Olá, sou brasileira e tenho 33 anos, meu namorado é português e tem 31. Moro em Portugal há 4 anos, mas meu namoro com ele tem 1 ano e 3 meses. Ele sempre morou com os pais e sempre foi muito dependente da mãe que o fez seus desejos desde a limpeza da casa, roupas lavadas e até comida no quarto (o que logo me assustou muito ao ver a própria mãe de 69 anos se levantar da mesa onde estava tomando seu café da manhã, para ir buscar bacon para o seu filho que havia acabado de acordar às 13:30 da tarde e ele grosseiramente pediu para que ela fosse buscar bacon e assim ele pudesse preparar seu café). Dentre esses hábitos, meu namorado costuma jogar videogame e quando não está trabalhando fica até altas horas da madrugada e por vezes amanhece nisso. Ele é muito de se fechar pra tudo, se trancava no quarto e evitava até de ter um convívio com os pais. Já eu sou o inverso, tive que aprender a me virar sozinha mesmo em casa com os meus pais no Brasil acabei me tornando independente e nunca gostei de explorar as pessoas, assim como, aqui em um país totalmente diferente tive que lidar com tudo sozinha longe da minha família (pais e irmão) que moram no Brasil. Já faz 3 meses que eu e meu namorado passamos a morar sozinhos e foi uma decisão tomada depois de descobrir uma traição que ele cometeu pelas redes sociais a falar com outras moças e fazerem sexo por vídeo chamada, assim que decidi me afastar e ele me fez promessas de mudar e nunca mais fazer essas porcarias, pediu para que fossemos morar juntos numa casa alugada. Desde então moramos juntos, mas não confio nele 100% como antes, principalmente ao ver que ele agora nos dias de férias fica até às 6hs da manhã acordado na sala (a ver TV como ele diz). Ele permanece com o hábito de esperar que eu faça tudo até as tarefas mais simples como arrumar a cama, mas nesse contexto já o chamei a atenção e enquanto estive no trabalho ele fez algumas coisas em casa. A questão é que estou sempre lhe chamando atenção de alguma coisa, mesmo quando doente por causa do Covid ele ignorou e ficou em frente ao computador a jogar, não se importa muito em visitar os pais que estão sempre pedindo para que os visite e mesmo em casa aqui comigo ele parece estar mais preocupado com satisfação sexual do que carinho, amor e atenção. Nem mesmo quer casar ou ter filhos, também não aceita sermos tratados como casal e sim como namorados. Sempre que eu diga que quero terminar ele não aceita e começa a chorar e tenta fazer coisas diferentes para agradar, mas passa um tempo lá se volta ao isolamento outra vez. Não sei mesmo o que fazer com essa relação
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22 DEZ 2022
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Taisaa, espero que esteja tudo bem com você.
Apesar de seu namorado ter aceito morar com você, me parece que ele ainda não apresentava a maturidade e experiência para assumir essa responsabilidade junto a você. Se ele passou a vida toda morando ao lado da mãe, experimentando a vida como um adolescente, apenas vivendo para ter seus desejos atendidos prontamente, ele não conseguiu desenvolver outras competências para lidar com a vida, que fujam deste modelo, o que é muito diferente de sua trajetória, como você bem colocou. Por isso, ele vai precisar de um tempo para se acostumar a viver de uma nova forma, para assumir uma postura mais madura, e outras responsabilidades que não apenas jogar vídeo game e assistir televisão até de manhã. Se ele não buscar essa mudança, esse amadurecimento, não há como mudar essas características repentinamente, pois nenhum comportamento muda de uma hora para outra sem que a própria pessoa tenha um papel ativo na sua própria mudança pessoal. É preciso que algo aconteça dentro da pessoa para que ele deseje mudar, e isso pode demorar um tempo. Um Psicólogo pode te ajudar a aprofundar esse tema, e te oferecer novas oportunidades de ampliar sua visão sobre esse assunto, situando seu papel nesse contexto que descreve. Por isso, se você sentir necessidade, você deve buscar um profissional de Psicologia para te auxiliar neste momento.
Oi Taisaa
O Problema não é "outro país"; o problema é de caráter mesmo.
E nada a fazer, ele é assim, está usando fraldas ainda, a mãe o mantêm infantil... e assim vai
O que voce deve se perguntar é POR QUE VOCE TEM A NECESSIDADE DE ESTAR NAMORANDO UM CARA ASSIM?
E foi lá em Portugal para escolher ele?
Qual a motivação interna que voce tem? Quer sofrer na vida?
Voce será o que escolhe; voce tem a possibilidade de escolher a tua realidade.
O que voce está escolhendo?
Acorda mulher! A vida não quer isso.
Abraços
Olá Taísa, bom dia!
Obrigada por nos escrever.
Você apresenta um quadro bastante consciente da situação, dos hábitos pessoais dele e como ele trata a própria mãe, e como essas atitudes incomodam você. Pode ter influências culturais, porém pode ser abuso também.
O namoro serve justamente pra conhecer as pessoas mais a fundo e ter a possibilidade de escolher se quer viver com essa pessoa que você está vendo, por mais tempo, dividir planos e vida.
Me parece que você já tem a resposta, mas não sabe como fazer.
Podem ter outras questões que te prendam de alguma forma, a um relacionamento que já não está bom.
Sugiro que procure ajuda psicológica, a fim de conhecer em você, o que não consegue desapegar nele, apesar de conseguir perceber que não está bem.
Me coloco a disposição.
Olá! Pelo que descreve a forma dele viver é diferente dos objetivos que quer pra você, e diferente dos seus valores.
Você busca a independência, casar e ter filhos e ele não. Pensa então como seria isso a longo prazo. Está disposta a abrir mão dos seus objetivos por esse relacionamento?
O quanto ele esta disposto a mudar? Entenda que para mudar ele vai precisar querer muito, porque é difícil, por isso que ele até começa a mudar mais com o tempo volta ao que era antes, porque para a gente mudar precisa ser algo muito importante e querer muito.
Se estiver difícil pra você busque ajuda psicológica
Cléa Andrade
Oi Taisaa! Obrigado por escrever. Teu texto, caso reflita a realidade, a verdade, nos coloca resposta fácil: termine o relacionamento.
Namoro, antes, muito antes de morar juntos, é para se conhecer melhor. Vocês cometeram o erro de irem morar juntos. Pela história que você escreveu, pela idade dele, pelos hábitos, ele não está disposto a se modificar. Talvez haja elementos específicos da cultura da família dele, que chocam com o que é razoável para a autonomia de convivência cooperativa, recíproca, igualitária. Antes de estar em relacionamento é que se entende que se entrará nele. Vocês tentaram o inverso. Não dá certo. Quando começa torto, é difícil endireitar.
Estarei a disposição para aprofundamentos.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
