Namoramos ha 3 anos, começamos a sair mas ele nunca me pediu, apenas disse que não aceitaria que eu saísse com outro, mas em uma época nós brigamos e nos afastamos e estive com outro, mas depois nos acertamos e ele descobriu, ele me culpa pois disse que foi apenas uma briga e que apesar de não ter me pedido em namoro estávamos ainda namorando, depois disso ele ficou completamente agressivo, vivia me culpando me dizendo que nunca faria isso e que eu não era leal, e eu, claro, me senti culpada e arrependida, pedi perdão por ter machucado ele e continuamos bem por quase 1 ano até que semana passada uma moça me procurou dizendo que estava conversando com ele no whatsapp marcando de sair e ela descobriu que ele tinha namorada e ele negou e disse que não namorava comigo. Então ela veio até mim e contou, eu fui tirar satisfação e ele me pediu perdão, disse que nunca fez isso, nem faria mais, mas agora vivo com dúvidas, nesses três anos ele nunca me apresentou para a família, nem mesmo me levou na casa dele, e ontem descobri que ele já bateu na ex mulher, eu tenho uma dependência emocional absurda, tanto que mesmo depois de saber de tudo isso meus sentimentos por ele continuam iguais, não sei o que devo fazer, precisava desabafar.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
6 JUN 2024
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Olá, pelo seu relato vejo que está vivendo um grande conflito. Pode ter certeza, se ele quisesse viver uma vida com você, ele lhe apresentaria a família dele. Sugiro que faça acompanhamento terapêutico para entender a sua dependência e ressignificar o que a faz querer estar com alguém que a trata da forma que o seu namorado está tratando. Busque ajuda e assuma o controle da sua vida. Fico a disposição, abraços
De fato, um cara que não apresenta para a familia e mentiu e deve deve ficar mentindo pelo visto não tem interesse em ter algo sério com você. E outra, você ter essa dependência emocional assim espanta o outro porque ninguém gosta de ser todo tempo o centro da vida da pessoa. O que leva a gente a admirar alguém é a pessoa ter a própria vida, ter sonhos, projetos, sua essência e individualidade. Mas o lado bom: isso tem como curar, você pode vencer tudo isso aí, realizando a terapia, se autoconhecendo, entendendo de onde vem isso (que tem a ver com certas fases da infância que você paralisou). A chave é: ter a percepção, a decisão de querer mudar e as ações. Você pode vencer isso e ter alguém que esteja de fato inteiro com você. Pense nisso!
Steffany Alves
CRP22/01308
Marina
Que não fique só no desabafo...
Precisa se restabelecer, precisa se curar, sair dessa dependência emocional, você já sabe o que vai acontecer no futuro se voce não resolver este problema.
Por que em vez de viver voce escolhe sofrer? Ok, voce é livre, mas pensa por que escolhe sofrer?
Quem é você? Por que está aqui?... para aprender! Então, resolva e cure esta dependência, não se coloque como vítima dele.
Se voce identificou a dependência, é uma escolha sua ficar sofrendo e se for assim, está tudo bem.
A vida te deu a liberdade e o poder de escolha e voce será o que escolhe. Cada escolha gera seus resultados pelos quais é responsável.
O comportamento dele é desafio para a tua superação, seja dona de ti mesma.
Abraços
Olá, Marina, é muito corajoso de sua parte abrir seu coração e buscar ajuda em um momento tão difícil. A situação que você está enfrentando é extremamente desafiadora e dolorosa, e reconhecer isso é um passo importante.
Entender que você está em um relacionamento onde há agressividade, mentiras e falta de respeito é crucial para seu bem-estar emocional e físico. A dependência emocional que você sente é algo que muitas pessoas experimentam, e saiba que você não está sozinha nessa jornada.
A partir do seu relato, fica claro que o comportamento do seu namorado tem te causado sofrimento e insegurança. É natural sentir-se culpada após uma situação de infidelidade, mas é importante lembrar que um relacionamento saudável se baseia no respeito, confiança e comunicação mútua. O fato de ele não te apresentar para a família, negar o relacionamento e ter um histórico de agressividade são sinais preocupantes que não devem ser ignorados.
É essencial que você cuide de si mesma e coloque sua segurança em primeiro lugar. Buscar apoio de amigos, familiares ou profissionais pode ser muito útil nesse momento. Conversar com um psicólogo especializado pode ajudar a entender melhor seus sentimentos, trabalhar sua dependência emocional e tomar decisões que promovam seu bem-estar.
Você merece estar em um relacionamento onde se sinta valorizada, respeitada e segura. Não hesite em buscar ajuda e fazer o que é melhor para você.
Cuide de você com carinho,
um abraço
Bom dia, Marina! Obrigado por escrever. Para começo de conversa, a dependência emocional é uma impossibilidade. Se você depende dele, você não pode e não é namorada. Não se consegue controlar bem as próprias emoções, imagine ser responsável por emoções de outras pessoas que dependem!
O conteúdo do teu texto, além de dizer que você não está sendo parceira de si mesma, por isso, não não como namorar com outra pessoa, também mostra citações de inadequações da parte dele e da tua.
Vocês queimaram confiança mútua, vocês não assumiram postura válida.
Você precisa, antes de namorar com outra pessoa, desenvolver autoconfiança, namorar consigo mesma. Precisa amadurecer. Amadurecer acontece com entendimento razoável da natureza humana, da cultura. Turmas de colegas e conhecidos éticos, esportes coletivos de contato, estudos comprometidos, trabalho consistente, fazem parte do conjunto de medidas para amadurecer. Evite ao máximo telas de televisão celular, notebook outros. Dê prioridade para contato direto com pessoas em lugares coletivos e abertos.
Vamos amadurecer?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Marina, o que você deseja para um relacionamento? O que você espera de um relacionamento? Como um relacionamento pode te ajudar a chegar onde você deseja chegar, como ser humano? Você acha que merece viver o que está vivendo? Quando você tiver respondido essas questões com convicção, então você rapidamente saberá escolher entre as oportunidade e as "falsas oportunidades". No momento, o que você está vivendo é isso, seja por escolha própria, seja por não ter ainda as respostas a essas perguntas ou seja por ter dependência emocional. Conscientemente ou não, essa é a escolha que está fazendo, e já está arcando com as consequências dela. Sua liberdade se traduz nas escolhas que devem te levar onde você quer chegar, que te potencializem a crescer na vida, e não o contrário. No momento, você está apreendendo com essa relação, e que você possa usar essa experiência para tomar as melhores decisões quando o momento chegar. A dependência emocional, de fato, é um grande empecilho para ver as coisas com clareza, pois quem é "dependente", vamos dizer assim, está cercado por um circuito fechado de término/recomeço, onde o recomeço é sempre muito gratificante, e por isso queremos permanecer nisso, pois há sempre essa perspectiva de uma volta prazerosa. Esse ciclo realmente causa uma dependência, e também para a outra parte, que acaba se "alimentando" da dependência do outro, retroalimentando o circuito. Um profissional de Psicologia pode te ajudar nesse momento, a construir junto a você, escolhas e decisões que possam te dar mais satisfação e sentimento de completude. Se houver a possibilidade, busque um profissional de sua escolha, e inicie seu processo de psicoterapia assim que possível. A dependência emocional é um comportamento e atitude que pode ser modificada, com auxilio profissional e vontade pessoal. O autoconhecimento que um processo de psicoterapia pode te oferecer, vai te fazer ter melhores escolhas, alinhadas com aquilo que você é, e com o que você deseja para sua vida.
Olá!
Eu sinto muito que você esteja vivendo essa situação. O gaslighting assume diferentes formas, mas todas elas se assemelham ao que você relatou aqui. Entender que existe uma violência (e o medo de que a violência física se repita) é o primeiro passo para construir uma defesa.
A dependência emocional é dolorosa e requer um cuidado de sustentação da própria vida sem aquela pessoa, por isso acredito que o acompanhamento com um psicólogo que possa te ajudar nesse processo seria fundamental para reestabelecer sua autonomia e encontrar seu caminho sem mentiras e agressões.
Se isso fez sentido pra ti, entre em contato comigo, assim podemos conversar um pouco mais sobre, tá bem?
Boa sorte no seu caminho
Um abraço!
A dependência emocional é vicio como qualquer outro, é preciso cuidar e tratar os traumas carregados que estão por trás de todos os vícios. São padrões inconscientes muito profundos. Acredito que você não escolhe conscientemente sofrer e mudar sozinha é realmente desafiador, conte com a ajuda profissional e inicie seu processo na psicoterapia, não é uma jornada fácil mas garanto que valerá a pena. Cuide de você, você merece ser feliz e amada.
