Já fomos casados e tudo mais vivemos por 4 anos juntos e nesse tem eu era realmente muito abusivo com ela e termo de agressões e outras coisas, terminamos e depois de 1 ano voltamos pelo fato dela sentir minha falta e eu a dela só que lá reclama muito que tem medo de mim, vive falando que meu lado mal é muito mal e que não consegue se senti segura do meu lado, depois de 3 meses juntos com muita briga, terminamos novamente e logo depois de 2 meses ela veio atrás novamente e tentamos só que dnovo o medo dela separou a gente e agora estamos só ficando e as vezes nem sim, não temos mais sexo e vivemos em briga, na primeira que terminamos logo depois ela entrou em um relacionamento mas logo depois terminou só que quando voltamos sempre descobri algo deles e na última vez descobri de novo que ela estava enganado eu e ele juntos, ficamos frente a frente nos 3, e ela me falou que não sente nada por ele, mas não consegue ficar só comigo, ela diz que tem a sessão de eu esta enganando ela o tempo todo e por isso faz isso, eu realmente não sei o que fazer nesse situação, pq depois que terminamos na primeira vez que percebi que tudo qu eu fiz foi errado, eu nunca mais fiz nada e todo tempo tento ser o melhor pra ela, mas ultimamente só tenho levado porrada.
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10 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá
Você sinalizou que foi abusivo com ela num primeiro momento tô relacionamento. Talvez por isso há esse receio de que não vá dar certo. Talvez haja um medo de que você seja assim novamente, mesmo que você tenha dito que não.
Sugiro uma terapia de casal, pode fazer bem a vocês no sentido de reestabelecer essa confiança que pode ter se perdido em algum momento.
Olá, tudo bem contigo? Sua situação é complicada e ao mesmo tempo, com dedicação bem possível de se resolver ao meu ver.
Da forma que você coloca as coisas que aconteceram, eu entendi que pra você estas situações estão insustentáveis, você coloca que já errou com sua namorada (foi agressivo), mas você mudou de verdade?
Se a resposta for sim, o que te impede de colocar um ponto final nesta situação e tocar sua vida, já que ela não consegue superar?
Onde está o seu amor próprio? O que foi feito não tem como apagar, e se ela não consegue esquecer...
O ideal é tanto você quanto ela fazerem psicoterapia, para se conhecerem individualmente e assim avaliarem se esta relação ainda tem a possibilidade de continuar, e/ou quem sabe até mesmo perceberem que o ciclo de vocês já se encerrou e cada um seguir seu caminho.
Boa sorte neste percurso.
Desejando atendimento, pode me localizar por aqui ou nas mídias sociais.
Oi Solatri,
Voces precisam apenas se conhecer, saber quem são e como as suas mentes funcionam.
Voces são diferentes, tem necessidades diferentes, mas não sabem como agir, o modo de uma se relacionar ofende a outra, o modo de amar é diferente e aí, por não se conhecerem, entra o julgamento que estraga tudo e deixa vocês no conflito.
As duas precisam fazer Psicoterapia para se conhecerem, para serem livres como cada uma é.
Só a segurança em si mesma é que possibilita aceitar a outra também como é.
Dialoguem e escolham fazer Psicoterapia, é o melhor investimento para vocês mesmas.
Abraços.
Olá, Solatri!
Veja, a primeira coisa a se colocar é que talvez sua pergunta seja muito mais sobre você mesmo, algo como, "ela tem medo de você ou é você que tem medo de perdê-la?", dessa questão, decorre uma série de várias outras sobre o porquê de você permanecer tão apegado a esse relacionamento.
Uma outra série de questões são referentes ao estado de danos no relacionamento, que aliás, parecem ser um pouco mais extensas. A fim de esclarecer tais questões, seria recomendável iniciar uma analise com um psicanalista da sua confiança.
Um grande abraço!
Oi Solatri.
Existem muitos fatores que podem somar para essa questão.
Acredito que na sua pergunta inicial você sabe bem o porque ela tem medo de você. É bom você ter mudado, mas não temos como mudarmos a outra pessoa.
Pelo seu relato, aconselho você aconselhar sua ex a fazer terapia. Assim é uma das melhores formas para ela lidar com o que sente.
Com relação a você fiquei com uma dúvida: e o que você quer?
O que você escreveu foram coisas só direcionadas a sua ex, não vi nada sobre o que você quer ou o que deseja.
Conhecer a si mesmo ajudará você também a encontrar novas formas de ser frente a essas situações.
Caso esteja interessado, estarei aqui.
Jean Pierre
Olá Solatri.
Você relatou o histórico de agressões, idas e voltas e o comportamento padrão que se instalou de desconfiança e insegurança da parte dela e também as traições. O diálogo sincero e a mudança do comportamento serão necessários para equilibrar o seu relacionamento. Se continuarem agindo da mesma forma obterão os mesmos resultados sempre. É chegada a hora de pedirem ajuda para juntos entenderem o que está acontecendo que embora queiram estar juntos não conseguem ficar equilibrados por muito tempo. Procurem fazer Terapia de Casal para trabalhar esses pontos com profundidade e desenvolver a auto estima e assertividade. Fico à disposição.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitiva Comportamental
Olá Solatri! Obrigado por escrever. As emoções, os sentimentos, a segurança, a frustração madura, precisam do seu tempo. Não sei a idade de vocês, mas dá para fazer um exercício de razoabilidade:
Vamos supor que se conheceram aos dezoito anos, namoraram três anos, casaram-se quatro anos, separaram-se um ano (o que de fato não é separação), nas outras idas e vindas, ficaram dois anos. Isso sugere que hoje você tem aproximadamente vinte e oito anos. Como ocorreram repetições de comportamentos indevidos de ambas as partes e repetidos de tua parte, demorará tempo maior para que amadureçam e para que se resgate a confiança. Assim precisarão de mais seis anos para esse processo. Com isso, caso tenham vida totalmente livre um do outro, sem fixação de memórias ou expectativas, pode ser que aos trinta e quatro, vejam-se e reconheçam-se como pessoas melhores, diferentes, mais maduras, com autocontrole e comportamentos mais adequados.
Esse exercício que fiz, acontece porque precisaremos trabalhar com as possibilidades mais realistas e não com sorte ou exceção.
Espero ter ajudado. Estarei a disposição para detalhamento das fundamentações.
Abraços virtuais ( A pandemia e a dengue são reais: a maior parte dos políticos são faltos, a grande maioria dos chamados líderes religiosos são falsos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Pondere o uso da máscara, evite criadouros de dengue. Melhore a afetividade mas evite aglomerações.
