Me culpo por um erro que cometi aos 10 anos de idade.

Sempre tive um bloqueio muito grande pra lembrar da minha infância e pré adolescência, já que foi aproximadamente nessa idade que alguns problemas familiares surgiram. Mas do que lembro, é que me culpava muito pelo contato precoce que tive com a pornografia, já que eu frequentava a igreja cristã.
Mesmo com a culpa que eu sentia, aos 10 anos cometi repetidas vezes o erro de ao tomar banho com meu irmão mais novo de 5 anos, explorar minha sexualidade. Tenho 20 anos e ainda sinto muita vergonha de ter feito isso, me culpo por pensar no mal que isso causou ao meu irmão, no quão confusa deixei a cabeça dele que, diferente de mim, não entendia o que estava acontecendo. Para ele era só uma brincadeira, mas eu sabia o que significava.
Sinto muita vergonha disso, sinto nojo de mim mesmo, sinto que mesmo que eu fosse só uma criança, nem mesmo minha terapeuta deve saber disso.
Eu nunca contei para ninguém, considero esse meu maior erro até hoje.
Mesmo sabendo que não devo, continuo culpando minha criança interna, e isso traz consequências para toda a minha experiência de vida. Sinto culpa em tudo que faço, em todas as relações. Sou incapaz de me defender e parece que não consigo lutar por mim, já que sempre posso estar errado.
Não sei como vencer esse sentimento. Não sei como deixar isso para trás.
Por mais que as vezes eu siga a vida sem mesmo lembrar desse assunto, sei que essa culpa está permeada em mim.