Sou casada há 10 anos, namoramos por cinco anos, resumindo estamos juntos há 15 anos. Tenho um filho de três anos.
Não consigo dizer se já houve amor um dia, penso que se houvesse não chegaria ao ponto que chegou. Brigamos com muita frequência, na maioria das vezes por ele sustentar a família da mãe como se fosse sua, sinto como se ele fosse bígamo.
Eu mudei muito minhas atitudes para manter o casamento, mas depois que meu filho nasceu ficamos mais distantes ainda...
Ele nunca foi homem carinho, espontâneo, alegre... Mas é bom, respeitador, trabalhador, não tem vícios, é excelente pai. A ausência de simples gestos no dia dia fazem toda diferença no sexo, que sempre foi feito mais pelo prazer dele.
Estou com 33 anos e fico me perguntando... Até quando? Vou morrer sem saber o que é ser acariciada, amada intensamente... Me sinto sozinha, solitária com ele ao lado, cada dia mais distante.
Ele diz que este é jeito dele.
Eu queria viver um amor verdadeiro e vivo de aparências... a Falta deste amor me aproximou de outra pessoa, nada aconteceu além de carinho, atenção e abraços fortes, mas me sinto apaixonada e queria ser livre para viver tudo isso.
Porém eu queria mesmo sentir toda esta paixão pelo meu esposo.
Ele já percebeu que está me perdendo...
Preciso ajuda para me afastar deste sentimento pelo outro e resgatar meu casamento.
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27 NOV 2016
· Esta resposta foi útil a 32 pessoas
olá, primeiro não sinta-se culpada pelo sentimento ou a situação de carícias que viveu com outra pessoa. Pois houve uma transferência de sentimentos, o amor que "deveria" sentir pelo seu esposo, por não existir reciprocidade por parte dele, acabou sentindo pelo outro o que gostaria e quer sentir pelo seu marido . É compreensível esperar de seu cônjuge carícias e expressões de amor, mas cuidado com as suas expectativas. Procure conhecer as linguagens de amor de seu cônjuge, não espere do outro o que você pode fazer. Nem sempre a demonstração de amor num casamento são iguais para as duas partes. O que para você pode significar amar para o outro pode não ter sentido, ou seja, você pode ter uma linguagem de amor diferente de seu cônjuge. Para ele te amar tem um significado que você não consegue enxergar por não fazer sentido a você a linguagem de amor que ele expressa a partir dos valores, história e experiência de vida dele. Paixão é um sentimento que pode oscilar e tem prioridade em tudo. Mas o amor não é como a paixão. Por ser oscilante o sentimento de paixão não espera. Mas o amor espera, por ser um sentimento maduro, ou melhor, vai amadurecendo com o tempo, e você descobre outras linguagens de amor que talvez quando namoravam já não comporte para relação conjugal na fase atual. Uma dica: procure descrever quantas e quais são as linguagens de amor de seu cônjuge e quantas são as suas e quais são. Compare e verá que talvez o que pra ele seja uma linguagem de amor, para você não é e vice-versa. Boa sorte!
Camila, seja bem vinda. A insatisfação que você relata no casamento parece estar consumindo todas as áreas da sua vida. Para se fortalecer e sentir mais prazer em viver, você pode verificar como estão as outras coisas que fazem parte da sua vida, tais como momentos de lazer, de constituição de rede social, ou seja, de amigos ou colegas com objetivos afins, trabalho, enfim. Ao fortalecer-se enquanto individuo, você fica mais potente para conversar com seu esposo sobre seus anseios e a, partir daí, pode construir uma vida mais de acordo com sua aspiração. Sem o diálogo aberto e aprofundado, livre de respostas prontas, não há transformação. Para manter os diálogos importantes da vida, o ideal é que se esteja forte e estruturada psiquicamente, de modo a sair da zona de conforto que tanto desconforto trás.
Ola Camila.
Em muitos casos, os casais não conseguem manter uma relação saudável, há momentos em que um dos dois ou ambos não conseguem enxergar uma saída, e nesse momento é necessário o auxílio de um profissional especializado.
O teu relato revela no teu marido um homem que não conseguiu romper com a mãe. Então, por mais que ele goste de você ele não consegue te amar como uma mulher gosta de ser amada. Você quer saber o que fazer para resgatar teu casamento. Te digo que teu marido tem que fazer uma terapia para conseguir romper a ligação neurótica com a mãe e, depois, vocês dois realizarem algumas sessões de casal.
PEDRO - CONSULTÓRIO DE PSICOLOGIA REGRESSIVA - CURITIBA
Bom dia Camila. É normal que num relacionamento de muitos anos se vai perdendo a "chamada paixão" , o fogo ardente, com a chegada de um filho a mulher começa a dar mais atenção ao bebê esquecendo que também é mulher, para o homem fica apenas 20% dessa atenção. O relacionamento vive de reforçar o que tem de positivo em um e no outro, o que as pessoas fazem é ver apenas o negativo no parceiro (a) e isso vai desgastando. Se você quer salvar seu casamento, tente conversar com ele e procure um terapia de casal ou você procure ajuda de um psicólogo para trabalhar suas emoções.
Boa noite Camila. No relato há intolerância de ambas as partes, apatia e falta de comunicação. Para que haja resgate da autoestima de ambos e o amor é necessário uma ajuda profissional. Ninguém merece viver com alguém por conveniência. Boa sorte. Célia Jovanka.
Boa tarde Camila, pelo seu relato percebe-se que a rotina esta desgastando essa relação, que no inicio parecia intensa, mas que hoje ficou sem o brilho da paixão. São pequenas coisas acumuladas que viram grandes coisas, que às vezes parecem irrelevantes ou pouco significantes na hora. Aí, inevitavelmente, basta uma gota d’água para um copo cheio transbordar. Por isso que relacionamentos desgastados, mas que não terminam numa “grande” briga, são bem menos passíveis de serem reatados do que aqueles que são rompidos num momento de muita raiva. Porque a raiva passa. Já aquela relação que foi acabando aos poucos, pouco ou nada sobra para ser resgatado. O relacionamento vai perdendo força na mesma proporção em que vai desaparecendo o respeito. A rotina começa a matar o relacionamento quando atividades que eram para ser prazerosas começam a ser feitas por obrigação ou quando simplesmente desaparecem. Quando problemas pequenos tomam proporções descabidas e começam a parecer bem maiores que o amor em si. Quando o diálogo perde espaço para a indiferença. Em relação a uma possível paixão por outra pessoa, não esqueça que tudo que é novo se torna mais atraente, sedutor, é importante que você faça uma reflexão em relação a seus sentimentos, pois tudo parece verdadeiro quando se esta carente. Sugiro que você busque uma terapia para que você se encontre novamente. Um abraço.
Oi Camila.
Boa noite. Eu imagino o quanto deva ser difícil vivenciar uma situação como essa, entretanto, é importante sempre lembrar que de tudo aquilo que é "novo" sempre é mais atraente, sedutor, etc. Nesse sentido é importante que sua reflexão esteja pautada em você e por isso, é bom que você procura por terapia, pois assim poderá dialogar sobre esse tema dentre tantos outros com seu psicólogo (a). A terapia de casal também seria uma alternativa. Sobre o comportamento do seu marido, penso que existam outras questões por traz desse comportamento dele e isso precisaria ser melhor investigado. Já tentou dizer a ele do que você gosta? Do que precisa? Já disse a ele que sente falta de carinho, atenção? Talvez seja um início para que possa ocorrer maior diálogo entre vocês nesse departamento. Espero ter ajudado. Abraço.
Oi, Camila.
Não posso dizer para você se afastar do outro, tampouco que permanece nesse relacionamento, essa é uma decisão sua, por isso o que posso dizer é que antes de escolher um ou outro, você deve escolher a si mesma. Sei que há uma criança no meio dessa história e que você vai pesar o que é melhor para ele, mas não pode esquecer de pensar sobre o que você quer e precisa, enquanto mulher.
Inicie uma terapia, vai te proporcionar um espaço para se ouvir e arrisco dizer que é o que você precisa, no momento.
Olá Camila!
Talvez fosse indicado que vocês fizessem terapia de casal, se houver desejo de mudança da parte de seu esposo, conseguiriam chegar em um consenso para melhorar a harmonia e cuidados um com o outro, porém é importante que você reflita sobre sua permanência neste relacionamento que sente-se infeliz.
O processo do autconhecimento pode fortalece-la emocionalmente, proporcionando tomadas de decisões com mais segurança caso sinta que este pode ser o momento para avaliar o casamento.
