Tenho 19 anos e alguns complexos a serem analisados. Passei a minha vida desde a infância até os dias atuais fazendo tudo o que agradasse aos meus pais , nunca dei nenhum trabalho ou tipo de problema para eles. Sempre fui uma excelente aluna porque era o esperado de mim. Nunca foi de sair para festas ou beber, porque sempre achei que isso fosse magoar os meus pais. Eu nunca namorei, se quer beijei alguém na minha vida porque achava que meus pais não aprovariam isso. Atualmente estou cursando uma faculdade que minha mãe queria que eu fizesse, e não estou feliz com isso. Estou planejando prestar o vestibular novamente, para medicina que sempre foi o meu sonho,mas meus pais não acreditam que eu tenha capacidade para passar. Eu não sei o que fazer, sinto que não tenho vontade própria para nada, não consigo me relacionar com as pessoas, sou muito insegura para isso. Só sei que essa não foi a vida que eu imaginei para mim.
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8 MAI 2024
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Olá!
Eu sempre digo que "ainda bem que temos nossos incômodos" porque eles nos ajudam a perceber exatamente isso: o que eu quero para mim e como machuca me ver cerceada e invadida de alguma forma. Por isso, por mais que eu sinta muito que você esteja sentindo isso, também desejo que seu sofrimento seja muito acolhido.
Para processar toda essa história e entender como podemos criar uma nova vida, esta sim que você deseje, sugiro considerar um processo de psicoterapia, que possa te ajudar a relembrar ou redescobrir quem você gostaria de ser, especialmente cuidado para que esse novo momento não machuque ainda mais, ta bem?
Caso considere iniciar esse processo comigo, entre em contato aqui pelo site que vai ser um prazer ouvir mais da sua história :)
Achei interessante sua pergunta porque ela mesma já é parte da resposta. O ponto de você estar aqui pensando em como tem sido sua relação com seus pais e tentando descobrir como melhorar é o passo inicial para isso, você está justamente buscando tal autoconhecimento.
Pelo curto relato é difícil saber mais de como é a relação com seus pais, mas parece que sua vida se baseia em fazer o que eles esperam de ti (ou o que você acha que eles esperam de ti), certo? Já estar se planejando para prestar o vestibular é uma ação, um passo, importante, pois mostra que você já está se movimentando para fazer ao menos uma coisa por ti na sua vida, fazendo sua própria escolha.
Mas você estar perdendo a vontade e se sentindo insegura é um fator de alerta, trabalhar essas questões em terapia poderá te ajudar a lidar com esses desafios que você vem enfrentando e junto ao longo do caminho ir desenvolvendo seu autoconhecimento.
Se você assim desejar, eu terei o maior interesse em contribuir na sua jornada, auxiliando-a nesse caminho de autodescoberta e de novas escolhas.
Que você possa se descobrir e descobrir novos caminhos.
Lisa, vc é jovem, tem muita coisa pela frente p acontecer. Vc se sente insegura, pq vc nunca fez suas próprias escolhas.
Vc precisa ir mudando o seu destino, fazendo suas escolhas, aos poucos vc vai se sentir segura. Peça ajuda, uma rede de apoio, conte como vc se sente, e pede ajuda, não tenha vergonha.
Se interessar e puder faça terapia.
Sou Monica psicóloga
Lisa
Você foi ótima, direto ao ponto
1 - Tem 19 anos e alguns complexos a serem analisados.... dos 17 anos em diante inicia o segundo nascimento, o nascimento psicológico onde voce aprende a ser dona de si mesma, das suas escolhas e decisões, resolver seus conflitos, curar seus traumas, etc.
2 - Passou a infância (desde a gestação) até os dias atuais fazendo tudo o que agradasse aos pais, nunca deu nenhum trabalho ou tipo de problema para eles. Sempre foi uma excelente aluna porque era o esperado de ti, nunca foi de sair para festas ou beber, porque sempre achou que isso fosse magoar os seus pais, nunca namorou, beijou porque achava que os pais não aprovariam isso, está cursando uma faculdade que a mãe queria e não está feliz com isso, está planejando prestar o vestibular novamente, para medicina que sempre foi seu sonho,mas os pais não acreditam que tenha capacidade para passar... Em todos os ambientes (familiar, educacional, social, religioso você apenas se adaptou às ordens deles, voce se alienou de si mesma para poder ser a expectativa dos outros, voce não se desenvolveu... voce se adaptou a eles...
3 - "Eu não sei o que fazer, sinto que não tenho vontade própria para nada, não consigo me relacionar com as pessoas, sou muito insegura para isso. Só sei que essa não foi a vida que eu imaginei para mim" ... Voce precisa se recuperar, resgatar a sua inteligência de vida, ser você mesma, ser a Lisa que a Vida que está dentro de ti quer ser.
Não tem vontade própria porque voce renunciou a sua vontade para fazer a vontade dos pais...
Não consegue se relacionar com as pessoas por timidez porque nunca foi incentivada a ser verdadeira, sempre aprendeu a responder o que os outros achavam certo.
De acordo que essa não é a vida que voce queria para si. Quem é você? De onde veio? Para onde vai? O que está fazendo (só o que os outros querem)? Qual o objetivo da sua vida? ... que pode se expressar na Medicina?
O problema não é achar que os pais não acreditariam na tua capacidade de passar, o problema é você fazer medicina e contrariar os pais. Se você superar este conflito, voce estará na Medicina.
Teu problema maior é contrariar os pais para fazer o que você quer fazer.
Precisa de Psicoterapia para ser auxiliada nesse processo.
Superado isso, será uma excelente médica e terá sucesso.
Parabéns por ter se dado conta neste início da tua vida.
É natural que em alguns momentos de nossa vidas nos sintamos confusos, inseguros, e com dúvidas sobre os rumos de nossas vidas, e se estamos fazendo realmente o que é certo para nós, ou seja, aquilo que pode nos deixar felizes e realizados. Essas dúvidas e questionamentos são importantes, pois podem realmente nos levar para os lugares que desejamos para nós mesmo, como por exemplo, em seu caso, cursar medicina. Seria muito pior se você nem desejasse se conhecer mais, tentar mudar, e construir um caminho diferente para si própria, mas não é esse o caso. Nessa idade, essas dúvidas podem vir com mais força, pois é quando estamos começando a fazer algumas escolhas importantes para nossas vidas, como é o caso do que desejamos estudar. Minha indicação é que você possa realmente mergulhar nessas dúvidas, e buscar o autoconhecimento necessário para te dar mais segurança e te oferecer mais realização pessoal e profissional em sua vida. Essa é uma boa oportunidade para isso. O profissional de Psicologia é o mais indicado para te auxiliar nesse momento, e iniciar um processo de psicoterapia junto a esse profissional, pode ser extremamente valioso para você agora. Por isso, se houver possibilidade, busque esse profissional e inicie seu processo de autodescoberta e de autoconhecimento. Fazendo isso agora, você terá a oportunidade de experimentar as mudanças que deseja em sua vida o quanto antes. Torço por você.
Lendo o seu texto percebo que existe um desejo intenso de agradar seus pais e uma projeção dos pais em você. Chega um momento em nossas vidas que precisamos fazer as nossas próprias escolhas e muitas vezes essas escolhas são diferentes com relação aos que os nossos pais planejaram para nós, afinal não somos extensão dos nossos pais e por mais que seja dolorido temos as nossas identificações e interesses por coisas distintas, isso não significa que não amamos os nossos pais, mas que queremos escrever a nossa própria história, a partir das educação que nos foi dada, dos valores que foram nos ensinados e da nossa personalidade.
Desde o momento em que nascemos ou até mesmo antes do nascimento, somos envolvidos por um vínculo único e poderoso com nossos pais. Eles nos guiam, nos protegem e nutrem nossos sonhos e aspirações. No entanto, essa relação, embora profundamente significativa, muitas vezes pode se tornar complexa quando os pais projetam suas próprias expectativas e desejos sobre nós, seus filhos.
Essa projeção é natural e compreensível, muitas vezes, eles desejam o melhor para nós, e suas expectativas são motivadas pelo amor e pelo desejo de ver-nos prosperar. No entanto, essa projeção pode se tornar problemática quando os desejos e expectativas dos pais começam a sufocar a individualidade e a autonomia dos filhos.
Importante que você está reconhecendo essa dinâmica familiar. É necessário entender que, embora o amor e o apoio dos pais sejam fundamentais, nossa jornada é nossa e somente nossa. Devemos ter a coragem e a clareza para definir limites saudáveis, comunicar nossas próprias necessidades e seguir nosso próprio caminho.
E assim encontrar um equilíbrio saudável entre honrar o conhecimento dos seus pais e seguir os seus próprios instintos e aspirações. Somos seres únicos, com nossos próprios sonhos, talentos e desafios.
Dar esse limite pode ser um processo desafiador e doloroso, tanto para os filhos quanto para os pais. Pode envolver conversas difíceis e momentos de conflito. No entanto, é um passo essencial para o crescimento pessoal e o desenvolvimento saudável das relações familiares.
Sugiro iniciar o processo terapêutico. A terapia oferece um espaço seguro para explorar emoções, pensamentos e experiências. Também proporciona autoconhecimento e compreensão das próprias necessidades e padrões de comportamentos.
Bom dia Lisa! Obrigado por seu texto. Autoconhecimento, se vivêssemos mil anos, estaríamos sempre buscando. Será muito enriquecedor consolidar esse entendimento. De outro lado, segundo teus conteúdos, foi até aqui, cômodo, menos difícil, obedecer a seus pais, mais isso não se sustente na plenitude da natureza humana: as pessoas são únicas, cada qual constrói sua história, não há como comparar e seguir modelos de outros. Isso está te incomodando. Vontade precisa ser uma construção com informações, com viabilidade, com o conhecimento prévio mais profundo possível, das implicações e desdobramentos do que fizermos. Você está percebendo isso de forma a querer modificar as coisas. Isso é ótimo.
Pelo passado que você relatou ter vivido, precisa de muita sabedoria, tempero para não desconsiderar que teus pais tem experiência de vida, gostam de você, querem o seu bem, apesar disso, quem precisa - prestando atenção nas falas e atitudes deles - mais muito mais em tuas buscas.
A orientação quanto a escolha profissional deve ser parte da tua busca.
Sugiro que, com mente aberta, persistência, conte com a assessoria científica de um de nós, psicólogos. Sugiro que, ao mesmo tempo, pratique esportes coletivos de contato, vivencie cultura, arte, turmas de colegas e conhecidos, participe de grupo de teatro, escola de circo, atividades de contato físico e mental, ao vivo e em cores, com pessoas de interação direta.
Estarei a disposição para os enormes e válidos aprofundamentos que você almeja.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi, Lisa. Entendo a sua dor. Para os filhos entrar no padrão de sempre agradar os pais é comum, mas você precisa analisar a que ponto o relacionamento está sendo saudável. Você parece ter traços de codependência e apenas estudando sobre ou conversando com profissionais qualificados você conseguirá encontrar saídas para o relacionamento abusivo que está levando com seus pais. Se quiser sobre o assunto segue a minha página no Instagram que falo exatamente sobre esse tema.
Espero que ter desabafado tenha te deixado melhor. Estou aqui se precisar de um momento de escuta.
Lamento muito o que está passando! Seu relato é caracterizado pela dificuldade de expressar as próprias vontades, por medo de ser rejeitado ou de gerar conflitos com os outros. Ser bonzinho significa renunciar aos valores e princípios pessoais para agradar as outras pessoas.Sugiro a psicoterapia para processo de autoconhecimento. Resgatar sua autenticidade é a chave para não ficar mais refém desse papel sofrido de “boa moça”.
