Eu e meu namorado e noivo, estamos a algum tempo justos, ele tem 25 anos e eu 21 anos, estou prestes a me forma na área que escolhi e sempre me imaginei casando após a faculdade, mas nossos planos foram interrompidos pela minha sogra que é divorciada pelo simples fato de que vê o filho como um marido e sempre o orientou a dar uma casa a ela antes de casar, então meu noivo está construindo pra ela e ela tem exigências na casa, mas diz não ter dinheiro para ajudar em nada! Estou no meu limite, pois meu namorado vê como uma obrigação dar uma casa a ela para depois pensar na nossa, e o pior!!! Ele quer construir em cima da mãe, me sinto egoista por não gostar dessa situação, pois acho que um casal tem que pensar primeiro neles e dps nos pais, pois cada um teve o tempo de conquistar suas coisas e agora é a nossa vez! Um dos motivos que irá me fazer terminar é se meu namorado não se impor com a mãe pois a mãe exige um portão na casa de 13 mil reais, sendo que podemos colocar um de 3,500 reais e que fará a mesma função , mas ele alega que a casa é da mãe e ela quem escolhe, não penso dessa forma, pois é ele quem paga tudo e se quer um futuro comigo, teria de ver o melhor para o bolso dele e não aos luxos da mãe... sou egoísta por estar frustrada com isso?
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21 SET 2023
· Esta resposta foi útil a 8 pessoas
Oi Gabriely
Você é apenas noiva dele, ainda não casou, ainda está em tempo de lidar com este problemão:
Ele, apesar de ter 26 anos, ainda não cortou o cordão umbilical psicológico com a mãe dele e se ele não cortar (o que demanda tempo...) voce sempre será a segunda no coração dele. A primeira sempre será a mãe dele...
Isso certamente te deixa desconcertada, isto não satisfaz o que você busca: um lar independente onde ninguém se meta, onde voces possam ser donos da casa e da vida de voces.
Creio que isso obrigará a repensar sobre a tua vida, se é isso que voce quer.
E não espere que as coisas se resolvam depois do casamento...
Se necessitar, fico à disposição
Abraços
Ei Gabriely,
Primeiramente não se cobre tanto. Pelo que fode traz parece que vocês dois tem visões diferentes sobre noivado, casamento e família. Dessa forma é muito difícil julgar quem está certo ou errado, até porque são perspectivas diferentes. Às vezes essas são diferenças que se encaixam com o tempo, às vezes não. O que você precisa entender nessa situação é: até onde é suportável para você permanecer nessa situação? E se ele não conseguir se posicionar como você gostaria? O que você fazer em situações como essa em que você percebe que seus limites estão sento ultrapassados?
Para que um relacionamento vá afrente com maturidade é necessário que as duas partes consigam ter o mesmo objetivo. E se o objetivo dele não for o mesmo que o seu? Você está disposta a suportar?
É uma situação muito delicada e que é necessário entender como isso tem te afetado e quais as ferramentas que você tem para enfrentar ou não esse momento.
Caso queira falar melhor disso que você tem passado, te convido para uma sessão.
Gabriely, você está certinha , não é egoista não. Ele é filho e não marido dela, deve obrigações com você. Eles têm uma dívida emocional e ele precisa ter consciência, enquanto isso não acontecer, ela vai ficar nesse jogo e ele caindo, e destruindo a relação de vocês ,aliás, nessa relação aí não entra outra mulher não, enquanto não barrar isso, parar, colocar essa mãe no lugar dela , ele não vai ter mulher alguma mais. Isso é tóxico, doentio, mas para eles é normal. Um alimenta o outro. Ela manda, ele obedece, daí até por isso que se divorciou porque transformou o filho no marido. Está tudo errado. Caso ainda queira mais orientações, entre em contato.
Steffany E. Alves
CRP22/01308
Olá, Gabriely.
O que realmente te incomoda: ele ceder aos pedidos da mãe e dar muita atenção a ela, ou ele não ceder as suas exigências e dar menos atenção a você?
Jane Assunção.
Olá Gabriely,
cortar os laços com a mãe não é fácil. Ainda mais uma mãe que vem idealizando o sonho da casa proporcionada pelo filho. Sugiro que sentem e conversem sobre a relação de vocês o que querem construir juntos e como irão fazer isso acontecer. Chegar num limite no que pode ser feito para mãe para que não prejudique a construção da sua própria vida é muito importante. Fico a disposição, abraços
Entendo o colocado acima. Talvez fosse necessário mais uma conversa com o teu noivo, de uma forma mais assertiva (cuidado para não se colocar de forma agressiva, visto que sente grande incômodo, talvez raiva com a postura dele), posicionando a ele seus sonhos, seus planejamentos. Natural você não querer morar em cima da casa da mãe dele, natural você querer ter mais independência. Me parece que ele ainda é muito ligado a essa mãe e cortar isso não será nada fácil. Além disso, vocês precisam checar, se ainda que ele esteja ajudando a mãe se não teria como vocês dois morarem (de aluguel) em outro local e mais para frente pensarem em uma casa propria (se for do desejo de vocês).
Olá Gabriely! Obrigado por escrever. Juntando o conteúdo descrito com a idade de vocês, nos torna fácil afirmar que vocês ainda não estão maduros, prontos para se casarem. A sociedade atual é complexa, a natureza humana é complexíssima. Você ainda está com vinte e um anos, se formando. Falta aprofundar estudos, direcionar e estabilizar trabalho. Ao mesmo tempo, tanto você quanto ele, nessa idade, devem dar prioridade para estudos sérios e consistentes, trabalho comprometido e aprofundante, grupos de estudos, arte, esportes coletivos de contato, cultura, serviços comunitários, dentre outros.
Amadureçam!
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
