Ola Pscologos , tudo bom? Eu estou numa situação bastante complicada . Sou gay , na maior parte das vezes ativo e estou com bastante dificuldade no sexo com meu parceiro que estamos casados faz 4 anos . Amo muito ele mas a falta de sexo faz eu pensar várias vezes em me separar . O que tá segurando com certeza se deve ao carinho e aí amor . No começo do nosso relacionamento nos víamos só fim de semana, porém agora nós dois não trabalhamos e ele fica estudando toda semana ficando super cansado . E fim de semana quando acho que vai rolar não rola porque ele tem preguiça de fazer a higiene anal. Já tentamos :
1- Conversar bastante sobre o assunto de possíveis soluções .
2 - Eu ajudar na casa para meu parceiro não ficar cansado
3- Comprar medicamentos para aumentar o libido dele que é super baixo
4- Emagrecer para voltar a sentir mais tesão
5- Comprar brinquedos eróticos e fazer outras fantasias
E nada disso adiantou .
- Eu sou mega foguento , e ele e 0 fogo.
- Eu quero sexo toda semana , já ele fica tranquilo sexo a cada 4 meses .
- Eu não sou muito exigente na hora do sexo , já ele é mega exigente , não podendo fazer sexo quando tá um clima frio , não podendo fazer de manhã porque acordo com bafo , não podendo fazer a noite porque tá cansado , e eu quando quero a tarde ele normalmente tá estudando ou fazendo algo . Eu se ele quer transar faço a higienização anal em minutos . - Ele é um parto para fazer porque nunca na hora que quero sexo ele quer , e sempre fala vamos transar depois . O problema que o depois nunca vem porque eu não tô tão afim mais .
- Raramente acontece de nos dois estarmos com tesão ao mesmo tempo .
Me ajudem por favor . Volta e meia fico me perguntando se eu amo ele ou não . Já fui atrás de macho para transar todo mês e agora tá sendo mais frequente porque não estou aguentando mais . E concordamos com isso . Porém nossa relação não tá sendo nenhum pouco saudável. Me ajudem por favor
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20 SET 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Parker
Pouco importa se voce é gay ou não... precisa saber quem é você e qual o seu objetivo de vida...
Voce não nasceu para transar, para fazer sexo, ... embora possa fazer, nasceu para executar o teu objetivo de vida, resolver os teus problemas, curar teus traumas, se realizar e ser feliz.
Pode até incluir as transas, mas este não é o objetivo principal.
Faça Psicoterapia.
Abraços
Você comentou que vocês abriram a relação para que tu pudesse transar com outras pessoas né? Relações abertas podem ser formas possíveis de se relacionar e tão legítimas quanto as monogâmicas. Mas pelo teu relato, eu chamaria a atenção de um ponto: vocês estão com um distanciamento sexual muito grande, que te faz inclusive se perguntar se ama ainda ele ou não.
E tu pode ainda amar ele e o contrário: ele te amar , também. Porém, o amor é um sentimento vivo, e tudo que é vivo pode se modificar com o passar do tempo.
Eu recomendaria fortemente uma psicoterapia para ti ou uma psicoterapia de casal pra vocês dois. A de casal acho que poderia ser bastante útil, já que vocês já tem uma comunicação franca e aberta.
Uma coisa é certa, existe muito sofrimento da tua parte em manter a relação assim, e isso precisa ser conversado. O olhar de um profissional que ajude vocês a entender o que está se passando pode facilitar nesse conflito que vocês se encontram.
Olá Parker,
pelo seu relato você já tentou várias coisas, mas mesmo assim, não é o que você espera de um relacionamento. Percebe-se que o seu parceiro tem necessidades diferente das suas. Você precisa repensar a sua relação, refletir mais sobre vocês para que possa ver o que é melhor para ambos. Tento de uma relação o saudável é aquilo que se comprometem. Fico a disposição para falar como a psicoterapia pode ajudá-lo neste processo. Abraços
Nem sempre os parceiros têm as mesmas necessidades sexuais e isso acaba sendo um dificultador na relação assim como outras diferenças que encontrarmos em nossos parceiros. Saber chegarem em um consenso é fundamental para resolverem ambos a situação. O mais importante não é o que vocês vão resolver, mas que ambos estejam em acordo e felizes com a decisão que decidirem tomar. Se abrir a relação e saírem de um relacionamento monogâmico para um não monogâmico e ambos estiverem bem com isso, tudo bem. O mais importante disso tudo é estarem bem, pois não faz sentido continuarem em uma relação que não esteja trazendo saúde emocional para ambos ;-)
Olá Parker! Obrigado por escrever. O conteúdo que você descreveu sugere significativa discrepância entre as necessidades, prioridades e vontades de vocês dois. A transa é parte importante do relacionamento, quando ele contém essa dimensão. De outro lado, quando começa a envolver, sexualmente, outras pessoas, fica dificílima para administrar. Vocês precisam repensar que tipo de vínculo querem vivenciar.
Está dando a impressão que a intimidade sexual está ficando incompatível.
Pode ser que um de nós, psicólogos, possamos, de posição neutra, ajudar a a refletir mais profundamente.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
