Quero voltar com meu ex, mas sinto que já o magoei demais

Estou confusa e sinceramente com muito medo.
Eu e meu ex nos aproximamos um do outro por 3 anos e começamos a namorar, mas houveram alguns problemas entre nós, acho que somos parecidos: até demais, no quesito bloqueio emocional.

Sempre ouvi que sou uma pessoa "fria, cruel e indiferente" de todos: família, amigos, conhecidos como se eu fosse algum tipo de "vilã cruel" e cresci aprendendo que sou alguém "egoísta e chata" e "má", já fui chamada de "monstro" várias vezes na minha infância e encontrei algum tipo de conforto em continuar sendo assim e aprendi a "gostar" de magoar os outros e ter uma reputação de "cruel e má" (essa reputação é muito forte)
Passei por abuso por 2 primos desde meus 3 anos até meus 13 em segredo e sofreu 3 tentativas de um vizinho e isso me fez ter uma visão negativa sobre o mundo e os homens (mesmo que meu pai seja um homem maravilhoso) e cada vez mais ódio e rancor dentro de mim.
Após uma conversa com meus pais, isso foi esclarecido e cortamos relações com eles e meus pais me apoiaram e fizeram o máximo deles pra me ajudar e sinto que mudei e me tornei alguém mais sociável, alegre e amorosa e tenho tido menos pensamentos negativos, já nem reconheço mais aquela pessoa que eu era antes. E eu estou bem melhor assim, como se um peso tivesse sido tirado do meu coração (mas ainda tenho algumas recaídas, flashbacks e situações de gatilhos as vezes).

Apesar de ter "mudado", eu acabei desenvolvendo de novo aquele mesmo sistema de "distância" e bloqueio e acabo sempre me isolando e afastando todos. Me tornei aquela pessoa que é amigável e tenta ser o mais gentil e amorosa, mas que quando está em situações negativas reage de forma agressiva e acabo regredindo e voltando a ser como era antes.

Quando me descobri apaixonada por ele, isso me afetou porque estou acostumada a ter repulsa por sentimentos românticos e sempre tive desprezo por quem se declarava pra mim. Eu desenvolvi pavor e horror por homens (menos meu pai e algumas excessões de homens mais velhos que tenho consideração e afeto) e sempre fui rude com rapazes interessados em mim.

Fiquei em estado de negação por muitos meses: insônia, choro, náuseas, enxaqueca, falta de apetite e ataques de pânico e ansiedade e sempre que pensava nele, eu me sentia feliz, mas logo em seguida sentia raiva e passei uns 3 meses odiando ele e descontando isso nele.

Ele é uma pessoa introvertida, silenciosa e muito educada, que é famoso por ser distante, sério e fechado, muito responsável, racional e focado no trabalho. Mas quando me aproximei, ele foi muito gentil, amoroso, atento aos detalhes (mínimos detalhes) sobre mim e muito disposto agradar e satisfazer (até demais).

Ele me conversou sobre o quanto ele é solitário e triste por receber toda a responsabilidade após o término dos pais e se tornar "o homem da casa" aos 14 anos. Ele trabalha no comércio da família, estuda, faz curso e tem grandes planos profissionais pro futuro pra mudar de vida (planos em que eu estava inclusa)m Ele mal dorme ou come se dedicando a família e trabalho e não recebe reconhecimento, apenas cobrança e crítica. O irmão mais velho dele é o "querido" que nunca é responsável ou culpado por nada e sempre é o "bom exemplo" da qual ele é sempre comparado.

Ele parece ter vários traumas em relação ao pai que evita falar e sempre sofreu rejeição pela família e meninas que ele gostou por o acharem "estranho" e "feio"(beleza física não é o forte dele) a ponto de humilhar ele em público e espalhar coisas ruins pra escola toda fazer ele de chacota, além de outras que já o iludiram e bullying q ele sofreu na família e escola.

Ele tem claramente um problema de bloqueio emocional e sinceramente não faço a mínima ideia de como nos atraímos. Ele se abriu pra mim e prometeu se esforçar pra superar isso.

Só sei que ele se tornou mais emotivo e aberto e eu aprendi a abaixar minha guarda no nosso namoro, mas chegou um momento em que tive carência por mais e comecei a cobrar iniciativa, ele tinha vergonha e medo e fui que tive que fazer nossa aproximação emocional, ele sempre pedia desculpas e dizia o quanto me ama e que estava tentando o melhor.

Eu queria atenção, um amor fulminante com uma pessoa alegre espontânea e que trouxesse novidade pra mim e ele tentava até mais do que os limites dele pra tentar me agradar, a ponto de se atrasar pra coisas importantes pra estar comigo e gastar dinheiro que estava guardando pra comprar mimos pra mim. (Mas o que eu realmente queria ele não me dava e isso me frustrava)

Um dia de forma repentina eu terminei e disse o quanto ele me incomoda e chamei ele de chato, entendiante e que eke tinha preguiça de amar e disse coisas horríveis sobre ele merecer ser rejeitado. Ele chorou e não disse nada, apenas aceitou e evitou olhar pra mim (ele não consegue chorar a anos).

Desde então finjo que não o conheço (nos vemos todo dia e convivemos no mesmo ambiente de segunda a sexta). Ele sempre fica sem reação e paralisa quando me vê, para tudo o que está fazendo pra me olhar passando e quando eu ignoro, ele fica com raiva e sai dali pra se isolar. Ele fala pra alguns amigos que temos em comum o quanto eu fui "cruel" e "sádica" com ele.

Eu tentei me enganar dizendo que não fiz nada de errado e que ele é um homem ruim e vitimista e sempre reajo negativamente a ele, evitando olhar, desviando o caminho ou falando coisas negativas sobre ele pra mim mesma. Isso por 3 meses.

Não aguento mais isso. Eu stalkeio as redes dele, penso nele, sonho com ele, lembro dele e choro (assim como ele eu também tenho dificuldade em chorar e expressar emoções). Meu coração está doendo e eu só quero chorar e gritar. Não sei lidar com sentimentos fortes assim.

Eu tenho percebido cada vez mais interesse dele ainda em mim e os amigos dele têm dado "indiretas" e dito o quanto ele ainda fala de mim e que não consegue me esquecer.

Nesses 3 meses eu amadureci mais e me arrependi muito, o remorso me consome e eu vi que magoei ele mais do que ele já estava e que descontei meus traumas nele. Aprendi sobre a diferença entre linguagens de amor e como é importante um consenso.

Eu amo ele e isso me irrita, eu jurei nunca me apaixonar, mas não consigo me livrar disso. Mesmo depois de tudo, ver ele me faz sorrir secretamente e esquecer tudo que já aconteceu na minha vida.

Eu quero falar com ele e voltar, mas tô com medo e não sei que tipos de cuidados devo ter e que erros evitar.
Sinto que sou uma mestra em magoar as pessoas e que sou uma pessoa ruim e perversa como dizem e que não mereço alguém tão gentil, mas eu não consigo não amar ele.

Preciso de conselhos, desculpa pelo texto grande