Ola! Estou a 5 anos casada, sendo 3 deles morando junto, me acho muito nova para ter perdido a libido, mas ja procurei minha gineco para falar sobre isso e a mesma diz que é normal por conta da rotina estar diferente mas ao meu ver não é normal, sei que o fato de nossas vidas terem mudado bastante por conta da rotina interfere muito mas preciso achar uma solução. Tenho relação sexual com meu marido 2 a 3x por semana, ele como todo homem gostaria ate mais vezes porem dessas 2 a 3x eu me forço a querer e tento não demonstrar que não estou afim para nao decepciona-lo pois sei que o problema sou eu, ele sempre procura me satisfazer mas não sou uma pessoa super afim de sexo e ele ja percebeu isso, ja quase terminamos por causa deste motivo mas estou me esforçando para nao termos esse fim por causa de sexo. Infelizmente meu marido é daquelas culturas da pornografia e acha que sexo é putaria, não todas as vezes mas na maioria das vezes ele gostaria que eu fosse mais ousada e mais picante porem nao tenho nenhuma vontade de ser assim, não é de mim, nem no inicio da relação era assim. Existe solução para meu caso? Algum remédio que possa ativar a minha libido? Ja tomei um natural e nao adiantou nada.
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10 JUL 2024
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Bom dia Giovana.
Obrigada pelo contato.
O processo terapêutico vai te ajudar a entender seus sentimentos e como você está reagindo a uma pressão interna em querer satisfazer seu marido como obrigação. A libido implica em estar bem, em estar feliz, em desejar o outro sexualmente.
O auto conhecimento é importante para resignificar sentimentos e definir caminhos a seguir.
Fique a vontade em entrar em contato e iniciar todo este processo ok
Até mais
Oi Giovana
Mesmo com 90 anos, a pessoa não perde a libido. Só a morte termina com a libido.
Corrigindo... a mulher tem muito mais necessidade de sexo do que o homem, é a mulher que desperta o interesse do homem.
O que está matando tua libido é voce fazer sexo por obrigação, para apenas representar, para não decepcionar.
Assim, você sacrifica a ti mesma para "salvar" o outro. E isso, você precisa sanear, curar através da Psicoterapia,,, você não nasceu para ser boa aos outros, não nasceu para satisfazer ou não decepcionar os outros... nasceu para se realizar e ser feliz.
Você é a peça principal, precisa se priorizar, precisa ser verdadeira contigo mesma. Cada vez que é infiel a si mesma, teu corpo reage não sentindo prazer, a vagina não fabrica hormônios da relação, você se sente usada, vazia, frustrada... é o teu corpo reagindo com sabedoria.
Precisa conhecer a si mesma, precisa conhecer como a tua mente funciona, quais os impedimentos que estão gerando este estresse e este distanciamento da sexualidade. Cada um tem uma resposta à sua sexualidade e existem pessoas (mulheres, homens) que não querem muito contato, querem mais distanciamento, precisa se conhecer qual é a tua realidade.
Se teu marido é da cultura da pornografia isso é um problema porque ele busca o prazer imediato, quer apenas te penetrar e ejacular enquando voce busca sentir prazer, a mulher busca prazer e o homem busca o sexo. esta diferença entre os dois, tem solução sim, cada um buscar soluções através da Psicoterapia, quem cura é a consciência e não os remédios.
Abraços
Bom dia! Giovana, a qualidade da intimidade é resultado do conjunto da vida conjugal. E se o seu esposo tem vicio em pornografia o problema não esta em você. O certo seria dar um tempo na intimidade e ele se tratar. Uma terapia de casal também poderia ajuda-los a melhorar o relacionamento e assim a libido. Lembrando que relacionamento conjugal não é feito apenas de libido, com o tempo é normal diminuir a frequência mas aumentar a qualidade do bem estar e intimidade nas relações. Fazer sem vontade ou se forcar a fazer é uma violência com você. Procure investigar as causas psicológicas da falta da libido. A disposição.
Bom dia, Giovana. Posso imaginar o quão difícil está sendo viver isso mas que bom você ter escrito e certamente elaborado algo dentro de você. Sempre digo que é preciso falar. Falando a gente se escuta. Giovana, o primeiro passo foi dado, a busca pelo profissional médico, Ginecologista e sabemos o quanto mente e corpo caminham juntos. Vamos pensar juntas como foi o início desse seu relacionamento, o que era conversado, o que não foi conversado e você gostaria de dizer à ele e também ouví-lo. Quando você fala sobre ser nova para perder libido está certa, a libido não tem idade para "acabar" e tudo tem a ver com as questões vividas fora do momento do sexo. Como estão as demais áreas da sua vida e da vida do casal? Nesse momento que a gente precisa se questionar sobre diversos aspectos da vida e todo esse processo pode ser trazido em terapia/análise.
Remédio não da conta de tudo na vida, por isso também não vejo a necessidade em se preocupar com medicação nesse momento.
Fico à disposição se precisar.
Bom dia, Giovana! Obrigado por se colocar. A sexualidade é uma questão muito mais emocional, fantasiosa, do que química. Por essa razão, há sim muitas formas para melhorar. No entanto, será preciso que você se sinta confortável com o psicólogo (a), seja acolhida com respeito, sigilo e confiança.
Em análise profunda e pormenorizada, será possível melhorar as coisas, melhorar leitura e entendimento da sexualidade.
Estaremos a disposição. Venha a um de nós, para uma jornada científica, mais venha com persistência, disciplina e regularidade. Esse tipos de trabalho exige certo tempo de frequência regular ao psicólogo.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
