No último final de semana aconteceu um fato que me deixou muito abalada. Minha sogra, falou algumas coisas que me deixaram com constantes dúvidas, após o ocorrido eu peguei o celular do meu namorado e encontrei conversas com ela em que ela me xingava, xingava minha família etc. fora as vezes em que ela e meu namorado discutiram pessoalmente, ela coloca meu nome no meio de tudo o que acontece, ano passado ela disse que eu não iria pisar o pé na casa dela por questões políticas e somente esse final de semana fiquei sabendo disso. Sai de lá, pois estava passando o final de semana com eles... entrei em uma crise de ansiedade, mas depois que me acalmei chamei meu namorado para conversar. Ele disse que não falou nada disso porque não queria que eu me sentisse mal e que se sentia envergonhado pela mãe agir desse jeito, falou que se colocou em meu lugar e disse que teria uma conversa séria com a mãe dele porque segundo ele terceiros em nosso relacionamento não deveriam interferir no mesmo.
Fiquei muito pensativa, já que nós estamos juntos há mais de três anos e é a primeira vez que soube disso. Nós temos planos e objetivos para o futuro que estão sendo concretizados, mas com essa situação toda eu me vi no futuro com muitos atritos e problemas. Pensei em terminar, mas ele pediu que eu tivesse paciência que tentaria resolver isso e que não queria deixar uma coisa como essa acabar com nosso relacionamento. Não sinto raiva da minha sogra, apenas mágoa.
Mas um relacionamento como esse tem chances de ir para frente? Num futuro próximo se casarmos o que irá se suceder? Eu tenho muito medo, vale a pena eu esperar como ele pediu e não terminar?
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16 AGO 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Sinto muito por ter passado por essa situação! Vejo que você e seu namorado foram sinceros e bem compreensivos na hora conversar sobre, e o ponto importante está ali, entre vocês. Se vocês chegaram a essa conversa juntos e querem seguir juntos o relacionamento de vocês, essas conversas devem acontecer cada vez mais, para contribuir para a construção do relacionamento de vocês, e é saudável poder conversar sobre todos os assuntos que queiram. Referente a essa situação específica, vocês dois podem se fortalecer e ter uma forma de enfrentar isso juntos, sem precisar recorrer a extremos, mas sabendo se defender e defender um ao outro nossas situações. Entenda, a família é importante na vida das pessoas, mas quando passam algum limites e isso te faz mal, podemos encontrar saídas que deixem vocês bem. Converse com seu namorado e sejam sinceros sobre o relacionamento de vocês, a proximidade e liberdade com sua sogra e os demais familiares e/ou quaisquer pessoas que possam interferir no seu relacionamento! Abraços e espero que fique tudo bem!
Olá Anônimo,
Pelo seu relato você já tem 3 anos de relacionamento e só agora você teve conhecimento da postura da sua sogra. O seu relacionamento com o seu namorado independe do seu relacionamento com a sua sogra, desde que este, não lhe traga prejuízos emocionais ou de outro tipo. Para você ser capaz de responder os seus questionamentos sugiro que faça a psicoterapia e lhe dê a oportunidade de fazer as suas próprias reflexões para decidir o que é melhor pra você. Fico a disposição pra falar mais desse processo, abraços
Me parece que você é uma pessoa que preza muito pela harmonia e não consegue ficar em um lugar que você não sinta isso. Está claro e posto que o problema não é com seu namorado mas com a mãe dele, então é preciso tentar entender porque para você é tão importante essa harmonização com a mãe dele, talvez isso possa falar muito sobre você e levar você a descobrir coisas sobre si que você talvez nem imagine e consequentemente talvez salvar sua relação.
Olá, boa tarde. Sou Patrícia Ventura, psicóloga. Espero de alguma forma poder contribuir com este momento que se configurou delicado, uma vez que esta descoberta te trouxe uma crise de ansiedade.
Pelo relato, você demonstrou ser uma pessoa que busca a verdade e defende sua integridade, não tendo uma atitude passiva. Dentro do processo terapêutico é possível fazer treinamentos de habilidades sociais como a Assertividade. Este treinamento é bastante útil para que possa defender sua identidade das situações em que sentir que de alguma forma a relação se tornou abusiva. Defender sua identidade é um processo natural e saudável, além de trazer um fortalecimento pessoal, vai te proporcionar uma maior auto afirmação.
Um grande abraço e boa sorte!
Olá. Particularmente não vejo isso como um motivo para um término. Você precisa avaliar com calma a situação, e eu entendo sua mágoa, mas cada pessoa tem seus pensamentos, valores, opiniões e não é você quem vai mudar isso. A questão é você e seu namorado. Você tem que avaliar o seu relacionamento com ele, não com sua sogra, afinal é com ele que você pretende casar um dia. Se ele é acolhedor com você, se demonstra que está aberto, conversa com você e consegue mediar bem a situação é um ótimo caminho. Pelo seu relato ele tenta te preservar, ele reconhece a postura da mãe e como isso te traz sofrimento, mas as atitudes dela nem ele nem você podem mudar. E você podem sim ser felizes e viverem a vida de vocês, sabendo dosar o contato com ela, aprendendo a lidar com as reações dela. O diálogo sempre é a melhor alternativa, converse sempre, bastante com seu namorado e pense no que foi dito aqui. Boa sorte.
Oi Stefany
O teu namorado está agindo corretamente, está se opondo aos ditames da mãe dele.
Ele quer manter o relacionamento contigo e dará certo sim, desde que você não se impressione, e não fique magoada com as atitudes da mãe dele. Afinal, você vai casar com o filho dela e ela não quer que você tire o filho dela da casa dela.
Teu namorado precisa ficar atento e não ceder aos ditames da mãe dele.
Provavelmente ela não tenha marido ou é um marido banana, por isso se apega ao filho.
Questões políticas não devem ser alimentadas, devem ser evitadas, inclusive com o teu namorado.
Cada um está com um nível de consciência e não se pode querer que todos pensem da mesma maneira.
Vocês dois precisam se entender, combinar como querem levar a vida, como querem construir a realidade de vocês.
A tua família e a família dele é apenas a família de origem, mas não devem interferir na família que vocês querem construir.
O grau de união, proteção, segurança, amor e dedicação um pelo outro determinará o sucesso dessa relação.
Abraços
Olá Anônima, entendo você ter ficado abalada pelo segredo que seu namorado guardou de você. Importante conversar com ele e informar como você se sentiu após essa descoberta. Buscar ajuda profissional de um psicólogo nesse momento pode te auxiliar a ter consciência se quer continuar nessa relação ou como continuar nessa relação sabendo que a sogra não gosta de você.
Se sentir vontade entre em contato.
Espero ter te ajudado.
Abraços,
Mariana
Olá bom dia, prazer sou a psicóloga Renata e venho aqui poder contribuir um pouquinho com que está vivenciando.
Primeiramente vamos falar um pouquinho do seu sentimento por ele? O que já viveram esses anos? O que construíram e evoluíram? A sogra tem realmente tanta relevância? Sim com toda certeza a preocupação do que irá enfrentar, receio de problemas futuros, ela existe e é significativa, porém será que deve ser maior do que vocês sentem um pelo outro?
Talvez o primeiro momento, buscar entender o que causou em você as atitudes dela, mas voltado a seu relacionamento, buscando compreender o que a relação é para você, e não tendo ela como fator decisivo, faz sentindo?
Espero ter contribuído e estou a disposição para trocarmos ✨
Olá Anônima! Obrigado por escrever. Esse tipo de situação entre as famílias representantes de uma parte do casal e o membro da outra família são muito frequentes. Cada família trás sua cultura. A competição, inveja, ciúmes, medo, temperam ações assemelhadas a essa. A partir desse fato, apenas esse episódio com tua sogra, não é suficiente para interromper relacionamento. De outro lado a dúvida tua precisa ser melhor dimensionada. Uma das razões para que namoremos diversos namoros, ao longo do amadurecimento, é para que conheçamos mais de perto, para que amadureçamos. Assim sendo a maior parte das pessoas devem, aproximadamente até os vinte e cinco anos, experimentar alguns namoros, mas não como prioridade. A prioridade deve ser estudos sérios trabalhos sérios, turmas de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, grupos de estudos, teatro, arte, cultura, serviços comunitários.
A verdade principal será aquela que você formar na tua intimidade, com discernimento e maturidade. Falas desse tipo são corriqueiras ao longo da vida.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
É muito delicado passar por momentos como este, onde descobrimos que alguém que (supostamente) nos deveria apoiar está tão contra a gente...
Uma notícia boa é que a gente pode cortar das nossas vidas aqueles que nos fazem mal (veja o caso da Larissa Manoela, por exemplo).
Seu relacionamento pode funcionar sim, mas isso depende da maturidade e do comprometimento entre vocês e como seu namorado vai resolver esta situação interna.
Então, vai de você: o que valoriza mais: sua paz individual ou seu relacionamento?
Se quiser conversar a respeito disso, sinta-se livre para me contatar.
