Sou casado há 18 anos. Amo minha esposa, porém nos últimos anos tivemos um esfriamento na relação, da parte dos 2. Eu percebi isso antes, mas não tive coragem de expressar claramente ou não soube o que realmente estava se passando, ficava achando que era somente comigo o problema. Ocorre que da parte dela isso também aconteceu, porém a percepção dela para isso foi a partir de um envolvimento com outra pessoa. Após eu descobrir esse envolvimento, que aparentemente ficou somente numa espécie de paixonite adolescente, conversamos e nos acertamos, começamos a ter bastante dialogo no relacionamento, sair mais, conversar mais sobre nós e outros assuntos, que era o que faltava antes. O problema é que agora me dei conta que talvez eu esteja me doando muito nesse relacionamento, a ponto de isso comprometer o meu emocional. Eu sinto que estou apaixonado por ela, uma coisa que nem no inicio do relacionamento nós tínhamos. Ao mesmo tempo, eu também crio expectativas em relação a ela e fico frustrado que ela não corresponde. Me refiro a ela também demonstrar esse sentimento que eu tenho. E também fico frustrado pelo fato de eu me doar tanto, sendo que ela que aprontou no nosso relacionamento, ou seja, se envolveu com outra pessoa.
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23 MAI 2024
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Rafael!
A paixão inicial frequentemente dá lugar a um amor mais profundo, com companheirismo, paciência e respeito. Sua situação, com o esfriamento da relação e o envolvimento da sua esposa com outra pessoa, trouxe à tona a necessidade de mais diálogo e tempo juntos, o que parece ter sido bem positivo num primeiro momento.
Agora, você sente que está se doando mais do que sua esposa, o que afeta seu emocional. Quem sabe a conversa e o diálogo não possam te ajudar novamente? Continue com a comunicação aberta e compartilhe seus sentimentos e expectativas com ela - às vezes, a pessoa só nota o impacto de suas ações quando alguém expõe isso diretamente a ela.
Também se proporcione o autocuidado - equilibre a dedicação ao relacionamento com o cuidado de si mesmo. Cuide de si, crie e busque seus próprios objetivos e faça coisas que lhe dão prazer fora do relacionamento.
Espero que dê tudo certo para vocês e que reencontrem o caminho do carinho e companheirismo. Fico à disposição para auxiliar.
Olá, vocês estão com o diálogo aberto para falar tudo que sentem e isso é muito importante num relacionamento. Ter expectativas em relação ao outro, sem o outro saber, realmente vai ser frustrante. Converse com sua esposa sobre suas expectativas e inseguranças. Fico a dispo, abraços
Rafael
Casamento é enfrentamento e resolução de conflitos.
É natural que os conflitos surjam e começam já com 5/6 anos de casados, pode ser que voces não se deram conta, pois bem como você disse, não tinha diálogo.
Ambos precisam se realizar e uma vez casados, a realização precisa ser compartilhada via expressão de sentimentos.
Quando um dos dois esconde coisas, sentimentos, por medo, vergonha... começa a se erguer uma muralha entre os dois e quando se dão conta, talvez seja tarde demais.
É possível sim, não só manter, mas aumentar a paixão, transformar a paixão em amor verdadeiro maduro onde um se complementa no outro, sem se frustrar.
Há relacionamento inferior (baixo), médio, sistêmico (casais normais) e superior. É natural que se evolua no relacionamento, resultado de aprendizagem e treinamento.
Busquem, aprofundam-se, aprendam sobre relacionamento.
Aceitem-se como vocês são, não criem uma lacuna entre vocês e o real, entre o mundo e a suas essências.
Estejam sempre conscientes dos seus desejos. Deixem suas mentes entregarem-se completamente ao sexo.
Enquanto estiverem sendo acariciados, amados, entrem no carinho, no amor, como numa vida eterna. Esta é a mais refinada contribuição no campo da sexualidade entre casais. Ao despedaçar as noções preconcebidas, o próprio ato do amor é uma chave para o divino, o próprio sexo pode se tornar uma porta para a experiência espiritual mais profunda.
Olá Rafael.
A relação conjugal sofre mudanças, os cônjuges também.
Se você se sente infeliz, ou inseguro, sugiro terapia de casal. Importante que conversem diante de um profissional neutro e alinhem os objetivos da relação.
Estou disponível para ajudar.
Célia Jovanka.
Bom dia, Rafael! Obrigado pela pergunta. A paixão não pode ser mantida por muitos anos, não deve ser mantida, porque ela desumaniza as pessoas, colocando nelas expectativas perfeitas. A paixão é cega, não dura muito. Ele precisa ser evoluída para o amor. O amor é temperado pela tolerância, pelo companheirismo, pelo respeito, pela reciprocidade. De alguma maneira, uma pessoa ameaçada pela vivência ou fantasia traidora do próximo, defende-se vivendo sensação de lutar por reconquistar o que sente como potencial perda, chamando a isso de paixão.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Amor e paixão são coisas um pouco diferentes. A paixão é um sentimento avassalador de desejo, querer estar perto sempre, dificilmente enxergará algo entediante na pessoa pela qual está apaixonado. Com o passar do tempo, essa relação é fortalecida pelo carinho, parceria, cumplicidade, cuidado, se transformando em amor. Algumas vezes, as separações acontece quando ainda existe amor, ou seja, quando se quer o bem da pessoa e que ela seja feliz, mesmo que longe, provocando-lhe dor.
Numa relação mais duradoura, deve haver parceria e que os dois queiram juntos alcançar objetivos. Deve ainda haver dedicação de ambos os lados. São porcentagens, mas não necessariamente 50%, 50%, mas quando um só pode dar 30%, o outro dá os 70% e vice versa. No entanto, não é suposto, sempre a mesma pessoa dar 30% e o outro 70%. Quando isso ocorre, algo não está muito bem.
Um matrimónio se define por estar ao lado da pessoa em todas as situações de conflito ou de alegria. Se a frustração a qual você referiu sentir, é algo constante, ainda mais depois de uma traição, talvez seja interessante repensar os motivos que o faz se manter nessa relação.
Compreendo que a ame, mas antes de amar alguém, é importante que a gente se ame o suficiente. Se você não se amar, como alguém vai amá-lo e tratá-lo como merece?
Vale ressaltar que o desejo para que esteja sempre acesso, deve ser constantemente estimulado.
O processo de psicoterapia envolve levantamento de diversas questões como o amor-próprio, auto-conhecimento, entre muitas outras demandas que podem surgir. É difícil ultrapassar conflitos, sem entender sua origem. Na psicoterapia, viajamos pela mente do cliente afim de perceber o porque de diversas questões. A partir dessa compreensão, é que desenvolvemos planos de ação para que ocorram mudanças no repertório de vida.
Aconselho repensar suas questões e a possibilidade de fazer terapia. Penso que lhe será de grande ajuda nesse momento.
Entendo que você está passando por um processo muito complexo em seu relacionamento, e consequentemente em sua vida, a situação que você descreveu envolve muitos sentimentos. Mas vamos em parte: É completamente normal que nossos relacionamentos esfriem, principalmente quando se trata de relacionamentos longo, isso não significa que você tenha deixado de amar aquela pessoa. Somos seres mutáveis, estamos em constante mudança e evolução, então nem sempre nossos interesses adultos serão os mesmos de um ano atrás ou anos atrás. Isso significa que um relacionamento entre duas pessoas deveria acompanhar as mudanças que ocorrem entre um e outro, e nem sempre essas mudanças vão manter os sentimentos ou relacionamento como no início. Então é completamente normal que essas coisas aconteçam. No momento atual seria interessante você se abrir com sua companheira, e tentar descobrir junto a ela seus interesses nesse relacionamento. Lembre-se que você é um ser individual, que sua vida não deve depender desse relacionamento. Que a dor da perda de algo é sim muito dificil, mas que as vezes é necessário abrirmos mão de algumas coisas ou pessoas pelo nosso bem estar. Então avalie até que ponto isso tem sido proveitoso para você. Amar é incrível, mas ser amado é melhor. Espero que você consiga resolver sua questão da melhor forma possível. Nunca se esqueça de olhar para si.
