Não quero me matar, quero acabar de uma vez com a dor
A muitos nos eu não sei o que é felicidade ou paz. Venho de um lar onde meu padrasto bebia muito e batia na minha mãe todo dia e ela não se separava por medo pois ele fazia ameaças. E o sistema Maria da Penha não funcionava naquela época, assim como não funciona hoje em dia. Foi assim por 19 anos. Presenciando isso. Cresci e por dois anos tivemos paz. Porém nunca fui de me aproximar das pessoas. Comecei me relacionar com um rapaz, cujo, eu fazia de tudo para estar com ele, mas ele fazia de tudo pra não estar comigo. Dava atenção para todos e quando era minha vez,eu era tratada com indiferença onde eu chorava toda noite(de dia trabalhava). Só hoje em dia descubro que eu tinha e tenho dependência emocional. Comecei a me afastar das pessoas aos poucos. Ficar mais quieta. Tive filhos porém eu cuidava sozinha(mesmo morando com ele) pois ele prioriza a família dele e os demais cuidados com filhos e casa é por minha conta 100%. Faz poucas semanas ando pensando em tirar a minha vida. Entenda. Eu não quero morrer. Mas a dor que sinto se tornou tão insuportável a ponto de eu querer acabar com minha vida. Poderia me separar. Mas e o medo de ficar sozinha com os filhos. Ir pra onde? Por conta de muita sobrecarga casa,trabalho,filhos,contas acabei não suportando e tomando a decisão errada de pedir a conta do emprego (outro lugar que mesmo com bastante funcionários eu tinha que fazer o trabalho dos outros pra loja funcionar. Patrão quando irritado com outro funcionário descontava em mim e eu tinha sempre medo do meu patrão pois ele me xingava de muitos palavrões, batia porta) então esses dois ambientes se tornou demais pra mim. Então pedi as contas. Mas hoje eu vejo que devia ter ficado e ter me divorciado. Afinal eu não era valorizada em casa. A família dele fazia o que queria e ele nao falava nada. Não contei aos meus familiares com medo de eles acharam que eu sou fracassada. Então guardei tudo pra mim. E hoje desempregada estou aqui infeliz e querendo me matar sem que ninguém saiba. Pois me arrependo tanto de ter sido fraca.
