Meu marido diz que me ama, mas, que se sente bem estando distante de mim fisicamente. Diz também que tem alguns gatilhos quando fala comigo por mensagens (estamos casados no papel mas, separados de corpos a 3 meses). Tentamos uma reaproximação nesse intervalo de tempo, porém, ele me falou que as minhas perguntas e questionamentos o fizeram ter episódios de gatilhos e fez com que ele ficasse longe de mim. Ele diz que ficar sem falar comigo e estar distante de mim, faz com que ele tenha paz. Mas, em contra partida, diz que me ama. Que se não amasse já teria pedido o divórcio. Sinto que estou numa “sinuca de bico” nessa circustância. Queria saber como lidar com essa situação… ele tem feito terapia, e eu também de forma individual. A minha pergunta é: vale a pena esperar ele decidir algo sobre o relacionamento ou eu preciso por rédeas e dar um basta nessa situação que me encontro?
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4 JUL 2024
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Ana Heloísa!
Compreendo o quanto pode ser difícil tomar uma decisão sobre continuar lutando pela relação ou não. Para conseguir decidir melhor, é importante considerar os vários fatores envolvidos nessa situação.
Questione-se se você o ama e ainda deseja um futuro ao lado dele, questione-se se ele demonstra querer o mesmo. Considere suas necessidades e seus sentimentos, bem como os acontecimentos que tem sido o motivo do distanciamento dele.
O diálogo pode te ajudar a ponderar essas questões. Compartilhe com ele o que você vem sentindo e peça que ele exponha o que ele espera do futuro e da relação de vocês. Assim, você poderá tomar uma decisão de forma mais consciente e segura.
Ana Heloisa
Quem ama quer ficar junto, quer curtição, diálogo, expressão de sentimentos, trocas, carinhos, sexo.
Casamento é para cada um auxiliar o outro a crescer, evoluir, derrubar murralhas internas. é desafiar o outro e o conflito que surge entre os dois faz ambos crescerem.
Mas ele não quer ser incomodado, quer permanecer na zona de conforto, quer manter a estreiteza de pensamento e de vida...
Esta forma de ele amar, não te agrada. Então precisa mudar, precisa fazer novas escolhas.
A vida te deu a liberdade e o poder de escolha. Sempre que não se agrada de uma escolha, pode sim gerar conflitos para mudar o relacionamento, mas se o conflito não resolver, não vai você frustrar a tua vida por causa dele.
Quem espera sempre cansa. E você já está cansada...
Vocês fazem terapia, mas pelo visto não está resolvendo, nem para ele e nem para você.
Voces precisam conhecer a si mesmos, precisam saber como foram educados, como a mente funciona, resolver a dependência emocional e o que fazer para se realizar
Ha formas de resolver isso, mas precisam fazer Psicoterapia
bom dia Ana Heloisa, eu sugiro uma terapia de casal, para facilitar o dialogo e resolverem os conflitos conjugais, ate se decidirem juntos pela separação, a terapia de casal também auxilia nesse processo. Você tem sua liberdade de decidir sua vida, já esta fazendo terapia individual, tem suas necessidades como mulher. Claramente o relacionamento conjugal esta em crise e quando você tiver certeza do que deseja para você deves tomar uma decisão assertiva. Deixo para você refletir: qual o ganho dele e o seu em adiar e esperar? O que tem por trás disso?
Lembre-se que conhecemos as pessoas pelas atitudes. Cordialmente,
Lisiane Hadlich Machado
Psicóloga, Psicanalista, Terapeuta de Casal.
Bom dia, Ana! Obrigado por escrever. Certamente precisaremos de dados muitos mais aprofundados e detalhados. Partindo do que tem sido frequente nos tempos atuais, poderemos inferir que a maior parte das pessoas, começam a se relacionar, afastam-se dos esportes, das turmas específicas de colegas e conhecidos, passam, dada a inadequada comunicação virtual a se iludirem de que estão interagindo com riqueza, quando na verdade estão ilusoriamente controlando e controlados. Começam a se comunicar sem qualidade, mais com quantidade, sem razão, com conteúdos vazios, gerando um clima de falta de autonomia, de privacidade.
Provavelmente vocês viveram isso.
Volto a enfatizar. Precisaremos, de forma específica, verificar com dados muito mais profundos e detalhados.
De outro lado, vocês não conseguirão continuar com esse vínculo caso você permaneça com esse sensação, percepção, interpretação das coisas.
A tua psicoterapia individual, minimamente semanal, de cinquenta minutos, científica, com psicólogo, deve representar geração de ferramentas para fazer as coisa evoluírem.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, tudo bem? Os gatilhos podem estar relacionados a situações mal resolvidas do passado e no meu olhar como profissional, vejo que se ambos estão fazendo terapia individual, ambos estão dispostos a superar as dificuldades no relacionamento. As vezes o caminho é longo, mas é o melhor para a saúde emocional do casal. Permaneçam nas terapias, tenham paciência, busquem o diálogo sempre! Caso a relação se torne insustentável, priorize o que for melhor para você no momento. Felicidades!
