Autoestima baixa e falta de confiança nas pessoas pós-término, como lidar?

Boa noite, tenho 21 anos, já tive 3 relações sérias porém essa foi a que tem sido mais difícil e complicada de lidar com e já peço desculpas de antemão pelo texto grande. Eu e minha ex terminamos uma relação de 2 anos há mais de um mês e eu simplesmente não consigo acordar um dia sem a primeira coisa que vem em minha mente serem lembranças nossas.
Sempre fui um sujeito mais reservado, que não ligava para status social, validação alheia ou engajamento na internet, enquanto minha ex sempre foi totalmente o oposto. Apesar dessas diferenças nós éramos extremamente compatíveis em outros aspectos como: questões culturais, políticas, filosóficas, afetivas, artísticas, classe social, o sexo era extremamente bom, fora que nossa forma de demonstrar afeto, carinho e amor um pelo outro sempre foi recíproco e nenhum tinha carência disso.
O início dos problemas na nossa relação começaram quando eu notei como ela era extremamente dependente de validação alheia na internet para suprir a autoestima (vulgo ego) dela, ela acabava se expondo demais, dando abertura a pessoas erradas, considerando como amigos qualquer um que inflasse o ego dela, fora que com certa frequência aparecia alguém tentando flertar com ela mesmo o nosso namoro sendo algo público e visível pra todos. Esses fatores me tornaram uma pessoa possessiva e ciumenta, o que resultou em muitas brigas e discussões. Ela cedeu aos meus argumentos e começou a mudar o comportamento dela sobre essas coisas ao longo do nosso namoro. Nossa relação foi ótima por todo esses anos, tinhamos algumas brigas bobas porém eram coisas que melhoravamos e prometiamos de não cometer novamente. Após um tempo ela iniciou a fazer sessões de terapia e eu dava total apoio para ela fazer, porém após nosso término só ficou visível que a "profissional" em questão só ajudou a minha ex a se fechar na bolha egocêntrica e narcisista que ela criou pra si mesma para confortar a falta de autoestima dela, outro fator que me trazia uma frustração enorme porque por mais que eu exaltasse a beleza dela tanto física quanto intelectual, nunca era o suficiente.
Nossa relação foi ficando desgastada ao longo do tempo, volta e meia eu imaginava o futuro sem ela por nós sermos diferentes, por mais que ela falasse em filhos e casamento comigo e eu desejasse essas coisas tanto quanto ela, nossas vidas no presente não pareciam dar rumo a essses acontecimentos. Após uma discussão problemática e abusiva da parte de ambos, nós decidimos "dar um tempo". Mesmo após esse término, nós tinhamos o costume de ficarmos em call o dia inteiro (quando não estavamos ocupados com trabalho ou estudo), jogávamos juntos, assistiamos algo ou só ficavamos conversando e dando risadas juntos.
Esse período de "tempo" não durou muito, tenho plena certeza que durante nossa ausência na vida um do outro em redes sociais, ela voltou a ser a mesma que era antes, e depois de começarmos uma discussão sobre futuro e perspectiva de vida, nós brigamos novamente e finalmente terminamos de fato.
Eu não me senti bem com o término, não me senti livre, senti dor, angústia e sensação de tempo perdido pois minhas expectativas se baseavam praticamente a vida que eu gostaria de ter ao lado dela.
Ver uma pessoa que me prometeu coisas como amar incondicionalmente, casamento, filhos (coisas que eu nunca pedi ou exigi dela) mudar de país juntos, montarmos nosso estúdio de fotografia, , em menos de duas semanas após nosso término, começar a se sexualizar na internet, expor a própria vida, voltar com as "amizades", flertar e ficar com pessoas que eu sempre tive desconfianças, beber e fumar igual uma adolescente em festas, me deixou abalado emocionalmente e só confirmou os meus motivos para ter sido ciúmento e inseguro durante nossa relação.
Saí dessa relação com a idéia de que namorei alguém que só existiu enquanto eu estava presente na vida dela, e que agora é uma pessoa entregue a puro hedonismo que só se sente bem tendo engajamento e pessoas para inflarem o ego frágil que ela camufla ser empoderado e intocável no twitter. Já faz mais de um mês desde o término, temos zero contato um com o outro, e mesmo que eu guarde essa mágoa extrema dela dentro de mim, eu não consigo deixar de sentir falta dela, lembro das nossas viagens juntos, do "eu te amo" depois de transarmos de corpo e alma, das declarações idiotas e engraçadas, de ouvir nossas músicas junto dela, do abraço confortante e amoroso que ela tinha e de ter ela ao meu lado depois de um fim de dia estressante trabalhando, ela me abraçando e dizendo que tudo iria ficar bem e em um futuro nossas vidas seriam melhores. Enfim, eu tenho a certeza de que durante nossa relação nós tivemos definitivamente mais momentos bons do que ruins e é exatamente isso que me faz sentir falta. Eu um sujeito de poucos amigos, tenho um círculo social pequeno e sou satisfeito com isso, porém nunca me abri com alguém como fiz com minha ex, criei uma dependência emocional
grande por ela mesmo que de forma involuntária, as primeiras semanas após nosso término foram torturantes para mim, ter noção de tudo o que ela estava fazendo sem o mínimo de consideração por mim, enquanto eu ainda sofria com termino, me quebrou.
Durante essa semana eu tenho sentido exaustão tanto emocional quanto física, eu estou desempregado no momento, não consegui entrar para a faculdade esse ano, me decepcionei e perdi uma pessoa que amei de corpo e alma e minha situação financeira é péssima. Eu não tenho vontade de sair com amigos, beber, ou transar com outras pessoas (coisa que fiz e só me deixou mais deprimido do que já estava), eu considero essas coisas escapismos, sempre que saio, ao chegar em casa me sinto vazio novamente, me sinto a mesma pessoa perdida e sem propósito, que um dia acorda achando que está bem e no fim da tarde já volta ao mesmo limbo. Tenho noção de que esses problemas são lutas internas que preciso resolver comigo mesmo e não posso utilizar outras pessoas para suprir esse problema, porém não sei como, eu não consigo confiar em ninguém e todo dia sou torturado pela minha própria mente que faz todo esforço para me lembrar o quão miserável eu sou desde o meu término.

Sinceramente preciso de ajuda, obrigado caso tenham lido até aqui.