Quando nos conhecemos ele era maravilhoso, atencioso, interessado em mim. Depois que fomos morar juntos ele mudou da água pro vinho, me colocou num cárcere privado, não me deixava nem ir no mercado, não podia ir na minha cidade ver meus pais (só se ele estivesse junto), não podia falar com ninguém no whatsapp, fora as crises de ciúme, controle, posse, etc. Um dia não aguentei mais e quis terminar tudo, porém ele entrou em desespero e não deixou eu sair da casa, fez o maior drama, falou que ia mudar e tal. Continuamos o relacionamento, mas desde então não sinto mais a mesma coisa por ele, a admiração acabou, não faz mais sentido pra mim continuar, mas toda vez que tento terminar ele não aceita, faz o maior drama. Além disso, ele só quer saber de ficar enfiado dentro de casa, jogando no computador, não conversa, não interage e é extremamente irresponsável com as coisas, sempre eu que tenho que resolver....estou cansada desse relacionamento e não sei como sair dele.
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8 NOV 2024
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
ssa situação parece estar afetando profundamente seu bem-estar emocional e psicológico. Sair de um relacionamento controlado e desanimador exige passos estratégicos para sua segurança e para que você possa recuperar sua autonomia e liberdade.
Primeiro, é importante que você tenha uma rede de apoio, seja de familiares ou amigos, mesmo que seja preciso retomar o contato aos poucos. Compartilhar sua situação com pessoas próximas pode oferecer suporte emocional e prático para a transição. Se possível, considere buscar aconselhamento profissional, como um terapeuta ou um orientador, que possa ajudar a estruturar um plano seguro e sustentável para desligar o relacionamento.
Tente também, de maneira gradual e cuidadosa, organizar sua saída para um espaço onde você possa retomar sua vida com tranquilidade. Se o comportamento persistir, é crucial priorizar sua segurança, buscando ajuda de organizações que apoiam mulheres em situações de controle e abuso.
Lembre-se de que seu bem-estar e sua liberdade são fundamentais.
Sinto muito que esteja passando por isso. O seu relacionamento é abusivo, querida e aconselho que vc planeje o término dessa relação em segurança. Vc tem rede de apoio com a qual possa contar? Tem para onde ir ou pessoas que possam te ajudar nessa separação?
Vc descreveu o ciclo da violência. Geralmente, a relação começa boa, com momentos maravilhosos, onde acreditamos ter encontrado a pessoa dos nossos sonhos, mas assim que o homem percebe que conquistou a mulher, começa a mostrar aos poucos quem realmente é, com isso a relação muda. Ele deixe de ser atencioso e de fazer as coisas que faziam para nos conquistar. Nesse momento, pequenos abusos começam a ser introduzidos, até que aumentam de proporção e acontece um episódio de maior violência - que pode ser física, sexual, moral, psicológica ou patrimonial. Toda relação abusiva começa com violência psicológica e por ser invisível costuma deixar a mulher confusa. Te colocar em cárcere privado é algo grave, que coloca a mulher em risco, pois a isola da família, dos amigos, do trabalho e a torna dependente. Ciúme, controle e posse também são comuns em relacionamentos abusivos e quando a mulher expressa o desejo de se separar, um dos mecanismos comuns para fazer com que ela mude de ideia é a promessa de mudança. Nesse momento o ciclo da violência pode voltar para a etapa da conquista e o homem pode voltar a tentar agradar, presenteando, fazendo juras de amor e promessas, mas assim que sente que o risco passou, voltam a se comportar como antes. Isso é manipulação e alguns homens podem, inclusive, ameaçar o suicídio para forçar a parceira a ficar. Não caia nessa, ele não vai mudar. Esse tipo de mudança exige dedicação, psicoterapia e leva tempo. Esperar que ele mude só te deixará ainda mais presa nessa relação, pois é comum que a mulher se iluda e fique esperançosa. Ele já deixou claro que não é alguém maduro e saudável, os comportamentos que descreveu são disfuncionais. O primeiro passo para terminar um relacionamento abusivo é se conscientizar sobre o ciclo da violência, pesquise sobre "love bombing", "gaslightying", "dependência emocional" e "relacionamento abusivo". Vc vai encontrar facilmente informações. O segundo passo é se desiludir, parar de esperar que ele mude, tomar as rédeas da sua vida e tomar a decisão de se separar. Se planeje para isso. Do que vc precisa? Vc tem independência financeira? Muitas mulheres ficam presas em relações ruins por conta da dependência emocional e financeira do parceiro. Se esse for o seu caso, é importante que busque o te falta para sair dessa relação. E também é muito importante que avalie se está em risco, vc tem medo dele? Se sente ameaçada de alguma forma? Se sim, busque informações no disque 180 ou na delegacia da mulher. Muitos homens não aceitam a separação e é preciso ter cuidado, se mantendo protegida. A separação nesses casos é um processo, pode levar tempo, trace um plano e siga em frente. Se for possível, faça psicoterapia, pode te ajudar muito nesse processo. Sou especialista nesse assunto, fico a disposição para te atender. Um abraço
Olá, Camila. Compreendo o quão doloroso é perceber-se em um relacionamento que não corresponde às suas expectativas e necessidades. Talvez seja importante refletir sobre os seus limites e sobre o tipo de amor e respeito que você acredita merecer. Também pode ajudar perguntar a si mesma o que a mantém nesse relacionamento, apesar da insatisfação.
Não temos informações sobre a sua rede de apoio ou se você está em uma posição que permita mudar de casa e sustentar-se financeiramente, mas explorar esses temas em um processo terapêutico pode ser muito valioso. A terapia pode oferecer clareza para entender melhor sua situação e ajudar a construir caminhos para que você se sinta mais segura e fortalecida.
Desejo que você encontre um ambiente onde se sinta valorizada, respeitada e em paz consigo mesma.
Olá, Camila. Compreendo o quão doloroso é perceber-se em um relacionamento que não corresponde às suas expectativas e necessidades. Talvez seja importante refletir sobre os seus limites e sobre o tipo de amor e respeito que você acredita merecer. Também pode ajudar perguntar a si mesma o que a mantém nesse relacionamento, apesar da insatisfação.
Não temos informações sobre a sua rede de apoio ou se você está em uma posição que permita mudar de casa e sustentar-se financeiramente, mas explorar esses temas em um processo terapêutico pode ser muito valioso. A terapia pode oferecer clareza para entender melhor sua situação e ajudar a construir caminhos para que você se sinta mais segura e fortalecida. Eu ainda tenho vagas de preço social.
Desejo que você encontre um ambiente onde se sinta valorizada, respeitada e em paz consigo mesma.
Camila, seu texto demonstra uma relação muito tensa com o seu marido ou namorado. Este controle por parte dele é, realmente, muito prejudicial e não reflete um relacionamento saudável. Aconselho procurar ajuda de um profissional da Psicologia, de preferência alguém que já tenha lidado com casos como este, para que tenha também um apoio mais amplo. Só não fique "cozinhando" essa situação por mais tempo. Quanto mais você se mantiver nessa situação, mais difícil será sair dela sem tantas cicatrizes.
Camila,
Ele está te chantageando e te fazendo de escrava.
Peça ajuda do teu pai e caia fora.
E se ele te ameaçar peça ajuda protetiva.
Quanto mais tempo deixa passar, pior fica.
Não aceite mais ele junto. Ele que aprenda a viver sozinho ante de querer uma companheira.
E o que ele quer não é uma companheira, quer uma pessoa que satiusfaça seus caprichos.
Não ouça ele
E você trate de fazer Psicoterapia para curar teu emocional, tua dependência emocional.
Se não resolver isso a tendência é você escolher outro homem com as mesmas características.
Abraços
Bom dia, Camila! Grato por se colocar. Faltam dados, mais há sinais de que vocês foram morar juntos sem se conhecerem. O conteúdo que você colocou no texto, indica profunda inadequação dele para o relacionamento; por outro lado, quando você diz: "...estou cansada desse relacionamento e não sei como sair.", não fica claro o motivo para não saber como sair.
Também será importante entendermos a história de vocês, idade, configuração familiar, dentre outros aspectos, para ajudar a a construir estratégia para modificar as coisas ou viabilizar separação sábia e ponderada.
Certamente seu companheiro precisa de ajuda psicológica para se modificar, mas precisa querer. Relacionamento e evolução razoáveis, com os hábitos que você descreveu dele, são impossíveis, porém será necessário ele desejar e se empenhar para verdadeiramente modificar-se.
Estarei a disposição para contribuir.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
