Olá, somos casados há 26 anos. Quando tínhamos 10 anos casados, a minha esposa disse-me que queria sair e se aventurar com outros homens! Pensei que fosse brincadeira, mas aos poucos as nossas conversas foram evoluindo e ela realmente começou a sair com o meu consentimento... Foram 3 anos assim, até que ela se afastou das amigas da época e parou de sair. Não queria mais tocar no assunto e dizia-se arrependida por ter tido suas aventuras! No início das aventuras, confesso que foi estranho para mim... Mas, acabei aceitando e até fizemos um acordo na época, em que somente ela sairia com outras pessoas, mas que sempre me contaria tudo!
Por muitos anos, até fantasiavamos durante o sexo que ela voltaria a sair. Mas, não concretizavam as aventuras! E não nos cobrávamos por isso, era como se fosse apenas um fetiche nosso.
Porém, há 8 anos atrás fui morar em outro estado a trabalho e precisamos esperar um tempo para que toda a nossa família também fosse. Nesse tempo em que ela ficou na nossa antiga cidade, ela voltou a sair com amigas e acabou conhecendo outro homem com quem manteve relações sexuais! Depois de 6 meses de aventuras dela, eu descobri! Ela pediu perdão por ter feito e eu aceitei! Porém, como já tivemos um período em que ela saia com outros homens, eu sugeri que ela continuasse sem precisar mentir para mim...
Ela disse que não queria mais se aventurar, só que de vez em quando... Ainda descubro algo secreto dela!
As minhas dúvidas são, por que ela não confia em mim a ponto de aceitar a minha cumplicidade? Por que ela só quer fazer escondido? Se eu nunca a julguei por nada! Como eu disse no início, eu passei a gostar também das aventuras dela. O que eu posso fazer, para ter a confiança dela?
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29 JUL 2024
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Olá Roberto. Obrigada por compartilhar seu relato conosco. Veja, há vários pontos para analisarmos na sua história conjugal. Vocês tinham um acordo que não foi cumprido por uma das partes. E pelo que conta, parece que esse descumprimento aconteceu mais de uma vez. O interessante é que mesmo esta quebra tendo sido feita por ela, você acredita que deve recuperar a confiança dela em você e não o contrário. Acho que vale a pena refletir a respeito disso. Muito mais importante do que entender os motivos dela preferir fazer algo às escondidas é compreender o que o faz insistir em reafirmar um contrato que já foi quebrado. Muitas vezes demoramos a enxergar algo que está claro para nós, por questões como insegurança e dependência. Acredito que seria produtivo que buscasse auxílio psicológico para compreender melhor o seu próprio funcionamento e adequar suas expectativas em relação à sua esposa e ao casamento. A partir disso, será mais fácil tomar decisões e avaliar o que é importante para ambos e os caminhos possíveis a seguir. Fico à disposição.
Olá Roberto, tudo bem?
A situação que você descreve é complexa e envolve muitos sentimentos e dinâmicas relacionais. A confiança em um relacionamento pode ser afetada por muitos fatores, incluindo experiências passadas, sentimentos de culpa ou vergonha, medo de julgamento, ou simplesmente a dinâmica pessoal de como cada um lida com a intimidade e a honestidade. Mesmo que você tenha demonstrado compreensão e aceitação, ela pode estar lidando com conflitos internos que dificultam a abertura total sobre suas ações.
O fato de você estar aberto e disposto a discutir essas questões já é um passo significativo na construção de uma relação baseada na confiança e compreensão mútua. Fazer terapia pode te ajudar a lidar com essas situações. Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Bom dia, Roberto! Grato por escrever. Pelo relatado você parte de princípios inadequados. Se você deixou, o ato de deixar implica algo incompatível com liberal; pelos históricos relatados, não se pode configurar o conceito de traição. Também é muito importante ponderar que as pessoas, na fantasia, se atraem por essa modalidade de experiência, porém, após a prática, não conseguem lidar de forma adequada.
A questão do escondido, do secreto, pode conter elementos de aventura, de conquista, de particularidade, de ousadia.
Pelo descrito, tanto você, quanto ela, parece que precisam realinhar a forma de conceber a convivência, de ponderar melhor o que a consciência de cada um lidará bem. Também precisarão ver a forma como negociarão o respeito mútuo e seus delimitadores, conforme a concepção ética que experimentam no estágio atual da vida.
Estarei a disposição para maiores aprofundamentos.
Abraços,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Roberto. Sinto muito por sua atual situação. A questão realmente é a mentira. Independente da relação ser aberta ou fechada, a honestidade é fundamental. Se você já tentou conversar e as mentiras seguem sugiro fazerem terapia individual e quem sabe de casal para retomar o companheirismo em tudo. Cordialmente.
Acredito que, que assim para você, sua esposa também deve ter dúvidas sobre o que ela quer fazer, constituir uma nova forma de relacionamento ou continuar com a relação que vocês tinham no início, e no meio dessas duas opções há a traição e a mentira. Tanto um como o outro seria muito determinismo, entre poder fazer tudo ou não fazer nada. Pode haver culpa, vergonha, medo (de te perder, de encontrar outra pessoa, das pessoas saberem, sociedade, etc). Talvez deixar com que as coisas fluam normalmente sem determinar o que pode e o que não pode seja o caminho para que ela decida confiar e aceitar esse novo modelo de relação que seja baseado na confiança e sinceridade sobre qualquer coisa que venha ocorrer. Espero ter ajudado, abraço.
Roberto
Não percebe que esta forma de homem não agrada ela?
Ela quer ser companheira de um homem forte, protetor, provedor que lhe dê segurança, inclusive sexualmente.
Perguntou pra ela como ela se sente, você sendo assim?
O que mais você quer que ela faça? Trazer outro homem para transarem os tres juntos?
Existe um certo prazer no proibido, uma emoção. Talvez sua companheira esteja buscando essa aventura; por mais que você seja aberto e compreensivo, parece que ela deseja a emoção dessa fantasia. Sugiro que vocês considerem fazer uma terapia de casal para conseguir lidar com essas fantasias e alinhar as metas de vocês.
Boa noite!
Diante deste relato, é importante se perguntar sobre o que gera a desconfiança. Ou melhor, porque ela sente necessidade de fazer escondido se é liberado? Outra questão válida é compreender se o que tem sido oferecido é o que ela espera.
Podemos trabalhar essa demanda.
Vocês optaram por um relacionamento aberto, talvez ela não se sinta a vontade te contando o que acontece quando sai com alguém. Já que optaram por esse tipo de relacionamento a confiança vocês já deram um ao outro. Ou volta a ser como era antes!! Ou ver se realmente querem está junto independente de qualquer coisa! Vale a pena vocês refletir nesse relacionamento! O diálogo é extremamente importante nessa situação.
