Estou sofrendo com problemas de coisas que vêm desde a infância

Sempre tive problemas de foco e atenção, lembro que na escola eu ficava muito disperso quase todo o tempo, como se estivesse "sonhando" acordado e os meus colegas costumavam dizer que eu "vivia no mundo da lua", era considerado um aluno inteligente e criativo, mas tinha muita dificuldade em prestar atenção na aula e por isso pouco aprendia, minhas notas eram medíocres na maioria das matérias. Quando fiz 11 meu pai me colocou numa escola particular e os problemas persistiram, mas agora a cobrança era maior. Minhas notas continuaram medíocres, eu não tinha maturidade pra entender que minha família era pobre e meu pai estava tirando dinheiro que não tinha pra pagar a mensalidade pra mim e minha irmã e que meu futuro estava em jogo, era muito agitado, brincava e conversava muito durante a aula, mesmo assim passei de ano. No ano seguinte não tive a mesma sorte, fiquei de recuperação e os professores me encheram de trabalhos, eu estava muito nervoso, o clima em casa estava tenso por causa das cobranças do meu pai, não consegui dar conta e repeti o ano. Quando meu pai voltou da escola o clima já estava pesado, eu já havia recebid uma msg de uma colega dizendo que eu havia repetido. Meu pai falou um monte pra mim e eu fiquei escutando em estado de choque, lembro que ele fez uma pergunta e tocou em mim porque eu não estava respondendo, então eu o empurrei contra a parede, ele me olhou surpreso e disse que eu precisava descansar pois estava muito nervoso. Fiz a oitava série novamente e no ano seguinte voltei pra escola pública pra iniciar o ensino médio, mas eu já não era mais o mesmo. Logo no primeiro dia passei mal ao ver tanta gente, ainda mais na condição de aluno novo, fiquei nervoso, senti enjoo e pedi pra ir embora, meu pai me buscou. Nessa época passamos alguns perrengues, o contato do aluguel terminou e não achamos casa por perto, fomos morar de favor na casa de um conhecido do meu pai num quarto minúsculo, sem janelas, com paredes mofadas, teto baixo quase rente às nossas cabeças, saíamos pra usar o banheiro ou comer alguma coisa na casa dele: um senhor de idade que mal falava conosco, não faço ideia do contexto financeiro que nos levou a essa condição. Ficamos alguns meses nessa situação e o meu vício em pornografia estava se desenvolvendo. Eu me masturbava compulsivamente em busca de algum alivio, um prazer, e usava os videos pornográficos pra me excitar.

Eu já havia tido um primeiro contato com porno aos 7 anos através de dvd's do meu pai que eu achei escondidos no armário, lembro-me do quão confuso eu fiquei, eu tentei reproduzir algumas posições com minha irmã, fiquei coagindo ela a fazer o papel de "mulher", não fico remoendo isso porque raramente me lembro e minha relação com minha irmã é saudável, ela não se lembra disso, mas é triste.

Voltando aos meus 15 anos, ficamos nessa situação humilhante até irmos morar na casa de um tio. Ele morava longe do bairro onde eu cresci, onde estavam todos os meus amigos e pessoas conhecidas, eu experimentei pela primeira vez solidão pois minha irmã estava estudando de tarde, meu pai e meu tio ficavam fora trabalhando e eu passava a tarde sozinho, cultivando péssimos hábitos: assistindo pornografia e me masturbando compulsivamente, jogando joguinhos, comendo mal, não pegava sol, estava isolado. Meu pai quis ir embora pro interior, fomos mas eu levei meus problemas, meus hábitos ruims comigo, cheguei numa cidade pequena como um completo desconhecido e não consegui fazer amizades, não me conectei de forma genuína com ninguém, terminei o ensino médio e não tinha perspectiva alguma, não sabia o que eu queria da vida, não fui atrás de curso, faculdade, só queria jogar, sustentar meu vicio, comecei a ser obrigado a estudar pra concursos já que era o unico caminho segundo meu pai, fiquei estudando de má vontade, sendo cobrado, antes das provas ficava tão nervoso que não conseguia respirar direito e às vezes vomitava, daí não passava e voltava ainda mais deprimido, ainda tinha toda a frustração por não estar trabalhando, por não ter vida social, não ter amigos, namorada, a saudade das pessoas e das amizades que ficaram pra trás, eu estava isolado e alienado socialmente, nós nos mudamos de casa novamente, mas na mesma cidade, e eu continuei estudando mas sempre me masturbando compulsivamente com estimulo de pornografia, o conteúdo cada vez mais pesado, mais degenerado, com coisas que me dariam nojo se eu visse pessoalmente e coisas que iam contra minha moral e até minha sexualdiade. Meu pai dizia que tudo ia melhorar depois que eu passasse no concurso e eu cheguei a acreditar nisso, coloquei na minha cabeça que meu problema era trabalho e dinheiro mesmo e que depois que eu conseguisse isso tudo ficaria bem...

Nos mudamos novamente pra uma cidade próxima e eu recebi a noticia de que passei. Fiz os exames, arrumei a papelada, e cheguei todo nervoso no trabalho, parecendo um animal que fora vitima de maus tratos. Nas primeiras semanas eu sempre vomitava de ansiedade antes de ir pro trabalho. Eu não sabia mais interagir com as pessoas, pra piorar, era um lugar em construção, onde as pessoas que iriam me chefiar tbm eram novos e inexperientes pra função, não pareciam saber muito bem como me direcionar, eu sequer sabia o que eu devia fazer, por onde começar, era um cara sem ímpeto, sem iniciativa pra perguntar, fui aprendendo as coisas aos poucos e estou nesse trabalho já vai fazer 1 ano e me encontro extremamente infeliz, tenho 25 anos, ainda estou morando com minha familia, eu era um isolado sem emprego e agora sou um isolado concursado. Como pouco, mal gasto meu dinheiro pois não saio, não compro roupas novas, nunca me livrei do vicio em pornografia durante todo esse tempo, sou um adulto sem autonomia, infalilizado, só sigo as coisas que meu pai determina.

Sinto eu eu estraguei minha vida, lá atrás eu fui um garoto sorridente, extrovertitdo, criativo, talentoso pra algumas coisas (ia bem nos esportes, demonstrava proficiencia em música e escrevia bem, aspirava a ser escritor). Eu gostava de conversar com as pessoas, fazia amizade com quase todo dono de comércio do bairro onde morava, as pessoas demonstravam gostar facil de mim, garotas se aproximavam de mim com facilidade também e eu criava intimidade e conexão fácil com elas (isso até os meus 15 anos). Hoje tenho medo das pessoas, não consigo olhar nos olhos delas e quando falo com elas é uma fala mal articulada, carregada de medo e insegurança.

Eu estou "sonhando acordado", mais do que nunca agora, ando muito distraído, meu desempenho no trabalho está pessimo, qualquer empresa privada ja teria me demitido, não consigo organizar meu tempo, procrastino pra fazer tudo, penso em largar esse cargo pois não aguento mais o ambiente, ainda mais que entraram pessoas da minha idade e fico vendo eles, plenos e saudáveis, tocando a vida em frente com coragem, e isso me faz comparar e sofrer, não converso com eles, fico isolado. Meu pai agora acha que o meu problema é a falta de um carro e me aconselha a pegar um, eu tenho carta mas nem dirijo por falta de vontade... Tudo que eu começo eu paro no meio, academia, estudos... Agora preciso pensar em faculdade mas nada parece me interessar e tenho medo de pessoas, e não acho que eu consigo conciliar trabalho e estudos, eu não sei se eu apenas sou preguiçoso, mas tenho uma dificuldade enorme pra tomar uma atitude, pra começar uma coisa e ir até o fim, sou um incapaz. Eu quero viver uma vida digna, uma vida plena, cultivar amizades, seguir meu próprio caminho, mas nem sei por onde começar e eu sou um adulto disfuncional que não sabe cozinhar e não se vira sozinho.