A família toda ( parentes próximos) vivem a depender do meu esposo para tudo, pra levar pra, e pra cá, a atenção que dá os assuntos e problemas dos irmãos, enfim trata como se fosse pai dos irmãos, para a mãe precisa fazer tudo, tudo que pede faz, acompanha a tudo... É complicado, muitas vezes o estresse do trabalho , a parte da família, o relacionamento fica de lado, e ao final do dia, o mal humor é descarregado em mim, e por coisas minúsculas rolam brigas, desentendimentos.
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28 MAI 2024
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Boa tarde Lili.
Obrigada pelo seu contato.
Parece que os conflitos familiares têm como base o fato do seu esposo ainda estar ligado a sua primeira família. Deve de estar sendo muito difícil para ele cortar este cordão. E deve de estar sendo muito difícil para você ter que conviver com tudo isto.
Acredito que a terapia de casal neste momento pode ser o ideal para que vocês consigam estabelecer limites enquanto casal e seu marido vá percebendo que hoje ele está inserido em outra família. Ou seja a família que ele constituiu.
Ok
Espeto ter ajudado.
Fique a vontade em entrar em contato e conversamos mais sobre o processo terapêutico individual e o processo terapêutico de casal. Ok
Até mais
Lili
Este é o resultado de ter casado com um homem que não se emancipou da familia, ele continua dependente emocionalmente da familia, precisa ser visto e considerado o salvador da familia, sendo que agora a sua familia é você, ele e os filhos...
Enquanto uma pessoa faz o que os outros querem que ele faça, ele nunca será nada. Portanto ele não pode te amar e te colocar como primeira no coração dele porque quem ocupa este lugar é a mãe dele.
Voce precisa decir ser a segunda ou a primeira. Ele precisa decidir estar casado ou serviçal da família dele.
Olá, Lili. Me chamo Tayhana Queiroz, sou psicóloga clínica e estou aqui para tentar te auxiliar um pouco, mas lembrando que nada substitui o processo de psicoterapia, tá?
Lili, entendo que você está passando por uma situação muito desafiadora e que isso está afetando tanto seu relacionamento quanto seu bem-estar. A situação que você descreve, onde seu esposo está constantemente sobrecarregado com as demandas da família, pode realmente causar muito estresse e tensão.
Na Gestalt-terapia, abordagem ao qual trabalho sob essa lente para analisar os casos, focamos muito no aqui e agora, explorando como essas situações presentes estão afetando você emocionalmente. É importante reconhecer e validar seus sentimentos de frustração e cansaço. Você está sendo afetada diretamente pelo estresse que seu marido está enfrentando, e isso está causando conflitos no relacionamento.
Uma abordagem inicial poderia ser abrir um espaço de diálogo honesto e compassivo com seu esposo. Compartilhar seus sentimentos e preocupações de maneira aberta, mas também compreensiva, pode ajudar a iniciar uma conversa sobre a necessidade de equilibrar as responsabilidades familiares com a atenção ao relacionamento de vocês dois. É importante que ele entenda o impacto que essa dinâmica está tendo sobre você e sobre o relacionamento.
Também é fundamental estabelecer limites saudáveis. Seu marido pode precisar aprender a delegar algumas responsabilidades e a dizer "não" quando necessário, para preservar o bem-estar dele e do relacionamento de vocês. Essa não é uma tarefa fácil, especialmente se ele está acostumado a ser o "pilar" da família, mas é uma mudança necessária para garantir que todos tenham suas necessidades atendidas.
No contexto da psicoterapia breve e focal, outra abordagem ao qual tenho especialização e utilizo em vários contextos, podemos trabalhar em estratégias específicas para melhorar a comunicação entre vocês dois e para ajudar seu marido a gerenciar o estresse de maneira mais eficaz. Isso pode incluir práticas de autocuidado, técnicas de gerenciamento de tempo e estresse, e a busca de um equilíbrio mais saudável entre as demandas familiares e as necessidades do casal.
A importância de reservar tempo de qualidade para o relacionamento não pode ser subestimada. Mesmo pequenas ações, como dedicar alguns minutos do dia para conversar sem interrupções ou planejar atividades que vocês dois gostem de fazer juntos, podem ajudar a fortalecer o vínculo e reduzir a tensão.
Lili, sua preocupação e desejo de melhorar a situação mostram o quanto você valoriza seu relacionamento. Estou aqui para ajudar vocês a encontrar maneiras de navegar por esses desafios e a construir um relacionamento mais equilibrado e satisfatório. Se precisar de mais orientação ou quiser explorar mais profundamente esses aspectos, estou à disposição para ajudar.
Vamos trabalhar juntas para encontrar um caminho que permita que vocês dois cuidem um do outro e do relacionamento de vocês, sem que ele precise carregar todo o peso sozinho.
Bom dia Lili! Obrigado por se colocar. Você precisa falar mais, de forma específica, detalhada, por exemplo, sobre as coisas minúsculas que geram as discussões, os desentendimentos. Será preciso ver se ele dá mais atenção na atualidade, ou se quando começou com você, já tinha esse hábito. Pode ser que você não esteja podendo perceber, e essa característica de dar atenção, sem ponto marcante para direcionar o casamento de vocês.
Quando você dize que se esgota, sofre, precisaremos traduzir, ponderar a abrangência e significado desse sofrimento e esgotamento.
Vamos conversar profundamente?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
