estou morando com meu namorado desde janeiro deste ano, e desde então ele tem saído do serviço e ficado ate tarde na rua, na ultima vez que questionei ele, ele me disse que não goste de ser preso de dar satisfação que eu tenho q me acostumar com ele ser assim, estou errada em querer que ao sair do trabalho ele me avise que antes de ir pra casa ele vai passar em outro lugar e por isso vai demorar?
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23 NOV 2017
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Thaís, não existe certo e errado. O certo é o que faz sentido para vc. Vejo que estão em conflito, pois ele não parece estar encarando esse compromisso do mesmo modo que vc. Estão morando juntos, mas ele não se porta como o marido que vc gostaria que ele fosse. Acredito que esteja faltando um diálogo para esclarecimento do que um espera do outro e estabelecimento do "contrato" do casal. Será preciso que vcs criem as próprias regras. Se esse conflito continuar, sugiro que procure terapia de casal. Um abraço
Thaís, entendo sua preocupação, mas TODOS os relacionamentos envolvem regras criadas pelo próprio casal, a troca, a conversa ainda é o melhor caminho, cada qual trás da sua história de vida experiências, são essas que conduzirão a vida a dois, não existe certo ou errado, existem acordos cumpridos ou não.
Mas como você não está se acostumando com o jeito dele, vale a pena procurar um Psicoterapeuta para lhe ajudar .
Espero que tenha conseguido lhe ajudar
Abraço
Vera Pelizzari
Thais, em um relacionamento sempre há divergências, visto que são duas cabeças pensantes diferentes. Nem sempre o seu parceiro corresponderá a suas expectativas, assim como você nem sempre atenderá as dele. O que deve haver é um diálogo aberto e claro, onde você possa falar para ele da sua preocupação. Ele vê seu questionamento como algo que o prende, como uma forma de controle, enquanto que para você é uma forma de cuidado, de saber se ele está bem e a caminho de casa. Caso o diálogo não evolua, uma alternativa é procurar terapia de casa. Boa sorte.
Olá Thaís, pelo que você descreve o seu companheiro pode estar enxergando seus questionamentos como um meio de cobrança e até mesmo de controle. É importante que você sinalize para o mesmo que você está questionando por questões de cuidado, se esse for o caso. A comunicação é essencial para o bom funcionamento nos relacionamentos atuais.
Caso os problemas persistam seria interessante que vocês iniciem uma terapia de casal para que haja uma mediação e clareza nos diálogos e propositos desse relacionamento.
Thais, bom dia! No casamento e mesmo no namoro não existe uma regra única que se aplique a todos os casais. O importante é que você e seu “marido” tentem através do diálogo conversar e negociar os pontos que são importantes para vocês. Me parece haver uma discordância nesse aspecto da satisfação, ou seja, você gostaria que ele informasse e ele não desja agir dessa forma. Tentar negociar e cada um ceder um pouco pode ser uma alternativa, ou explicar os motivos do porque você gostaria que ele avisasse que vai chegar tarde já que me parece que ele vê como controle. Se precisarem de auxílio, procurem uma terapia de casal para ajuda nessa questão, estou à disposição, Renata Brito
Olá, Thaís.
Dentro da relação de um casal não tem certo e nem o errado, o que existe é a regra de cada casal.
Sugiro que vocês conversem, e definam uma regra, coloque o que você gostaria é o que ele gostaria é podem chegar em um acordo.
Caso isso não seja possível, sugiro que procurem uma terapia de casal.
Qualquer dúvida estou a disposição.
é preciso clarificar para ambos que relação é esta. Estão casados ou namorando? Não que isto tenha a ver com sua pergunta, mas imagino que colocar marido entre aspas sugere que esta relação não está clara entre vocês. Os limites entre o que é errado e o que é certo quem decide é o casal. Se este comportamento dele está te incomodando, fale a ele de forma clara. Dizer como se sentes, ser ouvida e poder escutar o outro é a base de um relacionamento, já que com este diálogo vocês construirão confiança e respeito. Se houver dificuldade, busquem terapia de casal, ou mesmo terapia individual para se fortalecer e colocar seus limites dentro da relação.
