Tenho um namorado machista, abusivo, que quer controlar com quem converso, quer estar em todos os lugares que vou, tem ciúmes das minhas amigas, dos colegas de trabalho. Começamos o relacionamento e ele estava namorando, eu era solteira, nunca o traí, mas ele age como se fosse o oposto, desconfia de tudo, vive brigando por causa de intagram. Ele reclama das minhas roupas, não gosta de sair e não posso fazer nada sem ele. Nossa última briga foi porque ele cismou que tenho uma lista de melhores amigos no instagram e que ele não participa, disse que me viu abrir a lista, mas não é verdade, nem mexo mais no instagram porque tudo que faço lá ele vigia. Nesse dia ele me acordou no meio da noite falando pra eu confessar que tinha essa lista de melhores amigos, não me deixou dormir. Não é a primeira vez que ele me acorda para brigar. Depois ele pede desculpas, chora, jura que vai mudar, mas esse tipo de coisa se repete e ele sempre justifica falando que em desencadeei o surto dele. Não queria terminar, mas não sei mais o que fazer, me sinto acuada, vivendo sob tensão, esperando o próximo surto e acusações. Há saída para esse tipo de comportamento? Uma terapia de casal pode resolver?
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3 ABR 2023
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Agda Oliveira
Nada pode fazer para mudar ele; não tem poderes sobre outros.
Voce é que precisa mudar; voce é que precisa aprender a ser mulher de valor e se fazer respeitar.
Ele age assim para que voce tome consciência e mude a forma como trata voce mesma.
Voce se deixa pisar, se deixa dominar, se deixa manipular... voce é incapaz de se priorizar e não deixar que ninguém decida por ti...
Quando voce compreender quem é voce e o que voce veio fazer aqui, as coisas começam a mudar.
Nada é por acaso e a vida colocou ele na tua vida para te fazer despertar e perceber que deve tomar atitudes com respeito a voce mesma. Enquanto não aprende, outros sempre vão se colocar e problematizar o teu caminho.
Faça Psicoterapia, oportunize o nascimento de voce mesma.
Abraços
Olá Agda Oliveira.
Uma das saídas para esta situação é você colocar limites nele, enquanto não fizer isso, ele não vai entender que você quer dormir e ter suas amizades. Você pode deixar claro a ele que tem amigos sim, ele goste ou não, e isso não é motivo para que ele tenha ciúmes, diga a ele que se ele não consegue lidar com isso, ele precisa buscar ajuda psicológica. Ele pode ficar bravo, falar mil coisas, mas se você for firme e manter sua posição, ele acabará mudando de comportamento ou indo embora, se for embora é porque não estava preparado para ficar com você. Mas a tendência é ele te admirar por ser firme.
Jane Assunção.
Olá Agda! Obrigado por escrever. Conforme o que você descreveu, vocês não vivem clima de namoro. Nem ele, nem você estão amadurecidos para namorar. O que você chamou de comportamento abusivo, é profunda imaturidade e insegurança, conectada com a ideia de projeção (se ele namorou você, estando namorado outra), ele acha que você pode fazer igual. Ninguém pode modificar o que tem natureza diversa, o que não concebe, como algo que deva ser mudado. Não há maturidade para esse tipo de ponderação, nem tua, nem dele.
Terapia para casal, é algo que exige alto grau de motivação e comprometimento, geralmente sendo mais adequada para pessoas que estão juntas por mais tempo, com muito maior solidez.
O ideal para vocês, cada qual com sua independência, será a psicoterapia individual.
Amadurecer será preciso.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: seja cuidadoso. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
A psicoterapia ajuda, seja ela individual ouvir casal. Porém, pra que o processo da terapia de casal aconteça é necessário que haja interesse das duas partes. Caso precise de ajuda eu estou disponível, é só me contatar.
