Eu sinto como se minha vida não fosse minha

Eu sinto como se minha vida não fosse minha, sempre fui uma pessoa mais quieta e calma no meu canto preferindo ler ou fazer outras coisas produtivas ao invés de brincar e odiando quando eu incomodava os outros, hoje tenho 20 anos e desde a pré-escola percebi que sempre fui um pouco... Diferente, por assim dizer, desde muito novo eu percebia que a vida não era um mar de rosas como as outras crianças acreditavam, sempre ficava de canto prestando atenção nas discussões dos meus familiares, prestando atenção nos problemas que meus irmãos mais velhos e mais novos causavam pra minha mãe, sempre prestando atenção no que cada um deles faziam de errado e no que os incomodava, sempre pensando em como evitar ou resolver tais situações, com o passar do tempo fui focando mais ainda em nunca incomodar ninguém quase como uma obsessão, eu percebia o quanto meus irmãos mais velhos davam problema na escola e outras coisas e como meu irmão mais novo dava trabalho sempre pedindo as coisas pra minha mãe e como isso incomodava ela, foi aí que resolvi me esforçar pra nunca dar nenhum tipo de problema pra minha mãe, minhas notas que já era uma das melhores na escola eu comecei a mês esforçar ainda mais sempre visando um 10 em todas, Evitava pedir coisas pra minha mãe mesmo que eu estivesse com uma vontade extrema, ao ponto de que nunca tive uma festa de aniversário na minha vida toda e mesmo assim nunca fiz questão pedir um bolinho sequer com medo de incomodar, ajudava sempre que pediam sem nunca dizer um A e quando reclamavam sempre ouvia calado, pois já sabia que tinha uma língua afiada e venenosa pelas poucas e raras vezes em que discuti com alguém e geralmente terminava nessa pessoa chorando e isso incluí até membros mais velhos da família, e assim eu cresci com o passar do tempo tentando não ser o filho perfeito, mas sim o filho que não dá trabalho e percebi que lentamente fui me tornando invisível pras pessoas exceto quando precisavam de mim, já foram várias as vezes em que estava na sala da minha casa e fica por horas sentado do lado de alguém pra só então a pessoa perceber que eu estava ali, várias vezes já fui ignorado na conversa na roda dos amigos mesmo falando muito e quando percebiam que eu tava ali era sempre o mesmo 'Se ta ai? Nem te vi chegando' mas isso não me incomoda eu até gostava, continuei vivendo 'Invisivel' e conforme o tempo passava percebi que nunca tinha feito nada por mim mesmo, eu estudava pela minha mãe, ela ditava as regras: filho como isso, filho termina a escola, filho faz tal faculdade, filho não sai de casa, filho não anda com tal pessoa, filho não faz tal coisa, filho vem embora tal hora, filho isso filho aquilo.
E não é como se ela fosse super protetora ou super controladora, também sei que ela não faz por mal e que só quer que eu viva e tenha a condição que ela nunca pode ter já que minha família era extremamente pobre na época dela, mas isso faz eu me sentir como se eu fosse um prisioneiro, com dezenas e dezenas de grosas correntes me prendendo, eu eu sinceramente não sinto nenhuma vontade de me livrar delas, meus sonhos que nem sei mais onde estão também não sinto vontade de ir atrás deles, nunca conversei sobre oque eu sinto com ninguém e nem tenho vontade de fazer isso

não tenho vontade de morrer mas também não sinto vontade viver, eu apenas sigo fluxo e reajo, estou refletindo sobre isso a alguns anos já, sobre o porque não penso em morrer mas ao mesmo tempo me recuso a viver

"Eu existo mas não vivo... Apenas sobrevivo" acho que essa frase resume perfeitamente o que sinto atualmente

Perdão o textão confuso, ia falar só umas coisinhas mas acabei pensando em várias outras ao mesmo tempo e acabou saindo tudo junto