Ele jogou tudo para cima de mim.
Eu e meu namorado (ex, agora) fizemos 1 ano de namoro há uma semana atrás. Ontem, tivemos uma conversa, porque ele estava muito estranho e sequer se interessava em conversar comigo. Ele me disse "Acho que ano que vem não vamos dar certo. Vamos para lugares diferentes. Não quero mais compromisso e perder tempo. Sou muito novo!". Ele disse estar pensando nisso fazia um tempo, tanto que se manteve distante em toda troca de mensagem durante a semana inteira, mas não havia outro sinal além desse. Depois, nos encontramos na rua, enquanto eu ia embora, ele veio correndo, pedir desculpas, mas não reatar. Em casa, ele me mandou mensagem, disse que não precisavamos terminar, que só estava desesperado. Eu enviei diversos textos o falando que eu o amava e poderia deixá-lo ir, se fosse o melhor para ele. Ele insistiu no que havia dito. Pelo resto do dia, não me mandou mensagem até eu mandar. Conversamos até umas 22h, quando eu o perguntei como ele estava se sentindo. Ele me disse que se sentia preso, tinha medo de terminar porque eu ficaria triste e ele não sabia o que eu poderia fazer comigo mesma. Mais uma vez, o enviei diversos textos. Falando que o amava acima disso. Conversamos um pouco mais, então ele falou que os pais deles brigavam e ele tinha medo de isso acontecer conosco. Eu o acalmei, falando que isso era normal e em todos os relacionamentos isso ocorria, ele disse que isso era horrível. Não viveria mais três anos se fosse assim, que desde um desentendimento que tivemos em outubro, ele estava pensando assim. O mais incrível, ele conseguiu fingir que estava bem, não abriu a boca para me falar absolutamente nada em nenhum momento, não me disse eu te amo durante nenhuma de nossas conversas (eu o disse várias vezes), inclusive na primeira conversa, ele apenas disse "eu gosto muito de voce" e o logo depois trocou para "eu te amo" em confusão. Eu me senti um nojo, um lixo. Fiquei pensando, depois dele terminar, que eu devia ter sido mais atenta aos detalhes. Agora, eu sinto que ele nunca me amou de verdade, que eu fui um peso nas costas dele. Eu o escrevi muitos textos me despedindo e ele apenas me enviou com um coração. Só pude sentir uma dor inestimável e rancor, raiva, confusão. Eu o amei com meu ser inteiro, o amei em seus defeitos, o amei em nossas brigas, mas acho que ele não me amou, nunca. Hoje, ele me enviou mensagem, perguntando-me se eu me sentia realmente brava com ele, senti que ele estava esperando que eu o enviasse mensagens o implorando para não me deixar, eu respondi com "Um pouco, por quê?" e tudo que ele enviou foi "Por nada, não". Mais uma vez, eu me senti confusa e distante dele, ele nunca se abriu de verdade comigo e isso machuca profundamente. Eu amei-o em cada um de seus detalhes, qualidades e defeitos, mas ele só gostava de mim para a adrenalina, não tenho certeza do que vai acontecer. Não queria ter que o superar, eu queria mesmo viver com ele, queria enfrentar todos os desafios com ele. Mas ele não correspondeu. Em um ano de namoro e 1 ano e 8 meses de paixão, perdi totalmente a imagem que tinha dele, só penso que ele nunca foi realmente feliz comigo e que só estava com medo de mim, de terminar tudo e eu cometer algo contra mim mesma. Eu não posso ser amiga de alguém que constrói barreiras e mesmo assim ainda pensa que eu vou procurar por ele e implorar para ele ser meu lar novamente. Eu o amo, não posso o desgastar e não posso me submeter a isso. Só não entendo o porquê dele nunca poder se abrir comigo, por que ele nunca conseguiu me ver como um porto seguro? Me sinto usada, lapidada, sinto que ele tirou cada pedaço de mim. Mas ainda o quero. O quero profundamente, o quero para tudo. Sinto tanta pena, tanto medo e tanta insegurança. Eu era feliz com ele mesmo enfrentado tanta coisa dentro de mim. Por quê? Por que não pude ser o suficiente para ele? Ele me dizia me amar 1000x mais e agora eu percebo que foi uma mentira horrosa e de mau gosto.
