Oi gente. Olha, não gostaria de chegar a esse ponto... Mas estou precisando de ajuda.
Estou namorando há 6meses, porém conheço ele já fazem uns 4 anos. Enfim, comecei meu namoro e estava tudo uma paz, se foram os 3 primeiros meses e tudo mudou. Começamos discutir, pois ele tinha muito ciúmes de mim (até mesmo com minha própria família). Após eu tentar muito e não conseguir, finalmente terminei com ele. Ficamos apenar 1 semana assim e ele me ligou, um dia tarde da noite dizendo que havia chegado da cidade e falando que bebeu muito e ficou com uma garota, mas não sentiu nada, só um vazio. Ele insistiu para mais uma chance, eu concordei, pois além de gostar e sentir muito por ele, fiquei extremamente preocupada com ele cometer suicídio (ele sempre dizia que cometeria caso não voltássemos). Finalmente voltamos, eu perdoei.
Agora, que se passaram alguns meses eu estou tentando segurar, mas não estou conseguindo, as brigas não passaram e nem o ciúmes. Parece que tudo vem aumentando à medida que eu abaixo a cabeça e fico quieta não conseguindo terminar com ele. Isso me faz um grande mal, pois o sentimento que antes eu tanto expressava se acabou. eu não consigo terminar porque toda vez ele me faz muita pressão, com argumentos que cometer suicídio por não aguentar ficar sem mim. Não aguento mais ficar nesse relacionamento, mas tenho medo de machucá-lo. (Escrevi alguns dias antes esperando que fosse conseguir enviar, mas deixei aqui caso precisasse e me sentisse a vontade de falar e pedir ajuda a alguém)
Hoje 17/06, finalmente tive essa coragem de tentar terminar, mas ele insiste em que fiquemos juntos. Com argumentos que tiraria sua vida. Eu, muito triste com tudo, me senti mega culpada e comecei chorar e tremer de preocupação e tudo mais. Me fazendo sentir horrível e um mostro, ele saiu então da minha casa, por já estar na hora.
Assim que chegou na casa dele, me enviou mensagem falando que se um dia ele fizer algo, é para eu me lembrar dos bons momentos.
O que devo fazer?
Se eu terminar e vir a acontecer algo ruim, realmente a culpa minha?
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20 JUN 2020
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Olá, espero que minha resposta lhe auxilia na sua angustia.
Precisaria de mais dados para ser mais precisa, mas me parece que você está (ou estava) em um relacionamento muito abusivo e alimentar essa relação não ajudará seu companheiro e ainda te trara muitos danos psicológicos, Se ele te ameaça alegando se suicidar quando diz que vai terminar, em outro momento pode ameaçar fazer isso quando fizer algo que ele não concorde, quando quiser sair ou fazer um curso que ele não aprove, em fim, são só exemplos. Ele tem problemas psicológicos e precisa de ajudar,de maneira nenhum você pode se sentir culpada por uma doença que ele carrega e não você.
Se quer ajudá-lo incentive-o a procurar ajuda Psiquiátrica e Psicológica.
Tenho 14 anos de experiência, caso acredite que eu possa ajudá-la agende uma sessão que terei o prazer em lhe acompanhar ness trajetória. A primeira sessão não tem custo.
Boa noite Anônimo121314, respondendo a sua pergunta "não" a culpa não é sua, mas pelo o que você relata, sugiro que pense e reflita sobre todos os acontecimentos nesses meses de relacionamento, momentos positivos e negativos, seu namorado apresenta problemas psicológicos, a ameaça de suicídio é uma chantagem, além do ciúme, são formas de controlar você e te amedrontar, em uma relação abusiva, o abusador se faz de vitima para ter o controle absoluto da sua vida, o terror psicológico com ameças fazendo você se sentir a vilã, o "monstro", e te sufocando.
Respondendo a sua pergunta "O que devo fazer?", sugiro que conte a todos o que está se passando, sua família e a dele também, irmãos, parentes, amigos, vizinhos, para que você tenha uma rede de ajuda no momento que precisar, não tenha vergonha, nem medo, converse com ele em um momento que ele esteja tranquilo, fale que você precisa de terapia de casal, peça a ele que vá com você, pois se quer realmente se separar dele há a necessidade de apaziguar os ânimos para terminar amigavelmente, se fortalecer para decidir realmente se você quer continuar ou separar sem remorsos.
Olá Anônimo121314! Seu ex-namorado claramente possui problemas para lidar com perdas e com relacionamentos. Inclusive, pelo seu relato, o relacionamento apresenta um padrão abusivo. Busque apoio de seus familiares e amigos, explique a situação, tenha uma base de apoio para você. O que você pode fazer, caso queira ajudá-lo é avisar a família dele ou algum amigo próximo dele sobre a situação e deixar claro que ele ameaça tirar a própria vida. Você não está o obrigando a se machucar ou ter qualquer outro tipo de comportamento autolesivo, ele está fazendo por conta própria. Se ele vier a se ferir, a culpa não será sua. Este relacionamento de vocês não era saudável, por tudo que você relatou. Busque apoio psicológico para você mesma, não precisa passar por tudo isso sozinha.
Olá anônimo121314! Grato por participar. As pessoas somente podem estar inteiras com as outras, estando inteiras com elas mesmas. Seu relato sugere que faz tempo que você está insatisfeita, mas teme acontecer algo de ruim. Lembre-se, seu relato diz que quando vocês terminaram ele procurou outra pessoa. Também você relata que ele não confia em você, tem ciúmes. Pondere: namoro é experimentação que, na maior parte das vezes, não deve dar certo. É experimento sabidamente provisório, vem antes do noivado, antes do casamento, exatamente por ser experiência inicial. Com a convivência, as pessoas vão se conhecendo melhor. No caso específico, considerando temor de riscos, o que você pode fazer é conversar com os familiares dele para que o apoiem, evitem deixá-lo sozinho. Será importante que ele possa contar com a ajuda de um psicólogo. É preciso compreender que quanto mais tempo vocês ficarem nessa interação que te incomoda e não satisfaz, mais difícil de romper. Estamos à disposição para aprofundamentos. Abraços virtuais (em tempos de pandemia, saia de casa, somente para que for relevante, com máscara, higiene e distanciamento físico: minimize a possibilidade de chorar mais uma morte de conhecido!) Ary Donizete Machado - psicólogo clínico.
