Olá, me chamo Priscila, tenho 27 anos e estou em um processo de divórcio com meu ex no qual fui casada durante 4 anos. Dessa relação tivemos uma filha que atualmente tem 5 meses.
Dentro desse período do nosso casamento eu fui traída algumas vezes e perdoei, eu sempre fui muito de conversar e tentar entender meu ex marido, nós sempre fomos muito amigos e sempre quando acontecia dele me trair ele mudava completamente, me tratava mal, era áspero, e evitava ter contato sexual, mas fora isso ele era ótimo pra mim.
Passando- se alguns anos eu fiquei grávida e ele começou com as atitudes de me tratar mal, ficar indiferente a mim, e chegava super tarde em casa.
Eu vi algumas coisas pelo computador, como por exemplo um site de relacionamento que ele criou e não aguentei mais uma gota e mandei ele embora... Não passou muitos meses um rapaz da empresa que eu trabalhava começou a mostrar interesse por mim eu estava no fim da gestação, e esse rapaz sempre me respeitou muito e me deu toda a atenção que o meu ex não me deu em um período tão delicado pra mim que era a gestação (esse rapaz é 5 anos mais novo que eu)
Eu de início eu não queria nada, mas depois vendo que o meu ex estava seguindo a vida dele resolvi dar uma chance pra mim. E hoje eu e esse rapaz estamos juntos, ele é muito bom pra mim e gosta muito da minha filha, não moramos juntos, apenas namoramos.
Mas apesar de tudo sinto as vezes falta dos bons momentos que passei com o meu ex, me pego pensando em como teria sido nós com a nossa filha, nós mantemos contato devido a nossa filha, mas vira e mexe ele diz que não está feliz no novo relacionamento e as vezes isso me balança, mas ao mesmo tempo não quero voltar, não quero abrir mão de uma pessoa que me valoriza pra ficar com quem já me feriu várias vezes e nisso não sei ao certo o que eu sinto.
Sinto por meu ex uma amizade incrível, um carinho e tenho um enorme cuidado, zelo sabe. O meu atual eu não amo, mas gosto dele, gosto de como me trata, do respeito e zelo que tem por mim e de como trata a minha filha.
Só sei que a minha filha me tornou uma mulher mais forte, e por ela eu tomei a iniciativa de sair daquela relação.
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12 JUL 2023
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Olá Priscila,
Agradeço o envio de seu relato e espero que cada uma das respostas contribua de forma significativa para suas reflexões. O que você coloca é um recorte sobre a perspectiva que está olhando para suas relação, no processo de psicoterapia pode ser olhado mais a fundo sobre. Vamos lá para minha contribuição sobre, quando estava com o seu ex-marido, como ele te fazia se sentir na relação?
Você escreveu "sempre quando acontecia dele me trair ele mudava completamente, me tratava mal, era áspero, e evitava ter contato sexual" ..." mas fora isso ele era ótimo pra mim", O que seria esse "ótimo"? Como se sentia enquanto mulher?
A finalização de um ciclo nem sempre se encerra na separação de um casal, as memórias permanecem, como memórias afetivas, e elas podem impactar na forma que você vai interpretando os acontecimentos, sejam eles do presente ou do passado. E elas não controlamos, somente podemos escolher como vamos deixar isso nos impactará. Importante olhar para situação e se questionar o que tudo isso está tentando te mostrar? Por qual motivo esses sentimentos estão surgindo? Você já tentou outras vezes e o comportamento do outro não mudou, o que te faz pensar que dessa vez as coisas seriam diferentes? O fato dele estar compartilhando questões de sua atual relação com a ex-mulher te deixa confortável? Se fosse o inverso, como se sentiria?
Toda relação tem suas oscilações de momentos elencados como bons e ruins, o que você coloca como ruim, aceitaria em outras relações? O que você acredita que seja uma relação saudável e espera da parceria? Por que essa comparação e questionamentos entre seu ex-marido e sua atual namorado? O que te mantêm na sua atual relação? E o principal, o quer que o outro te proporcione, você se proporciona?
Ficamos presos em uma possibilidade, que muitas vezes, nos esgotamos emocionalmente antes de aceitar outras possibilidades existenciais. É justo se esgotar emocionalmente para manter alguém na nossa vida? Essa pessoa se esforça para estar na sua vida?
E sim, toda escolha vem com renúncias, mas não esqueça que também vem com responsabilidades(boas e ruins), e que nem sempre será como o idealizado. Não é sua culpa a forma como outro te trata, a pessoa vai te entregar o que ela pode e entende como o certo, cabe a você aceitar ou recusar.
Espero ter te ajudado em sua inquietação e me coloco a disposição para conversamos mais sobre se sentir necessidade.
Um abraço.
Psicóloga Ariane Morão.
Olá, Priscila. Sinto muito pelo que você passou durante o seu casamento, lidar com a traição e os sentimentos contraditórios pode ser extremamente desafiador. É compreensível que você sinta falta dos bons momentos que teve com seu ex-marido, pois houve momentos de amizade e carinho entre vocês. No entanto, é importante reconhecer que você tomou uma decisão corajosa ao colocar seu bem-estar e o da sua filha em primeiro lugar, optando por encerrar um relacionamento em que não se sentia valorizada e respeitada.
Lembre-se de que você merece estar em um relacionamento onde se sinta valorizada, respeitada e amada. Levar em consideração o bem-estar da sua filha é um sinal de maturidade e responsabilidade como mãe. É normal sentir um misto de emoções e ter momentos de dúvida sobre as escolhas que fez. No entanto, é importante confiar em si mesma e nas razões pelas quais tomou a decisão de seguir em frente.
Continuar mantendo uma relação amigável com o seu ex-marido por causa da sua filha é admirável, mas é importante estabelecer limites claros para que você possa se concentrar em sua própria vida e relacionamento atual. Se os comentários sobre a infelicidade dele no novo relacionamento estão te afetando, pode ser útil conversar com ele e estabelecer limites saudáveis para a comunicação, de modo que você possa focar em construir sua nova vida e relacionamento.
Continue cuidando de si mesma e se permita explorar seus sentimentos ao longo do tempo. Considere buscar apoio de uma psicóloga para processar suas emoções e ajudá-la a tomar decisões que sejam melhores para você e para o bem-estar da sua filha.
Olá Priscila!
Obrigada por nos contactar. Então, darei algumas orientações que espero que a ajude. Pegue um papel e uma caneta e descreva nele o seu ideal de homem, veja qual dos dois se aproxima mais. Veja as vantagens e desvantagens de voltar para o ex e faça o mesmo com o atual... coloque-os na balança. Sobre o que vc sente, se questione sobre, analise com calma, e se pergunte do que nele vc sente saudades, do amigo... do amante... marido..? Acima de tudo entenda como vc se colocava na relação, qual a visão que vc tem de si mesma. Cuide da sua autoestima, das suas crenças nucleares, é bom identificar qual vc tem e começar a desconstruí-la. Sugiro que procure um psicólogo que seja Cognitivo Comportamental, vai ajudá-la a se psicoeducar. Se cuida, ok. Abraço!
É completamente compreensível essa mistura de sentimentos, vocês foram casados, tiveram uma filha, portanto é natural que exista muitos pensamentos e sentimentos confusos. Tenha mais paciencia com você nesse momento e compreenda mais o que você sente. Após um término é comum nossas memórias afetivas aparecerem com conteúdos mais "positivos" pra nós sobre o que vivíamos.
A questão principal é, você percebe que existe uma diferença de sentimento pelo ex e pelo atual, talvez possamos dizer que se trata de "amores" diferentes. Quando se passa por um relacionamento mais conturbado, com mais "explosões" de sentimentos, é natural estranhar um novo sentimento mais "calmo e tranquilo", mas compreender que se trata de uma forma de sentir mais saudável é realmente muito importante.
Procure um acompanhamento psicológico, acredito que poderá te ajudar a entender mais sobre o que está sentindo e quais suas expectativas.
Espero ter te ajudado
Estarei a disposição no chat.
Oi Priscila
Tua relação com teu ex, ainda não se encerrou, apesar de ter mandado ele embora.
E, também, não só porque voce não ama teu atual namorado...
Uma traição nunca diz respeito a uma só pessoa, dis respeito a voce também. Voce está comprometida em 50% desta traição; o conflito está dentro de você e foi necessário teu ex ter te traído para o conflito vir à tona. Por isso, voce mantem boas relações com teu ex ainda.
Precisa fazer Psicoterapia para entender isso. Antes de tomar qualquer decisão, seja com o teu atual namorado, seja com teu ex faça Psicoterapia, pois podes ter surpresas.
Abraços
Olá Priscila! Obrigado por escrever. Sempre é importante considerar que os relatos que vocês escrevem aqui representam apenas uma pequena parte do que de fato, gostariam de falar. Pode haver dados importantes que nos levem a reconsiderar nossas ponderações. Pelo relatado, o pai da tua filha tinha uma constância de traição, de tratá-la mal. Certamente vocês viveram momentos muito bons. Parece que é nessas exceções que você está ligada. Essas exceções são de paixões. É preciso cuidado para não colocar a exceção no lugar da regra. A paixão é momentânea, não dura; o amor é construção, exige renúncia, tolerância, esforço, flexibilidade, mas garante estabilidade, respeito, segurança, planos grandes e de longo prazo. O que você quer?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
