Tenho 29 anos moro com meus pais tenho uma filha de 4 anos a qual crio sozinha desde que nasceu,trabalho. Estudo ajudo em casa , namoro a 9 meses e minha mãe nao gosta q eu saia com. Ele nao gosta q eu va na casa dele me controla a ponto de nao querer q eu veja ele .
A 5 dias atraz ele terminou comigo e hj descobri q foi por causa da minha mae .nos vamos conversa pra tenta resolver esse problema .maa nao sei como devo reagir com a minha mãe por que eu quero viver ter minha vida minhas escolhas e quero q ela entenda isso .mas wu nao sei como fala pra ela .
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25 NOV 2020
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Patrícia. Vc tem 29 anos. Vc não consegue falar com sua mãe sobre seus desejos. Vc tem direitos e deveres. Pelo q vc falou vc cumpre seus deveres. O q dizer sobre seus direitos?
Talvez vc precise fazer terapia para entender sua dependência emocional com sua mãe.
Se interessar conhecer meu trabalho sou Mônica psicóloga
Oi Patrícia, bom dia.
Você precisa se perguntar porque você permite que sua mãe exerça tamanho controle sobre você e sobre a sua vida. Você relata que trabalha, estuda, se sustenta, tem uma filha, namora; por que razão você permite que sua mãe tente decidir ou controlar seus passos?
Realmente não deve ser fácil para o seu namorado, namorar uma mulher de 29 anos que permite que a mãe controle a sua vida. Tente ser compreensiva e se ponha no lugar dele; como você se sentiria se ele deixasse a mãe dele dizer quando ele veria você? Talvez tenha chegado o momento em que você precisa tomar uma atitude, porque não é saudável que você se permita estar nessa posição em que se encontra agora. Visivelmente isso está prejudicando você.
Comece tentando dizer com todas as letras o que você precisa dizer para a sua mãe. Se sozinha você não está conseguindo se desvencilhar dessa necessidade de controle da sua mãe, procure ajuda profissional. Alguns pais e mães não conseguem por conta própria deixar os filhos crescerem, se tornarem independentes, donos da própria vida. Você precisará fazer esse corte, por você, pelo seu bem.
Olá Patrícia! Grato por escrever. Aos vinte e nove anos, trabalhando, com uma filha, você está em avançado estágio de busca da autonomia. Certamente mora com sua mãe porque não é fácil morar com independência e autonomia, com uma criança para cuidar. Tua mãe, do lado dela, do jeito dela, gosta de você, quer o seu bem. Vocês estão em momento de conflito comum entre gerações. Cada qual acha que tem razão. O exercício da empatia mais profunda possivel, fará com que cada parte veja e se sensibilize com as preocupações e necessidades da outra parte. Há ex-namorado, mas não há ex-mãe ou ex-filha. Cuidado!
Diálogo, diálogo verdadeiro com ela. Ambas querem seu bem. Precisam acertar a sensibilidade para ponderar o momento de vida e necessidades de cada uma na atualidade, negociar formas de se ajudarem mutuamente.
Caso útil, estarei à disposição para maiores ponderações.
Abraços virtuais (em tempos de segunda onda da pandemia, sejamos mais razoáveis: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, Ciência!)
