Estou namorando há cinco meses e estou na fase de fazer perguntas sobre o passado, o presente e o futuro (só eu faço as perguntas). No entanto, quando o assunto é o passado, tudo muda. Ela chora, diz que eu sou “o perfeito” e que o problema é sempre dela. Mesmo sem entrar em detalhes, parece que discutir esses assuntos aciona algum “gatilho mental” nela, fazendo-a criar várias questões e afirmar que nosso relacionamento não é como antes (cinco meses juntos) e que estamos brigando muito (brigamos três vezes).
Não quero saber dos detalhes do passado, mas gostaria de entender os erros que ela cometeu, se os corrigiu e o que espera para o futuro, especialmente em termos de alinhamento de valores. No entanto, ela se coloca na defensiva e afirma que não gosta de lembrar do passado por causa das coisas que fez. Achei essa posição um pouco polêmica.
Sinceramente, odeio ser pego de surpresa. Tentei abordar o assunto duas vezes, mas acabamos brigando. Não sei nem como começamos a brigar; pedi para controlar a conversa e a discussão quase levou ao término do relacionamento.
Como me sinto com isso? Mal, mas não terminaria o relacionamento. No entanto, não sei como resolver a situação. Gostaria de mais opções além de esquecer o assunto ou terminar o relacionamento devido à falta de clareza sobre o passado. Não é apenas sobre não saber o passado, mas sobre não conseguir discutir algo de maneira limpa e resolver questões do passado. Se isso a incomoda, imagina a mim, que não sei o que esperar.
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28 AGO 2024
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá, Stymesttt, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
Paciência, Stymesttt, você precisará de paciência... Ela ainda está elaborando o passado dela, e tem coisas que, por mais interessados, empáticos e transparentes estamos tentando ser, são coisas, questões, impressões, afetos que só ela pode resolver. No tempo dela. Você se apresenta presente e companheiro, isso é ótimo, fundamental, contudo você é uma história, trajetória pregressa que chega a ela, e ela também, e com isso a parceria, o companheirismo precisa sempre buscar estar equilibrada com o respeito a individualidade de cada um.
Paciência, aguarde o tempo dela.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
Olá, tudo bem?
O passado pode ser um assunto delicado em um relacionamento, especialmente quando envolve experiências que ainda causam dor ou arrependimento. Muitas vezes, as pessoas têm dificuldades em discutir o passado por vários motivos. Ela pode sentir vergonha ou culpa pelo que aconteceu em seu passado e, ao trazer isso à tona, pode sentir que está revivendo esses sentimentos negativos. Isso pode explicar por que ela chora e se coloca na defensiva. Existe um medo comum de ser julgada pelo parceiro ao revelar detalhes do passado. Mesmo que você diga que não está interessado nos detalhes, ela pode temer que qualquer informação possa mudar a maneira como você a vê.
Se o passado dela inclui traumas ou experiências dolorosas, discutir esses assuntos pode acionar gatilhos emocionais que ela talvez não esteja pronta para lidar. Isso pode ser uma razão pela qual ela evita essas conversas. Deixe claro que você não quer saber todos os detalhes, mas sim entender como as experiências passadas moldaram quem ela é hoje. Isso pode ajudá-la a se sentir mais à vontade para falar sobre o que ela aprendeu sem precisar entrar em áreas que a fazem se sentir desconfortável. Se o passado é um assunto muito doloroso para ela, talvez seja necessário dar mais tempo para que ela se sinta pronta para compartilhar. Forçar a conversa pode ser contraproducente.
O diálogo aberto e honesto é fundamental, mas também é importante respeitar os limites emocionais dela e encontrar um equilíbrio que funcione para ambos.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Certo...
Você precisa aprender mais sobre relacionamento, sobre a vida, sobre objetivo de vida e outras.
Primeiro precisa entender quem é você, para que voce nasceu, e entenderá que cada um é responsável por si mesmo.
Ela não é causa da tua felicidade ou infelicidade; você não é causa da felicidade ou infelicidade dela.
A tua única tarefa é se realizar, corrigir-se, aprender, resolver teus traumas, teus conflitos e aprender a amar.
Cada um tem a sua história, cada um é responsável por sua história de vida.
Cada um é responsável por si mesmo, ela não tem nenhuma obrigação de dar satisfação do seu passado, até porque são experiências que cada um faz e pela lei da liberdade e livre arbítrio, pode viver um novo presente.
Ninguém avança se antes não faz as pazes com o seu passado!
Teu passado é teu, mas se quiser ter um novo presente, deverá sanear, corrigir muitos aspectos que hoje não quer mais repetir.
Você cobra ela sobre o passado dela, ela não tem que te dar satisfação, ela pode te contar, se ela quiser, mas falar do passado é dolorido para ela ainda. Então, se a ama, respeite ela.
É difícil contar para seu Psicoterapeuta, imagine para outras pessoas.
Consegue fortalecer o relacionamento com Amor e não com cobranças.
Se o passado dela te incomoda (ou o silêncio) é problema teu e não dela, você deveria buscar as razões porque isso te incomoda.
Como disse acima, diante da vida, nada é errado e nada é certo, tudo são experiências, vivências, oportunidades de aprendizagem e expansão de consciência.
Espero que entenda e verifique a possibilidade de fazer Psicoterapia.
Abraços
Bom dia, Stymesttt! Obrigado por se colocar. Desculpe-me a demora. Todas as pessoas são compostas de passado, presente e futuro. É preciso fazer as pazes com com passado, é preciso degustar o presente de forma focada e consciente, de tal jeito que o presente represente bom alicerce para o futuro que se almeja. Assim sendo, mais cedo ou mais tarde, ela precisará reelaborar as vivências passadas com sabedoria e amadurecimento, com a força suficiente para modificar as coisas.
Isso inevitavelmente indica que ela precisa conversar com mente aberta, persistência, disciplina e regularidade, com um de nós, psicólogos.
Essa questão do passado dela, não necessariamente envolve aspectos específicos da relação dela com você.
Amadurecer dói, mas é necessário.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá! Isso reflete questões mal resolvidas no passado dela, talvez traumas. Entendo que é importante você saber, tente acolhê-la ou sugerir que ela procure uma terapia. Sempre é questão de tempo aspectos mal resolvidos do passado serem projetados no presente, por isso fazer terapia é fundamental.
Olá, de repente você ter um pouco de paciência aos poucos a pessoa consiga se abrir e expor mais o passado. Outra coisa, sobre corrigir certas situações dela do passado, muitas vezes se ela não conseguiu corrigir ou superar, o que vocês podem fazer é aos poucos ir corrigindo agora o que o casal gosta ou não gosta, "negociar" certos comportamento, atitudes no relacionamento, com isso de repente cada qual conhece melhor o que uma pessoa gosta,ou não, se sente bem ou não. É uma forma também da pessoa se corrigir. Pôr que cada pessoa tem umá forma de ser, independente do passado etc, o Casal deverá aceitar as diferenças, "são duas pessoas diferentes" convivendo juntos.
Abraço
Talvez ela tenha algo no passado dela, que a afeta, pode ser que com o tempo ela conseguirá se abrir, mas também exige paciência de sua parte e demostrar que a apoia, que está tudo bem se não quiser expor esse parte da vida dela.
Respeitar o tempo dela é muito importante
Faça terapia para se entender e acalmar seu coração
Boa sorte!
Evite pressiona_la , dê a ela espaço e tempo para sentir a vontade de conversar com você sobre o passado dela. E talvez não tenha o que falar. Mas a se ela se sentir pressionada ficará nervosa e constrangida, a vida do ser humano é feita de erros e acertos ,talvez algo do passado como traumas, algum sofrimento a faça sofrer assim ela não sentirá a vontade de compartilhar .Foque no presente sem forçar. Crie um ambiente acolhedor e empático É preciso que ela se sinta compreendida e apoiada encorajando _a para que ela possa expressar seus sentimentos pensamentos e experiências no tempo dela.
Olá, tudo bem?
Provavelmente, sua namorada passou por situações aversivas e não se sente pronta para tocar no assunto. Situações causadas ou não por ela mesma, mas independente disso, são lembranças que a incomoda muito e talvez tenha se tornado um trauma para ela.
Mas sabemos que a clareza em um relacionamento é muito importante também! Cabe a você analisar se vale a pena esperar o momento certo!
Me chamo Euquita, sou psicóloga clínica no Rj e atuo hoje com atendimentos on-line.
Espero ter te ajudado!
Olá!
Acho que seria interessante você se questionar também o quão válido é para você saber sobre o passado dela, o que saber sobre esse passado irá mudar no relacionamento de vocês atualmente?
Você já falou do seu passado para ela também? O que essa conversa pode acrescentar ao relacionamento?
É importante entendermos que quando entramos em um relacionamento há uma bagagem anterior, relacionamentos e relações, e expecativas, sobre aquilo que idealizamos e fantasiamos sobre o outro e o relacionamento que se inicia (e isso é completamente normal, apenas precisamos estar ciente que a realidade normalmente não acata a fantasia).
