Ola,
Tenho 32 anos e estou passando por uma crise em meu casamento. Estamos juntos a 17 anos e casados a 7.
Ha alguns anos descobri algumas mensagens do meu marido para outras mulheres do período em que namorávamos. Ele me pediu perdão e disse que nunca teve segundas intenções com essas mulheres e que aquelas conversas não significavam que ele estava dando em cima delas (apesar de eu ter lido e mostrado pra ele que claramente ele deu em cima, ele negou). Continuamos juntos mas nunca mais me senti segura na relação e fomos nos afastando, chegando em um ponto onde mal conversávamos um com o outro.
Recentemente, quando nosso casamento já estava em crise, peguei novas mensagens dele pra outras mulheres chamando pra sair, pedindo foto delas bem lindas.... mas novamente ele negou que tivesse segundas intenções com elas. Disse que trata todo mundo igual, homens e mulheres e que só é simpático. Ele é de fato simpático com todos mas acho que deveriam existir limites na forma de tratar uma outra mulher.
Ha 1 ano atrás comecei a fazer terapia e fui percebendo que eu sempre fui uma pessoa muito passiva, ele sempre “ganha” as discussões, parece não se colocar muito no meu lugar, quando não faço algo que ele quer ele emburra, muitas vezes me chama de “burrinha” e diz que está brincando. Fui percebendo comportamentos egoístas nele e sugeri que ele procurasse ajuda mas ele negou, disse que não concorda comigo, que não age de forma manipuladora e não quis fazer terapia.
Estou confusa, não sei se devo continuar e insistir que procure ajuda ou se devo desistir do casamento. Ele não é uma pessoa ruim, muito pelo contrário é sempre gentil com os outros e sempre demonstrou me amar muito.
Me ajudem por favor.
Obrigada
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11 DEZ 2020
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Thais. Pelo seu relato vc ainda precisa de ajuda. Tratar. Sua confusão, sua passividade, sua baixa auto estima.... Procure ajuda, pense em vc.
Se precisar de ajuda profissional sou Mônica psicóloga
Olá Thais! Obrigada por sua participação.
Pelo seu relato, estou em dúvida se você continua ou não em tratamento psicoterápico. Caso ainda esteja, deve dizer ao seu psicoterapeuta sobre o que pensa e voltar a atenção a você. O quanto é feliz em seu casamento? O quanto seu marido é atencioso e a valoriza? É possível continuar nessa relação com o comportamento suspeito de traição que ele teve? Já que ele não reconhece que isso é "errado", como irá mudar? Penso que há muita coisa envolvida que é interessante trabalhar com um psicólogo.
Espero ter contribuído. Qualquer dúvida estou à disposição.
Abraços,
Bruna C. Laureanti R. - Psicóloga
CRP 08/30665.
Thais você disse já fazer terapia. Acho q oq relatou deva ser um assunto. a ser tratado em sessão.se vc não está mais em terapia procure voltar ao tratamento será melhor p vc.
ABS Mônica psicóloga
Oi Thais,
É uma decisão difícil a ser tomada. A terapia é um processo, aos poucos você está entendendo como funciona sua relação no casamento. Essas descobertas é que serão importantes para suas decisões. Pelo que entendi, ele não tem interesse em fazer terapia, da parte dele está tudo bem. Talvez isso te frustre ainda mais. Importante conversar sobre isso com seu terapeuta.
Um abraço.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
Olá Thais, penso que suas descobertas estão relacionadas com seu crescimento no processo terapêutico. Se você deve, ou não, desistir do casamento, nesse momento, é precipitado. Acolha sua evolução, tudo tem seu tempo. Não tenha pressa para decidir, vocês têm uma história juntos. Abraço.
Célia Jovanka.
Olá Thais, como você está?
Primeiramente obrigada por compartilhar seus tremores e angustias.
Acredito que o processo terapêutico tenha te trazido uma visão mais ampla do que está acontecendo no seu relacionamento.
Em relação à insistência para que seu esposo procure ajuda, talvez o intuito seria de "salvação" de algo que você está perdendo, como perder o objeto amado, isso traz bastante angustia e sofrimento. Mas lembre-se não podemos ajudar àqueles que não buscam ajuda.
O caminho seria manter a sua psicoterapia, investigar alguns pontos em você mesmo, e principalmente refletir a causa que te mantém neste relacionamento e não mais o efeito que ele te dá.
Fico à disposição para conversarmos melhor!
Olá Thais! Grato por escrever. Seu texto indica incerteza das coisas. Certamente marido e mulher precisam viver relação de cooperação, confiança. Será importante você refletir em sua psicoterapia, com teu psicólogo para garantir a tua essência. Somente quando uma pessoa preserva bem e com harmonia, a essência de si mesma, ela pode olhar a outra e avaliar com razoabilidade.
Pelo relato, precisamos que você desenvolva convicção. O que não pode é você alimentar pensamentos, sentimentos e comportamentos com energias ruins, considerando que não está convicta do que acredita ser um comportamento inadequado da parte dele.
Caso necessário, estaremos à disposição para maiores esclarecimentos e aprofundamentos.
Abraços virtuais (em tempos de aumento da pandemia, sejamos ainda mais razoáveis: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, , empatia, Ciência!)
