Por que eu sinto uma específica e eventual repulsa de homens?

eu sempre tive um certo trauma com homens. uma certa resistência, além de que quando eu era menor e no início do despertar da minha orientação sexual eu também era extremamente enojada com relação a meninos em geral. eu sentia repúdio, eu não conseguia me imaginar beijando um homem. eu acho que isso vem da relação com o meu pai, que a princípio era muito conturbada porque eu não gostava dele (por causa dos princípios e opiniões dele, por causa do jeito dele). e esses dias eu venho sentindo uma certa resistência com relação aos meus amigos homens. eu não sei se é um medo. eu não sei se é eu tentando me reprimir discretamente. semana passada, um amigo meu deu em cima de mim. e eu sei que ele não fez isso por mal, eu sei que ele não é uma pessoa ruim. mas eu não consegui digerir isso. no primeiro momento, eu até fiquei muito deprimida e ansiosa, nervosa, eu queria chorar, surtar, não sabia o que fazer. ele já foi meu monitor no colégio, e por ser mais velho e uma pessoa que eu tenho um carinho fraternal, eu acho que não soube reagir a isso. foi uma situação inesperada. além de que eu já tive problemas com um professor antigamente, que assediou minha amiga, e isso despertou algumas das sensações que eu vivenciei naquela época. isso me deixa extremamente mal. enquanto eu escrevo isso, eu quero chorar. os únicos homens que me relacionei sexualmente tem uma personalidade semelhante a minha, inclusive. que é algo que segue me encucando. além de que eu sou extremamente parecida com o meu pai. enfim, isso está me deixando extremamente melancólica e agoniada.