Infeliz, vazia e me sentindo mal resolvida na vida
Vou tentar resumir ao máximo. Estou confusa com a minha vida, tenho menos de 25 anos e estou constantemente me sentindo infeliz, vazia e mal resolvida, mesmo tendo objetivos claros e sabendo o que quero consquistar e onde quero chegar na vida. Estou com algumas ideias de um negócio com potencial de dar certo e eu fazer dinheiro com isso, mas mesmo sabendo todo dinheiro que posso ganhar, não me deixa feliz.... estou indiferente a tudo na maior parte do tempo.
Atualmente sou garota de programa. Tive uma infância esquisita e perturbada, um pai alcóolatra, mãe esquizofrênica e um irmão mais velho com problemas devido a um acidente de carro. (ficou inválido e sob os cuidados dos meus pais). Cresci num ambiente perturbado e estranho. Embora meu pai sempre tenha sido bom pra gente no quesito de nunca ter me agredido ou deixado faltar o básico em casa, apesar dos vícios, não consigo sentir nenhum tipo de afeto verdadeiro por ele nem por minha mãe. Pelo meu pai no máximo um gostar, mas não o amo. Tanto que sempre penso no dia que ele morrer o que é que eu vou sentir? Provavelmete nada. Pela minha mãe também não. Cresci muito carente de atençao, pois minha mae cuidava do meu irmao doente e meu pai passava o dia fora trabalhando muito. A minha mãe me fez passar por muitas coisas desnecessárias quando criança, me envergonhava muito. Nunca gostei dela. Devido a doença mental dela que nunca foi tratada corretamente e toda a repressão comigo (ela é crente envangélica, de doutrina dessas que a pessoa nao pode nem passar um batom ou usar roupas curtas), eu cresci muito retraída e insegura comigo e com os outros, fiquei muito tempo revoltada. Aos 11 já estava com depressão e que se extendeu por muitos anos e ate hoje ainda devo estar, mas no pior grau que é não sentir mais nada.
Na época de escola eu fui muito tímida e insegura, constantemente sofria bullyng dos colegas com piadinhas me chamando de feia, sem graça, e me desmerecendo. Comecei a vestir o que os outros falavam de mim, a acreditar que eu era aquelas coisas mesmo. Mais tarde, com uns 16 anos, tentei me suicidar tomando todos os remédios para a depressao que haviam me receitado na epoca. Mas só fiquei desacordada por um tempo. Há muitas coisas que eu vivi que juntando daria um livro, estou tentando mencionar partes da minha história que considero ser importantes para tentar entender porque estou assim hoje. Aos 19 sai de casa para me prostituir, na verdade eu queria ser atriz pornô, que era uma coisa que eu sempre quis mas não sei exatamente onde foi que surgiu o desejo de ser puta. Mas fiquei como garota de programa porque julguei que a pornografia não valia a pena pelo que pagavam na época. Eu cresci vendo muita pornografia, eu tive uma infancia precoce, me descobri cedo, aos 7 anos eu já me masturbava, ja sentia prazer de tocar o meu corpo. Eu lembro que via pornografia no computador do meu pai. Eu chegava da escola e ia direto pro computador pra ver pornografia escondido e eu gostava daquilo. Eu pensava que era aquilo que eu queria fazer um dia. Talvez foi dai que surgiu o desejo. Mesmo criança eu sabia que era errado o que eu fazia, porque eu era uma criança muito curiosa e pra frente dos coleguinhas. Por alguns anos fui aluna prodigio na escola, eu tinha gosto em estudar e ser curiosa, gostava de me sentir superior aos coleguinhas. Eu fui perdendo isso quando começaram a zombar de mim, fui ficando cada vez mais desanimada e preguiçosa, no ultimo ano quase reprovei. faltava muito. odiava as pessoas e a escola. Por fim, conheci o submundo da prostiuicao e das drogas. Embora meu primeiro contato com as drogas tenha sido antes de ser puta, após eu ter virado garota de program comecei a usar drogas com muito mais frequencia e sair com pessoas que tambem usavam. Vivia em festas e baladas, abusei muito das drogas e de quase todos os tipos de drogas. Me envolvi com um homem casado por fora do trabalho sendo amante dele. Esse eu era doente de tao apaixonada e até hoje penso nele. (ja tem quase 2 anos que acabou). E um que era meu cliente estou com ele até hoje. O que que eu era apaixonada, devido as mentiras dele e os desentendimentos, eu terminei a relaçao. Aconteceram coisas no nosso relacionamento que me magoou profundamente. Mas ainda o amava. Fiquei dependente emocional dele, foi dificil terminar, mas consegui. Tambem me relacionei com um cliente, mas era um cara mal resolvido e ainda com um filho pequeno. Nao durou nem um mes. Todos relacionamentos fracassados. Enfim, tem muito mais coisas. Olhando pra tudo que eu ja vivi, hoje eu nao estou conseguindo mais sentir empolgacao com a minha vida. Parece que eu nao tenho mais sentimentos.
Nao gosto das pessoas no geral, nao gosto mais de sair, nao quero ver ninguem. Apos o termino do meu relacionamento com o homem que eu era realmente apaixonada, tudo perdeu a graça mais ainda. Hoje eu me sinto emocionalmente congelada. Hoje em dia nao estou mais carente como eu era antes, mas tambem nao sei o que estou fazendo com a minha vida. Estou seguindo em frente tentando perseguir meus objetivos, mas muito cansada e desanimada. Tao cansada que meu semblante nem sequer expressa algum tipo de reaçao para nada. Como se eu fosse uma máquina vivendo no automático todos os dias. Como se eu estivesse realmente tao distante que é possivel ver isso olhando para mim. Estou distante e fria. Um dia comum, uma vida comum, sentido nenhum.
