Meu marido diz que me ama mas, tem dificuldade pra ter relação comigo. Eu sou morena parda e ele precisa ver vídeos eróticos com mulheres brancas e com muito volume que eu não tenho. Isso já está acontecendo há anos, não aguento mais. Ele broxa comigo e só elas no vídeo estimulam ele. Ele já me deu muitos motivos para separar dele.
A pouco tempo, ele me disse que não gostava de mim e que queria se separar. Aí logo em seguida, mudou de idéia e disse que estava mentindo. Ele disse que eu ia fazer tudo sozinha e que ele não ia me acompanhar. E isso tem acontecido. Até no mercado, eu vou sozinha. Ele só fica feliz se eu o deixar ser abusivo comigo. Se eu deixar ele olhar outras mulheres, desejar elas, ser livre sabe, sem que eu reclame. Só que ele passa dos limites, ele acaba trazendo essas coisas para dentro de casa e não tem amor entre nós. Eu não sei o que fazer, já tentei de tudo e vejo que ele não se esforça tanto quanto eu.
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26 JUL 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Jessiane, obrigado por trazer sua questão. Primeiramente, falar que ama é muito fácil mas é nas ações que conhecemos as reais intenções de uma pessoa. Uma única frase sua resume tudo: "Ele só fica feliz se eu o deixar ser abusivo comigo". Pense comigo, que tipo de relação é essa onde você deixa ele ser abusivo para que ele fique satisfeito? Que tipo de relação é essa aonde você se submete a esses abusos para ficar com essa pessoa? Isso vale a pena, vale a pena se anular e se colocar nessa posição de submissão? As relações abusivas geralmente tem uma característica em comum que é destruir a autoestima da pessoa para que ela permaneça na relação abusiva, então é isso que faz com que muitas pessoas tenham dificuldade de sair, pois elas nutrem pensamentos irreais de que nunca encontrão outra pessoa que goste delas, o que é completamente enganoso. Eu sugiro no seu caso que você busque um psicólogo pois isso pode ajudar bastante a lidar com essa situação. Pense nisso e boa sorte.
Jessiane Beatriz,
O que voce está fazendo contigo?
Por que implora migalhas?
Valorize-se e mande ele pastar!
Voce merece isso?
Afaste-se dele o quanto antes.
Lamento ouvir sobre a situação difícil em que você se encontra. É importante reconhecer que relacionamentos saudáveis são construídos em bases de respeito, confiança e amor mútuo. O que você descreve parece ser uma relação onde há falta de respeito, abuso emocional e falta de intimidade emocional e física. Te deixo um questionamento: Como você chegou ao ponto de aceitar essa situação?
Realmente espero que você possa buscar terapia para se redescobrir, olhar para sua história e encontrar o caminho a seguir, fazendo escolhas realmente sabendo o que deseja em um relacionamento e se essa relação está alinhada com seus valores e necessidades emocionais.
Olá Jessiane, espero que esteja tudo bem com você.
O seu marido tem apresentado esse comportamento já faz algum tempo, e ele demonstra que não tem interesse em mudar a conduta dele. A partir dai é importante você verificar até que ponto é saudável para você continuar neste relacionamento, e também, quais os seus limites dentro disso tudo. É muito importante, e saudável, colocar limites, para que você não se machuque, e para que o outro também não te machuque. Se não colocamos limites saudáveis em nosso dia a dia para as pessoas, estamos, na verdade, ensinando-as como "gostamos" de ser tratados. Você deve se conectar com seus sentimentos, e pensar como colocar essas questões e limites para seu marido, de forma que ele possa compreender, e se movimentar para a mudança. Um profissional de Psicologia pode te ajudar neste momento, e pode refletir junto com você quais as melhores decisões e escolhas a serem feitas, pensando no seu bem estar emocional e no seu desenvolvimento pessoal futuro. Da mesma maneira, para que seu marido encontre e construa formas de mudança pessoal, é indicado que ele possa iniciar um processo de Psicoterapia com um profissional de Psicologia. Isso pode ajudá-lo a compreender o comportamento dele, e as possíveis forma de modificá-lo, pois pode ser que ele esteja com problemas em relação ao consumo de vídeos eróticos.
Olá Jessiane! Obrigado por escrever. Você relata algo que é dito com certa frequência. Faz parte dos seres humanos, desejar o que não tem, acostumar-se com o que tem, deixando de dar o devido valor, voltando a valorizar na perda. São as emoções, o imediatismo, que faz as pessoas concluírem certezas que não são tão certas nem puras. Em outras palavras: qual seria o tempo de validade de desejo por uma nova pessoa? Se não deseja mais, já desejou. Como ter certeza de que nunca mais desejará?
De outro lado, o centro do desejo, do amor próprio de cada ser humano, precise conter seu centro na própria pessoa.
Como compatibilizar o tempo de convivência com a continuidade da construção da história de cada pessoa, juntas ou não?
Vamos amadurecer reflexão?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado – Psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Jessiane.
Grata por sua participação aqui.
Aquilo em que você se foca ganha força e poder. O tempo que é gasto nos vídeos eróticos há anos irá exigir dele cada vez mais tempo pois aquilo que o excitava passará a não excitá-lo e ele precisará recorrer a novos estímulos. O relacionamento íntimo exige comprometimento, fidelidade, respeito, disponibilidade, responsabilidade, tolerância, afinidades, equidade e amor. Pelo que você descreveu o seu casamento "está por um fio". Sugiro que procure um profissional psicólogo especialista na área da sexualidade que atenda o casal. A terapia de casal poderá ajudá-los a perceber o que essa busca por pornografia está representando no seu relacionamento. Você pode também fazer a terapia individual para desenvolver a sua Auto Estima e Assertividade. Mas busquem ajuda o quanto antes possível.
Maria Nair
Psicóloga
