É possível ser casada e amar outra pessoa?

Minha vida tá uma loucura e eu nem sei como resolver. Tenho medo de machucar as pessoas envolvidas.
Vou começar desde o início.
Quando tinha 17 anos eu tive um namorado que namorei 2 anos, eu achava ele bonito mas não queria namorar ele. Ele tinha 23 anos e um filho já. Porém a gente sempre se via depois da minha aula e o ficante acabou virando namorado. Eu comecei gostar dele, não sei se era amor, acho que não, só tinha me acostumado com ele na minha vida.
Como era caseira, poucas amizades ele era a minha companhia.
Só que ele me fazia muito mal, me traia, saia a noite enquanto eu estava em casa dormindo. Como era menor de idade e muito obediente aos meus pais eu não saia muito com ele até tarde, nem pra qualquer lugar.
E isso me deixa a triste, eu bati nele, ele negava. Eu falava em terminar fazia chantagem emocional e me prendia naquele relacionamento tóxico. E eu tinha certeza que não queria casar com ele, mas gostava dele.
No meio daquelas brigas constante, afastamento, conheci outra pessoa pela internet, que morava longe mas tinha família na minha cidade, e nossos pais eram até amigos de infância e não sabíamos. Ele era totalmente diferente, carinhoso comigo, mesmo a distância eu me sentia bem com ele. E isso me deu forças pra deixar o outro de vez. E disse a ele que eu já tinha outra pessoa que ele tinha que me deixar em paz.
Deu certo, então começamos namorar mesmo longe, em outro estado.Dali a pouco já começou os perrengues tbm, ele conversava com outras, chegou até ficar com outras lá, elas me procuraram no face e contaram. Me humilhou muito.
E eu relevei tudo isso porque gostava dele, ou era uma dependência emocional.
Depois estava na casa dele e senti uma tristeza, tenho uma intuição fora de lógica. Dei na cabeça de olhar em cima do guarda roupa do nada. Encontrei o micro SD e resolvi colocar no meu celular, pronto tava lá o motivo da minha angústia. Ele tirou do celular dele e escondeu lá porque lá tinha fotos que entregava tudo.
Descobri que ele namorava comigo e com outra por alguns meses. Tinha foto deles em motel.
Eu quis morrer, rasguei todas as roupas dele e calçados. Mas é todas mesmo.
A mulher já foi até na casa dele que mora a com os pais e eles não me contaram nada.
Eu entrei em contato com ela e disse que a gente namorava, pra ela ele disse que tinha terminado. Ela fez de amiga, vítima também, porque ele devia ela um dinheiro e queria que eu fizesse ele pagar. Eu fiz , ela começou a me humilhar depois, eu fiquei muito mal.
Quis vim pra casa, ele me trancou na casa dele e levou meu celular pro trabalho dele pra eu não vir embora. Eu estava disposta até deixar o celular lá,mas eu só queria sumir de lá. Estava a 400 km de casa.
Só não consegui vim porque ele me trancou em casa, e ele queria pedir desculpas.
Eu trouxa perdoei, depois achei mais msg de outras. Eu vivia triste.
E ele me dizia que sentia só por isso fazia isso. Aí eu me sentia culpada, aí resolvi casar pra ficar perto. Pior burrada.
Ele veio embora pro meu estado, arrumei casa aqui. Eu tinha mais atitude que ele pra tudo, ele era um bundão. Custou tomar jeito de homem.
Mas com casamento marcado eu me perguntava se amava o suficiente pra casar. Mas ainda era muito imatura. Namoramos três anos nessa luta. Pensei que por ter tempo tinha que casar. Casei com 21 anos.
Vivemos um pé de guerra porque ele com internet sempre curtindo foto de mulher, elogiando no PV, eu sempre descobri tudo mas deixava passar porque eu não me via sem ele. Me sentia perdida, porque não tinha amigas pra sair, não sabia mais ser solteira. Como ele era assim e me traiu eu senti que ele merecia ser traído, sempre arrumava uns contatinhos, e ele não sabia. Ou fingia não saber pq ele tbm tinha culpa.
E como vivendo assim, depois de 5 anos eu fui morar em outra cidade por causa de trabalho, ele foi mas não ficou muito tempo porque lá era sem trabalho pra ele. Voltou pra nossa casa. E eu fiquei lá.
E eu me comportava lá, morava sozinha mas nunca saia com ninguém mais. Me sentia tão só, a cidade era ruim e eu não saia, não conhecia ninguém. Meu trabalho tava me aborrecendo tbm e eu vivia triste. A gente se via só no fds. Eu vinha uma vez e ele ia uma.
A gente brigava muito, ele me deixava de lado eu descobri que ele estava me traindo. Brigamos , falamos em divórcio, eu agredi ele, e ele é do tipo calado. Eu me sentia tão mal. Ficamos afastados, eu conheci outra pessoa, mas não era nada sério. E eu tinha uma dependência no meu marido. Não sabia viver sem, aí onde me submetia a essas situações. Eu estava deprê e com ansieds.Reatamos, voltei pra minha cidade e voltamos viver juntos. Melhorou um pouco, depois quase não brigamos mais. Mas quando brigava até faca já peguei. Arrebentei uma porta com a mão. Eu sou descontrolada quando fico nervosa.
Apesar dessa guerra toda, a gente se dava bem quando não estava brigando, éramos amigos, brincávamos, mas eu nunca tive aquele desejo por ele de homem e mulher. Não sei se foi devido aos traumas de saber que ele já esteve com outras. Já teve vez que até chorei na hora. Antes ele queria sexo mas eu não, só que sentia que deveria fazer porque era meu papel. Fazia por obrigação.
Eu nunca achei ele bonito. Mas gostava dele, acho que como um amigo. Só sei que independente de tudo eu não sabia ficar longe, eu tenho dó dele. E ele me diz que sou tudo na vida dele.
E assim estamos a 10 anos, 7 de casados.
Por último eu tentei engravidar e não estava dando certo, agora a gente transava por obrigação apenas pra tentar engravidar. Ele é viciado em pornografia e nem me procura mais. Isso me deixa triste. Pois vivemos como amigos, sem brigas, mas também sem nada, bjs, abraço, nada. No máximo um selinho, ele só beija assim. E o beijo de língua dele é ruim, parece que nem sabe bjar o pior que já provei. Parece encaixar. E eu tenho um nojo da boca dele. Porque ele cuida mal dela.
Na cama ele não é bom, e sempre reclamou de mim, mas ele nunca tenta me agradar, faz as coisas só pensando nele. E eu as vezes fazia com raiva, não sei porque sentia ódio na hora h.
Fiquei decepcionada a cada menstruação, porque eu não estava grávida, e a gente tinha relação só por isso. E era tão ruim porque era eu que tinha que chamar ele. Me sentia mal.
Já estamos assim a alguns meses. E ele todo dia se masturbando escondido vendo pornografia. E eu já briguei com ele por isso, isso que tem atrapalhado tudo.
E a gravidez cada vez mas distante, sou muito cobrada por isso por todos a minha volta. E eu sinto que agora é hora , já tenho quase 30 anos. Antes não tinha porque não estava preparada, queria curtir mais a minha paz sem filhos . Porque sei que prende muito, e muda muita coisa. Como vivo na correria de trabalho, estudos, vida fitness, igreja...
Eu ficava tão triste porque sem sexo sem filhos, e eu não queria mais ter que chamar ele. Agora resolvi da um tempo nesse sonho. As frustrações doi.
E a falta de sexo no casamento torna tudo mais frio, pois não tem conexão. Fica só como companheiro de vida. Conversamos , saímos , dividimos contas, compramos bens juntos. Mas só isso. A gente não parece marido e mulher. E ele é meio molecão, conversa com dengo, e ele é velho. Já tem 34 anos. Filho único sempre mimado , a mãe já até mandou ele me largar pra ir embora pra lá novamente, que os pais cuida dele.
E eu queria ser amada como mulher, desejada, ter uma vida de casal normal. Ter uma família, ser feliz. Eu dou meio bruta, mas a minha energia ficou masculina, pq a dele tá feminina. Ele fica agindo igual criança as vezes. Faz até voz de criança e eu odeio isso.
Eu gosto de homem macho, que me coloca no meu lugar de mulher, feminina e delicada. Que com ele fica oculto, porque ele que age assim.
Eu já tive outros relacionamentos extras conjugais, pq eu queria me sentir mulher. Já me arrependi por isso, mas sentia que a culpa era dele de ser um frouxo. E também que eu posso fazer isso porque ele já fez várias vezes, e nem ligou se isso doía em mim. Se eu quis morrer, se eu sofri.
Como esse lugar no meu coração de ser amada por um homem está vago, porque a gente se gosta, tem um carinho pelo outro, mas parece ser como amigos. Porque era isso que éramos no início. E a minha carência na época, e a dependência emocional de nós dois levou a gente a namorar e casar .
Eu conheci alguém, a gente começou flertar por olhares, eu ele sabíamos que éramos comprometidos. Mas era inevitável a nossa atração física. Eu nunca tinha visto ele antes. Estava fora do país a um tempo. E é 10 anos mais velho que eu. Ele me achava com cara de brava e isso chamava atenção dele. Eu sou uma mulher muito bonita, chamo atenção por onde vou. E ele quis saber de mim. A gente trabalhava de frente pro outro e sempre se via todos os dias. Ele me olhando meio tímido eu também.
Depois foi ficando frequente a gente arrumava jeito de ficar só enrolando no serviço na parte de fora pra se ver.
E ele me cumprimentava antes mas eu nunca levei pra outro lado. Até começar ver ele diferente.
Começamos a seguir um ao outro no Instagram. Ele tinha conta comercial e eu nem sabia o nome dele. Então sempre curti as coisas dele. Elogiei o trabalho dele e perguntei o nome. Ele me disse.
Depois mais tarde disse que sempre ficava me olhando lá de cima, e que eu tenho uma cara muito fechada,. Mas que de vez enquanto eu dava um sorriso e era lindo. Isso foi no início de tudo, antes de trocarmos olhares.
Daí começou a conversa, e a gente elogiando o sorriso um do outro. Eu expliquei que minha cara de brava era normal mas não estava brava..ele me elogiou, e eu elogiei a boca dele que é uma gracinha. Eu já estava interessada nele. Aí ele me chamou pra provar o beijo daquela boca.
Então as coisas começaram a acontecer. Eu provei, gostei. A gente saiu algumas vezes no oculto. Porque os dois são casados.
Mas a química foi tão perfeita, o beijo encaixou. E foi mágico.
De lá pra cá a gente se fala todo dia , já faz 2 meses. Ele se declarou apaixonado, e acha que já virou amor.
E eu penso nele o tempo todo.
Ele já me chamou pra ir embora do Isis com ele. E eu não vou.
Mas eu me apaixonei por ele, mesmo estando casada. E eu tentum carinho pelo meu marido, dó de deixa lo, mas eu não sou feliz com ele. Ele te tá me agradar de vários jeitos. Mas parecemos amigos. Ainda mais agora que ele não me procura mais pra namorar. E vive vendo pornografia.
Estou perdida porque eu sei que estou errada vivendo assim, relacionamento está aberto mas não era pra estar. E eu não estou pronta pra deixar o casamento.
Mas eu estou perdidamente apaixonada pelo outro. E ele já está em um pé de guerra com a esposa dele lá também , que é 10 anos mais velha que ele. Já é vó, e não poderia dar filhos pra ele. E ele quer ser pai e me pede isso de uma forma indireta. E eu quero ser mãe , mas eu não posso ter um filho de uma pessoa que eu não sou casada. Meu marido não vai fazer exame pra saber se ele é fértil, e eu fico muito infeliz. Porque a sogra já disse que eu não presto nem pra dar um neto ela. Mas isso depende do filho dela, comigo tá tudo bem eu fiz exames.
O outro é muito carinhoso tbm, e ele me faz sentir coisas que nunca senti. Ele tem um jeito mais masculino que me chama atenção, eu me sinto mulher com ele. Mas temos ser só uma paixão. E ele não é tão lindo assim, mas eu gosto dele como ele é. O que eu faço? Minha vida tá uma loucura.