! Obrigado por escrever. Pelo relatado, antes de se organizar com outra pessoa, você precisa se reorganizar consigo mesma. Você conta com muitos detalhes de tuas vivências, que ajudarão a você e ao psicólogo, a construir entendimento mais sólido, consistente de encaminhamentos. Em teu passado, em tua história, rotina de vida, configuração familiar, ocupações e metas, encontraremos elementos esclarecedores, direcionadores para aprimoramento pessoal.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Bom dia Bia,

Entendo sua dor e me sinto empática com ela. Na vida temos dificuldades em nos posicionarmos diante das situações, e somos constantemente pressionados a tomar decisões importantes atrelados a mudanças.
Ao longo do nosso crescimento, construímos as relações, inicialmente com nossos pais e posteriormente munda a fora familiar, em conjunto com a nossa personalidade. Ou seja, essas dificuldades estão interligadas com a sua visão de mundo, formadas a partir da sua personalidade, refletindo na forma como sente suas vivências e pensa sobre elas, aspectos cognitivos. Nessa perspectiva, a psicoterapia vai te ajudar a entender suas emoções e o porque desse padrão de comportamento que está a causar dor e sofrimento. A partir dessa compreensão, é possível criar um plano de ação para que você desenvolva habilidades que te possibilitará ter um posicionamento diante desses conflitos atrelados a mudança. Pensa sobre isso e se o que foi dito, faz algum sentido pra si.

Psicóloga Lívia Moreira.

Olá Bia. Vejo seu relato , e agradeço muito por compartilhar toda sua angústia e sofrimento. De fato é legítimo o que você está sentindo. Não tem nada pior do que a gente ficar em conflito diante de uma decisão. Mas a grande questão do seu relacionamento, percebo ,é que você parece não está olhando para dentro de si mesma e se perguntando o que você realmente quer para si. Falta amadurecimento emocional. Porque não importa o que outros digam , quando você está plena de si, as coisas externas ,não a impedem de viver suas próprias escolhas. Olha para você mesma, para seus seus sentimentos, e se pergunte se você realmente gosta dessa pessoa, ou está acostumada com a experiência que viveu com ele nesse ano que ficaram juntos.Se você quer apenas viver um relacionamento sem compromisso, ou com compromisso, não tem nada de errado , nenhum dos dois, contato que sua escolha esteja alhinhada e coerente consigo mesma e com ele também. Relacionar-se, é mais do que viver juntos , é também querer estar com essa pessoa todos os dias da sua vida até dure .Espero ter contribuído para sanar suas dúvidas, fico a disposição , caso queria prosseguir nessa jornada de autodescoberta

Entendo como você deve estar se sentindo. É importante exploramos como nossos pensamentos influenciam nossas emoções e comportamentos. Vamos examinar alguns pontos importantes para te ajudar a clarificar essa situação e diminuir o sofrimento:

Primeiramente, é útil identificar quais são os pensamentos automáticos que você tem quando pensa sobre esse relacionamento. Alguns exemplos que você mencionou incluem dúvidas sobre seus sentimentos, preocupações com o que as pessoas pensariam, e medos sobre se daria certo ou não.

Identificar esses pensamentos e o próximo passo é desafiá-los. Pergunte-se: há evidências concretas que apoiam esses pensamentos? Existem outras interpretações possíveis? Por exemplo, a preocupação sobre o que os outros pensam pode ser desafiada com a pergunta "quão importante é a opinião dos outros em comparação com a minha própria felicidade?"

É fundamental explorar seus sentimentos de forma mais profunda. Quando você pensa sobre voltar com seu ex-namorado, quais emoções surgem? E quando você pensa em seguir em frente sem ele? Através dessa exploração, você pode começar a entender melhor o que está causando o bloqueio.

Considere quais são seus valores e como eles se alinham com suas decisões de relacionamento. Pergunte-se o que é mais importante para você em um relacionamento e na vida. Isso pode ajudar a orientar suas ações de maneira mais clara e com propósito.

Parte do que você está sentindo pode ser a dificuldade em aceitar a incerteza. A vida é cheia de incertezas e parte do crescimento pessoal é aprender a lidar com elas de maneira saudável. Técnicas de mindfulness e aceitação podem ser úteis nesse processo.

Se esse sofrimento está afetando significativamente seu sono e bem-estar, pode ser benéfico buscar o apoio de um terapeuta especializado. Um profissional pode oferecer estratégias personalizadas e apoio contínuo para ajudá-lo a navegar por essa situação complexa.

Lembre-se, é natural sentir-se confuso e inseguro em situações de relacionamento. O importante é dar pequenos passos para entender melhor seus sentimentos e pensamentos, e assim tomar decisões mais alinhadas com seus valores e objetivos de vida.

Espero ter te ajudado! Abs