Olá, eu tenho um ódio profundo da minha sogra, não suporto estar perto dela, ver ela ou ouvir a voz dela me causa um mal estar e uma repulsa terrível. Sofro de ansiedade e sinto que estar perto dela me causa um sofrimento enorme pois eu começo a ter crises.
Ela me fez muito mal no passado e eu simplesmente não consigo esquecer e não consigo perdoar. O pior de tudo é que ela teve que vir morar na minha casa pois está velha e não tem mais nenhum filho, somente meu marido. Ele sabe desse sentimento que tenho por ela, porém não há muito o que fazer pois ele se recusa em colocar ela em lar de idosos. Então o que me resta é aguentar calada.
Tenho medo que isso me cause ainda mais doenças e mal estar.
Já tentei esquecer e perdoar, porém é mais forte que eu, não consigo sequer olhar na cara dela.
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10 JUL 2024
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Olá Olivia, sinto muito pela situação que está passando, imagino que não seja fácil, É extremamente difícil lidar com uma relação tão conflituosa com a sogra, ou alguém que te causou mal no passado, ainda mais quando a convivência se torna obrigatória.
Entretanto, sentir ódio e ansiedade com frequência podem sim acabar afetando sua saúde diretamente, tanto a mental quanto a física.
Aconselho que você evite conflitos diretos come ela, pois apesar de não podermos mudar uma pessoa, podemos nos proteger da melhor forma possível. Tente conversar de forma assertiva sobre seus limites, sei que sua sogra está em uma idade avançada e temos a ideia de que aguentar, porém sua saúde e bem-estar são extremamente importantes também. Pratique o autocuidado, buscando formas de se realizar e se priorizar (como por exemplo caminhar ou sair), pois nesses momentos imagino que você se sinta sozinha. E tente focar no presente, imagino que o passado te atormente, mesmo não sabendo exatamente o que ocorreu, mas o passado já passou e não podemos muda-lo, mas o presente que ditara seu futuro está ai!
Lembre-se, você não está sozinha. Muitas mulheres passam por situações semelhantes. Buque conversar com amigos, familiares ou até ajuda profissional, pois se cuidar são os primeiros passos para construir uma vida mais tranquila e saudável.
Olá, sinto muito que esteja passando por isso. Viver em um ambiente que nos adoce, não é a melhor opção. A escolha de viver ou não com a sua sogra não está nas suas mãos, mas a escolha de uma qualidade de vida, sim. Busque ajuda de um profissional para ressignificar esses sentimentos que lhe consomem e lhe fazem tanto mal. Não vale a pena ficar doente por causa de outras pessoas. Fico a disposição para ajudá-la neste processo. Abraços!
Boa tarde Olivia. Obrigada pelo contato.
Acredito e imagino que você deva estar sofrendo muito com toda esta situação.
O importante é saber que você não está sozinha, e que você procurou ajuda diante de tanto sofrimento.
Acredito que os próximos passos seja você conversar abertamente com seu esposo, para que ele entenda e perceba a gravidade da situação. Inicie seu processos Psicoterapêutico o que vai lhe ajudar ambastante a entender sentimentos e angústias. E que é possível resignifucar sentimentos e encontrar maneiras acertivas e tranquilas e melhor conviver com o outro.
Espero ter ajudado. Até breve
Olívia, primeiramente parabéns por procurar ajuda para resolver essa solução.
Pelo que pude observar estas diante de uma situação que não podes evitar ou mudar. Mas lhe informo que é possível lidar com isso de forma que lhe traga menos sofrimento e uma melhor qualidade de vida para você, para sua relação conjugal e para sua sogra que implica também efeito positivo para a sua vida.
Perdoar é importante, mas existe equívocos sobre o que é perdoar., perdoar não é esquecer, mas aquele fato não mais doer e não me fazer prisioneiro.
É importante buscar ajudar psicoterapêutica para isso.
Qualquer coisa estou a sua disposição
A sociedade condena mas o saudável mesmo seria esta senhora num local onde tivesse os cuidados devidos como num lar para idosos de fato. Acontece que se ele tem dependência , sente culpa, ele vai mantê-la perto dele justamente para não ter que se sentir um filho ruim, que seria esse abandono na visão dele. Não é saudável um casal morar com um dos pais, isso muitas vezes acaba com a relação, como você já vem se sentindo aí tendo que "aguentar" calada. Comunique a ele, e fale sobre como você se sente. E agende horário para falar sobre isso, até pra ele também seria importante entender que gratidão não tem a ver com doar sua vida para cuidar de pai e mãe , por mais "cruel" que possa parecer para uns ouvir ou ler isso, mas o saudável é ele dar prioridade para você e a familia que vocês formaram. Ele se recusa em colocar por pensar que isso vai torna-la um filho ruim e não é isso, pois quando adultos nem pai deve nada nem filho deve a pai ou mãe, só que poucos pensam assim. Ele precisa mudar a mentalidade dele ou vocês correm riscos de não avançarem na vida. Tá cheio de gente assim com culpa e acolhendo pai e mãe em casa deixando o cônjuge de lado. Isso tem graves consequências.
Steffany Alves
CRP22/01308
Boa noite Olívia,
Sei que sua posição é muito desconfortável, o ideal é vc mudar o seu olhar e assumir apenas o papel de “nora” e fazer o essencial para viver de maneira mais leve. Tente no seu dia a dia não olhar para ela com mágoas e ressentimentos ( passado) apenas a olhe com o olhar de uma pessoa (idosa) que depende de cuidados. Busque falar o essencial, analise as situações que vc deve se posicionar, demonstre para o seu marido que o seu papel perante ele é de esposa e perante a sua sogra é de nora e não de filha.
Vc não precisa olhar na cara dela, o ideal seria vc não levar no seu coração o passado ….tente ressignificar tudo que viveu.
O perdão mais importante é o seu perante vc, temos que nos perdoar por tudo que vivemos e permitimos e deixar o coração mais leve.
Pense com amor
Boa tarde, Olívia! Grato por se colocar. No fundo o ódio que você diz sentir de tua sobra, implica enorme sofrimento para você, que no final resulta como se você tivesse ódio de si mesma. Segundo o que você escreveu, você deve procurar por um de nós, psicólogos, para que possamos te ajudar a organizar entendimento das coisas e construir as melhores saídas possíveis.
Não se esqueça que teu marido é filho dela, que a situação é difícil para todos. Ocorre que é peculiar odiar exatamente a mulher mais importante da vida de seu marido (a mãe). Isso precisa ser trabalhado.
Conte conosco.
Abraços!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Olivia, como descreveu, imagino que atravessar essa situação tem sido bastante difícil para você. Os seus pensamentos estão corretos, o convívio obrigatório com sua sogra, tendo passado por algumas vivências que acarretaram nesses sintomas, pode, de fato, causar um agravamento no seu adoecimento psíquico. Retrato aqui a palavra agravamento pois me parece, pelo que foi descrito que tais sintomas já estão presentes, como a ansiedade e aumento de sofrimento pelo convívio.
O melhor conselho que eu poderia lhe dar é um bem prático: o início de uma caminhada com o acompanhamento terapêutico. Serão nesses encontros que você conseguirá palatar os eventos que foram passados e encontrar estratégias para seguir nesta vida cotidiana. Espero que esteja em atendimento e que tais demandas sejam resolvidas com o devido tempo.
Olá Olíveia, entendo que a situação que você está enfrentando é extremamente desafiadora e dolorosa. O primeiro passo é reconhecer que esses sentimentos são válidos, especialmente considerando o histórico difícil que você tem com sua sogra.
Primeiramente é importante reconhecer e validar seus sentimentos de raiva e mágoa. Em vez de tentar suprimir essas emoções, permita-se senti-las e expressá-las de maneira saudável, como em um diário ou conversando com um profissional.
Na TCC, trabalhamos com a identificação de pensamentos automáticos negativos que surgem em relação à sua sogra. Tente identificar quais pensamentos específicos geram essa ansiedade e mal-estar. Uma vez identificados, podemos trabalhar para reestruturá-los de maneira mais funcional.
Incentive em você a aceitação dos pensamentos e sentimentos difíceis, em vez de lutar contra eles. Aceitar não significa aprovar ou gostar da situação, mas sim reconhecer sua existência e escolher não deixar que eles dominem suas ações.
Mesmo que a convivência seja inevitável, é crucial estabelecer limites claros para proteger seu bem-estar emocional. Isso pode incluir encontrar momentos e espaços para si mesma, onde possa recarregar suas energias e se cuidar.
Praticar técnicas de relaxamento, como a respiração diafragmática, meditação, ou mindfulness, pode ajudar a reduzir a intensidade das crises de ansiedade quando estiver perto da sua sogra.
Considerar a possibilidade de fazer terapia individual pode ser extremamente benéfico. Um terapeuta pode ajudar a explorar mais profundamente esses sentimentos, desenvolver estratégias de enfrentamento personalizadas e fornecer um espaço seguro para expressar e processar suas emoções.
Se possível, trabalhar a comunicação assertiva com seu marido sobre seus sentimentos e necessidades pode ser importante. Ele pode não estar ciente da profundidade do seu sofrimento, e uma comunicação aberta pode ajudar a encontrar soluções ou compromissos que tornem a situação mais suportável.
Lidar com situações familiares complexas pode ser extenuante, mas com o apoio certo e as estratégias adequadas, é possível encontrar formas de amenizar o sofrimento e preservar seu bem-estar emocional.
Olívia
Ela é a oportunidade de você resolver teus conflitos, teus problemas que vieram à tona através dela.
Deves agradecer pois só assim vais te restabelecer.
A questão não você perdoar ela... é perdoar a si mesma. Ela faz o que o termômetro faz: mede a febre.
Não adianta você querer destruir ela, quebrar o termômetro... a febre está em ti.
Não culpe ela... aponte para ti mesma.
Faça Psicoterapia... ainda vais ser grata a ela.
Entendo que você está passando por uma situação difícil. É importante reconhecer e validar seus sentimentos, pois ignorá-los pode piorar sua ansiedade. Adotar estratégias de gerenciamento de ansiedade, como mindfulness, respiração profunda e exercícios físicos, pode ajudar. Estabelecer limites saudáveis dentro de casa e ter momentos de privacidade também é essencial. O processo de perdão é complexo e pessoal; trabalhar com um terapeuta pode ser útil para explorar esses sentimentos e aliviar o peso emocional. Mantenha uma comunicação aberta com seu marido sobre como você se sente e considere a terapia individual ou de casal para encontrar maneiras saudáveis de lidar com a situação. Cuidar da sua saúde mental e emocional é fundamental.
Você não tem que aguentar calada, pois se você adoecer, quem vai cuidar de você?
Existem coisas a serem pensadas: a mãe não é sua, por que você tem que cuidar e não seu marido ou pagar alguém que cuide, afinal a responsabilidade primeira é dele? Você considera que sua sogra hoje é uma pessoa diferente de quem foi e agora está aberta ao diálogo, a uma aproximação? Que sentimentos sua sogra desperta ou espertou em você no passado? Você acredita que seria possível olhá-los melhor e libertar-se deles fazendo terapia?
Reflita sobre o que você quer fazer, o que você pode fazer e sobre o que você não é obrigada a fazer. Seja feliz!
Olá Olivia, de fato é uma situação complicada e difícil de lidar. Provavelmente a causa do seu mal estar é sempre que você vê a sua sogra você se recorda do mal que ela lhe fez. Lidar com relacionamentos é sempre muito complexo, então diante de tudo que você relatou, o ideal é você tentar focar no aqui e no agora, o que sua sogra fez a você ficou no passado, e ficar remoendo só vai fazer mal para você e para sua relação com o seu esposo, contudo não estou insinuando que você perdoe, pois é bem difícil mesmo, mas estou querendo dizer que você foque no presente para que não sofra tanto.
E aguentar calada pode também te trazer inúmeros prejuízos. Aconselho que de alguma forma você converse com alguém, coloque esses sentimentos para fora através de palavras, isso não vai mudar a situação, mas vai te deixar mais "leve" para enfrentar os desafios desta convivência tão conflituosa para você.
Espero que dê tudo certo.
Olá Olívia.
Relacionamentos sempre há desafios que precisamos trabalhar no dia a dia!
As mágoas que acabam se transformando em ódio precisam de atenção para não ter somatização e você sofrer com isso.
A raiva é um sentimento que precisa ser entendido e ressignificado para não te fazer mal e trazer algum tipo de doença ou intensificar o que você já possui que é a ansiedade.
A terapia pode te ajudar a ressignificar isso! Te sugiro buscar ajuda para seguir com sua família e com sua saúde mental bem!
Olá Olivia.
Entendo o seu mal estar e ansiedade, porém ela é mãe do seu marido e, possivelmente, avó dos seus filhos.
O perdão serve mais para quem perdoa do que para o perdoado, você comprova isso com seu quadro de ansiedade e raiva.
Sugiro a contratação de uma cuidadora, para que você não precise cuidar dela, e acompanhamento psicológico para você.
Importante você ressignificar a existência dela para que a convivência seja melhor tolerável.
Espero tê-la ajudado.
Célia Jovanka.
Olá Olívia, se o contato com sua sogra está lhe trazendo tanta dor, se afaste e dê um tempo pra você. Se conscientize que sobre o que está acontecendo não tem como você mudar. Assim, aceite e procure viver em paz da melhor maneira possível. Procure um(a) psicólogo(a), pois ele vai saber lhe ajudar. Um abraço, Rita Cristiane
Olá Olívia, seja bem vinda!
É perceptível em suas palavras o quanto de ressentimentos existem de vivências que passou no passado e que torna essa convivência com sua sogra insuportável! E como você mesma mencionou, esse ressentimento não é por acaso, mas tem motivos que até hoje te assolam de certa maneira. E neste momento em que não será uma escolha sua a convivência com ela, com uma pessoa que não te fez e nem te faz bem a presença, se faz necessário um acompanhamento psicológico para trabalhar suas questões com ela e apoio para que vc o siga passar por isso.
Caso queria agendar uma consulta para conversarmos mais sobre o essa questão e outras, entre em contato comigo:
Olá Olivia, primeiro gostaria de dizer que seus sentimentos são válidos, observando que sua sogra deu motivos para eles existirem, pelo seu relato. Cuidar de quem não nos acolheu, não é uma tarefa agradável e nem fácil.
Questões familiares são complexas e exigem uma conversa mais detalhada e uma análise mais profunda de seus motivos em ficar na relação, bem como os motivos para ir embora ou encontrar uma outra forma de lidar com essa situação.
Entrar em um processo de terapia pode te auxiliar com esses sentimentos e a tomar decisões. Fico à disposição para atendê-la!
Ola Olivia, tudo bem?
É importante que você possa conversar sobre seus sentimentos, você relata questões que te geram disconfortos que possivelmente esquecer e perdoar podem não serem suficientes. Fazer terapia pode te ajudar.
Estou disposta à conversar.
Marília - Psicóloga
Sinto muito que a presença da sua sogra esteja causando impacto no seu bem-estar emocional! É importante reconhecer que seus sentimentos são válidos e que a situação atual é muito desafiadora.
Primeiramente, seria útil explorar mais profundamente as experiências passadas com sua sogra e como esses eventos contribuíram para seus sentimentos atuais. Às vezes, trabalhar essas emoções em um ambiente seguro pode ajudar a encontrar um caminho para lidar melhor com a situação, mesmo que isso leve tempo.
Além disso, seria benéfico encontrar estratégias para gerenciar sua ansiedade e mal-estar quando está perto dela. Técnicas de respiração, mindfulness e outras práticas de relaxamento podem ser úteis para reduzir a intensidade das suas crises.
Converse com seu marido sobre estabelecer limites claros e tempos separados, se possível, para que você tenha momentos de descanso e autocuidado. Talvez encontrar um meio termo, onde você possa ter um espaço pessoal e privado dentro de casa, possa ajudar a minimizar o impacto.
Lembre-se de que cuidar da sua saúde mental é crucial! Busque apoio psicológico para lidar com essa situação de maneira saudável!
Se precisar de uma profissional e de um ambiente seguro para poder tratar essa questão, conte comigo! Será um prazer te atender!
Embora o ódio em si não seja uma dor física direta, é possível que a intensidade emocional associada ao sentimento de ódio possa desencadear reações físicas. Algumas pessoas relatam sensações de tensão muscular, aumento da frequência cardíaca, sudorese, dor de cabeça e outros sintomas físicos quando experimentam emoções intensas, como o ódio.
Boa noite, Olivia certamente existem motivos, magoas e desentendimento para que você hoje tenha esse sentimento de ódio tão evidente por ela, seria fundamental tratarmos dessa questão até para o seu bem estar e saúde mental, aguentar calada nunca é a melhor solução podemos lançar mal de muitas alternativas para lidar com a convivência ou explorarmos outras opções para evitar essa convivência forçada, para isso preciso conhecer melhor sua história de vida, fico a disposição conte comigo para ajuda-la nessa situação, me chame que marcamos um horário, com certeza podemos encontrar uma via melhor para resolver essa situação.
Olá Olivia,
Estar em uma relação não é fácil, mas pelo seu relato, vejo que neste momento parece haver mais sofrimento que outras sensações.
Vejo também que há um pedido de ajuda em relação ao que fazer para lidar com essa nova situação familiar. Não acredito que haja uma resposta fácil e ou mesmo simples que resolva o que você sente.
Não sei se já realizou psicoterapia, mas talvez seja o espaço adequado e seguro, neste momento, para abordar suas questões relacionadas a sua sogra, ao casamento, a vida de modo geral, a partir disso, você poderá encontrar respostas para o que vivência e poderá agir para mudar o que lhe incomoda e traz sofrimento.
Lhe desejo boa sorte nesse percurso. E qualquer coisa, estou por aqui. Se sinta abraçada!
Olá Olívia. Relacionamentos familiares sempre tem desafios, especialmente com mágoas que viraram ódio. A raiva é um sentimento que precisa ser entendido e ressignificado para não te fazer mal, nem a sua familia. Vejo que vc tem duas opções: perdoar e conviver dentro do seu limite ou separar-se para não conviver com a sogra. Independente da sua escolha, sugiro buscar uma terapia para trabalhar esse ressentimento e o passado. Cordialmente,
