Namorei 10 anos, tinha vontade de me casar com ela e nos planejamos. Eu queria que ela tivesse ido morar comigo e com minha mãe antes de nos casarmos pois ainda não tinhamos dinheiro para morarmos sozinhos. Ela decidiu falar dos nossos planos para a minha sogra. Ela disse que só deixaria ela sair de casa se nos casássemos pelo menos no civil. Aceitei. No dia seguinte me bateu um desespero imenso. "Será que era isso que eu queria, tão repentinamente?" Acabei casando e com uma semana minha esposa voltou pros pais dela, por conta da dificuldade em se adaptar com a minha mãe e eu na mesma casa. Depois conversamos e ela voltou, mas não é a mesma coisa. Ela sempre foi muito individualista e é muito irritada com tudo, acaba magoando muitas pessoas com seu jeito grosseiro. Eu sempre soube que ela era assim, mas depois que nos casamos eu percebi que não tenho tanta paciência mais pra isso. Para completar, ainda conheci uma pessoa que acho que estou gostando. Enfim a situação está muito complicada. No momento ela está na casa dos pais dela e eu disse que era melhor que ficasse assim para refletirmos.
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12 DEZ 2017
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Olá Oliveira. O casamento gera uma grande mudança, visto que há um claro choque de culturas. O casal, terá que se adaptar aos costumes um do outro, refletir sobre o que deve e o que não deve ser incluído nessa nova fase e também aprender a lidar com a família extensa (pai, mãe, irmãos, etc). Por mais que vocês tenham namorado durante um período de tempo considerável, casar e viver juntos requer um investimento de energia muito grande. A maioria dos conflitos entre casais é gerado por dificuldades de comunicação. Há muitos fatores a serem considerados para manter um diálogo produtivo com alguém, ou seja, se expressar e ser compreendido, ouvir a outra pessoa e tentar compreende-la também. Questões internas e externas interferem neste processo, podendo dificultar ou até mesmo impossibilitar a comunicação. Por exemplo, atentar se os dois estão dispostos a conversar, se o momento e o lugar são os mais adequados, se há outras pessoas que podem prejudicar o desenrolar da conversa, entre outros. Acredito que é importante dizer a ela como se sente e o que pensa sobre toda essa situação e, caso resolvam reatar o relacionamento, refletir sobre as mudanças que serão necessárias para que as divergências não persistam. Recomendo a ajuda de um psicólogo, já que este momento de transição para a vida de casados gera muita turbulência e conflitos. Ressalvo que conflitos não devem ser percebidos como algo negativo, que deva ser evitado ou negligenciado, pois eles abrem caminho para transformações, novas formas de agir de ver o mundo.
Oliveira, bom dia! Primeiramente fico muito feliz de você poder contar sobre a sua vida e buscar apoio. Em uma relação afetiva é importante que ambos conheçam suas fronteiras que impactam a relação, seja dos valores, do corpo, do toque, da forma de se expressar... Tem fronteiras que são os limites da mudança, mas tem outras intrínsecas as quais, não são possíveis de mudar, somente negociar para amenizar ou encontrar junto o melhor momento de adaptar-se. Relacionamento é negociação e muita conversa.
Acredito ser importante vocês conversarem um pouco sobre o que você vem percebendo e sentindo na relação. Quando vocês tiverem esta conversa é importante que ambos estejam abertos a ouvir, no sentindo de se perceberem nesta relação e como ela se encontra atualmente. Após esta conversa, caso seja necessário e de interesse, acredito ser importante vocês procurarem um atendimento psicológico para conhecer suas emoções, sentimentos e o que cada um espera da relação. Este desgaste pode ter várias causas e sintomas que precisam ser compreendidos e bem conhecidos primeiramente individualmente. A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos podem se intensificar principalmente quando há uma dificuldade de comunicação do casal. Contudo, só vocês podem conversar e se responsabilizar quanto à tentativa de reconciliação ou a separação.
É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Na terapia de casal é preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento e a vida sexual. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
Sim, o relacionamento inicialmente esta cheios de encontro de afinidades, mas também de diferenças, o que é normal. Mas é importante refletir sobre a liberdade sua e do outro para entender até o direito do outro ser como é de fato, e sempre o dialogo e a transparência irá trazer esclarecimentos e respeito.
Olá, me parece pelo seu relato que esses 10 anos de relacionamento geraram uma acomodação e quando chegou o momento de avançar (casamento) você se viu angustiado e os conflitos (se é que já não existiam) pioraram. O fato de você estar gostando de outra pessoa indica que ela está podendo te dar algo que sua mulher não está. Analise, do que você precisa agora? O que você espera de um relacionamento? É importante reconhecer seu limite na relação, coisas que você tolera e coisas as quais não está disposto a tolerar. Sugiro que busque terapia para trabalhar esses sentimentos. Boa sorte.
Oliveira, bom dia! O casamento é uma mudança significativa na vida, pois passamos a conviver coridianamente com outra pessoa que pode ter hábitos e costumes diferentes dos nossos. Sempre é necessário alguna adaptação. Me parece que o convívio tem sido complicado e que além disso estão desfazendo o vínculo ao enfrentarem dificuldades, como quando ela volta para a casa dos pais. Acho importante que você reflita sobre os prós e contras dessa decisão de se casar e possa tomar uma decisão sobre seu futuro. Estou à disposição para ajudá-lo. Att Renata Brito
Seu caso me parece que passa muito pela sua opção pelo casamento mas também pela dela de voltar com a relação. Permita-se errar além do mais importante: admitir o erro e dar contas das consequências dessa nova escolha.
Olá, Oliveira, é coerente que você tenha se questionado sobre a decisão de casar, é um passo bastante importante na vida de qualquer pessoa e muda, de alguma forma, o relacionamento. Mas diante de tudo que você tem vivenciado é interessante você se questionar sobre seus processos de escolhas, de modo que não somente você leve em consideração apenas o recorte do casamento, mas levando em consideração também outros aspectos e situações da sua vida. Tudo isso pode lhe auxiliar no processo de autoconhecimento e, consequentemente, nas suas decisões e escolhas.
Espero ter lhe auxiliado e me coloco a disposição para qualquer esclarecimento.
