Eu tenho um namorado que já foi casado. Quando nos conhecemos a ex ainda morava na casa dele, porém, essa convivência era forçada por ela, Porque todas as vezes que ele pedia para ela ir embora, ela fazia chantagens, dizia que ia se matar e até tomava vários medicamentos para demonstrar que tinha a coragem de cometer suicídio. Isso demorou muito tempo, até ela decidir ir fazer uma visita aos pais, ele por inocência achou que ela não voltaria mais e que aquela era uma oportunidade dele pedir para ela não voltar mais, já que ele queria viver a vida dele feliz com quem ele quisesse.
Quando ela soube que ele estava comigo e que tinha me assumido para a família dele, ela ligou pra ele e disse que queria voltar pra casa e logo ele pediu para ela que ficasse por lá mesmo porque estava bem, e queria seguir a vida dele. Então, ela tomou alguns medicamentos em excesso e foi internada. E estava culpando ele por tudo que ela passou.
Ele tá decidido a não voltar com ela, mas se sente culpado por tudo e pensa em deixar ela voltar pra casa porque tem medo que ela se mate a família dela culpe ele.
Ela obriga ele a postar fotos e dizer que a ama, dizendo que ele não fizer isso ou aquilo ela se mata.
Eu também sofro muito por isso, porque eu amo ele e acaba que todos estamos sofrendo por causa dessas chantagens.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
20 JUN 2023
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Joseane, entendo sua angústia em relação a essa situação. Todavia seu namorado precisa entender que ele não é responsável pela vida da ex companheira. Ela claramente precisa de tratamento e suporte psicológico por não saber lidar com o término, mas essa parte é de responsabilidade dela e da família dela. Esse comportamento de manipulação pode fazer com que seu namorado se sinta culpado, porque o intuito da ex é justamente esse, por essa razão ele precisa ser forte e não ceder a isso. Se ele puder fazer terapia isso ajudaria bastante a lidar com esses sentimentos. Espero ter ajudado. Boa sorte.
Culpa é algo que nos faz ficar presos a tantas coisas e a deixar de viver outras. Ela é adulta, não é? Se ela se matar, foi ele que apontou a arma e disparou? Não foi ela mesma que fez isso pela vida dela? Então, que assim seja. Se vocês quiserem de fato ser felizes, deixem essa criatura fazer o que quiser pela vida dela, vocês não podem ficar presos a isso. Ela quer se matar? Q
Existem três pessoas envolvidas nesta situação, e dentre essas três pessoas você pode apenas dar conta das ações e dos sentimentos de si própria. É preciso que você compreenda que, enquanto essa relação dele com a ex dele não se resolver, definitivamente, você estará sujeita a estar passando por essas experiências. Não se trata apenas de entender as ameaças dela como chantagens, mas é preciso que compreendamos que existe um sofrimento real que ela está passando, e que pode inclusive extrapolar o relacionamento que ela teve com ele, pois pode ser algo da história dela, que indique algo em seu emocional que precise de cuidado e atenção. Talvez ela estivesse obtendo esse cuidado e atenção com esse rapaz, não que ele fosse responsável por isso, e agora ela se vê sem suporte em seu lado emocional. Antes de dar continuidade, pense um pouco em você, e naquilo que você gostaria para sua vida, independente dele. Se conecte com sua vida, e busque entender o tempo de acontecimento das coisas. Quando esse contexto se resolver, você poderá, se assim desejar, dar continuidade com sua história junto a ele, sem ter que estar passando por essa pressão. Talvez também seja indicado ele conversar com os pais da moça, deixando claro a decisão dele, e explicando que, talvez, ela precise de uma rede de apoio real, para ajudá-la a lidar com o que está passando, incluindo ai, certamente, apoio de um profissional de Psicologia. Um profissional de Psicologia também é indicado para você, e pode te dar o suporte necessário para você começar a compreender a situação por outros ângulos, que te beneficiem e auxiliem em seu desenvolvimento. Por isso, se desejar, busque um profissional de Psicologia para te auxiliar agora. Acredito que isso pode ser muito bom, não só para você, mas para todos os envolvidos.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
OI Joseane! Obrigado por escrever. Parece que em seus escritos, falta alguma peça no quebra-cabeças. Considerando que eles se separaram, que ela foi para a casa dos pais dela, cabe aos familiares dela cuidar do bem estar dela. Sabemos que algumas pessoas vivenciam esse tipo de impulso, podendo colocá-lo em prática ou não. Nesse caso, a família dela, precisa ficar vigilante.
Estando seu namorado envolvido com a questão, a ponto de sentir-se culpado, ela ainda não se desligou desse relacionamento, necessitando interromper o namoro com você. Ele começou a namorar com você, antes de estar preparado para tanto.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
