Eu tenho vergonha da minha namorada por trauma de infância.
Pode parecer loucura.
Ela é muito bonita, e também inteligente. Mesma religiao. Minha família é super de boa (tenho dois irmãos que namoram), e minha mãe adoraria a nora que não sabe que tem.
Porém, eu não consigo apresentar ela. Todas as vezes que eu sequer imagino ela e meus familiares numa mesma sala, eu sinto vontade de vomitar. Eu faço uma cara de desconforto, de enjôo.
Ocorre que eu sofria muito bullying na escola das meninas, justamente por ser feio. Elas diziam que eu nunca teria namorada, que nenhuma menina ia querer ficar comigo.
Mas no mesmo dia, minha família em casa vivia dizendo o quão bonito eu era, falando sobre quão linda seria minha mulher. Ficavam me zoando que eu tava namorando, dando empurrãozinho e fazendo aquele gemidinho, ou qualquer outra coisa no sentido, sempre que uma menina qualquer sequer olhava pra mim.
Ocorre que eu cresci assim. Eu cresci nessa dicotomia. Eu queria ser bonito pra ter uma mulher bonita como minha família falava, mas eu também não podia, porque eu era o gordinho feio zoado na escola.
Então, sempre que eu imagino ela com eles, eu imagino a cara deles pra mim, como se eles fossem me zoar, ou fazer qualquer insinuação no sentido, e vem em minha cabeça ter que passar por tudo aquilo. Ser tratado como um coitado deficiente em casa. De manhã, ser tratado como feio, de tarde, como muito bonito, e de noite, ter que chorar no travesseiro.
Eu já expliquei todo o problema pra ela. Eu disse que o problema não é ela, mas a qualidade dela enquanto minha namorada, que podia ser qualquer uma.
Ocorre que somos cristãos, temos um namoro civilizado, regrado, não egoísta. Já começamos com intenção de conhecer um ao outro visando o casamento. O que eu faço? Nós já estamos pensando em casamento, e eu não consigo seguir em frente porque eu não posso me casar escondido da minha família. Eu estaria violando o Quinto Mandamento.
Eu sinto como se fosse melhor eu ficar solteiro pra sempre, e nunca ter que passar por isso.
O problema também é que isso se amplia aos meus amigos. Eles nunca conheceram nenhum dos meus amigos, no sentido de que eles nunca sequer foram na minha casa. Isso porque eu temo que eles falem qualquer coisa sobre qualquer menina com minha família e isso acabe fazendo com que eles venham a me zoar, fato que já aconteceu na minha infância. Então eu desenvolvi vergonha dos meus amigos dos meus pais também. Lembro-me de quando um deles apareceu junto com mimha mãe, eu sequer sabia conversar com ele. Eu respondia seco, sem tocar a conversa. Tava doido pra que aquilo acabasse, porque eu não sabia conversar com ele na frente dela, porque eu tava cheio de vergonha.
Eu me considero doido, de certa forma. Mas que todo mundo passou por esse tipo de brincadeira em casa eu sei, mas o problema é que na minha foi com muita intensidade, e eu recebi diferente de um branquelo de nariz fino e olho azul a zoação, porque eu na verdade era o gordinho feio com "nariz de batata", que cresceu relacionando 'família' e 'meninas' com 'passar vergonha'.
O que eu faço?
