Eu estou vivendo na casa do meu pai porque a casa estava fechada e ele morava em outra cidade. Gastei um dinheiro arrumando, pois a casa estava precisando de reforma. Atualmente, ele veio pra essa casa devido a uma virose e queria que eu cuidasse dele. Ele possuí mais seis filhos que não querem cuidar, eu me sinto na obrigação de cuidar porque eu moro nessa casa dele.
Meu pai sempre foi um homem difícil de conviver, antes ele bebia muito, brigava com minha mãe, nos expulsava de casa, gritava e vivíamos com medo. E por mais que ele tenha melhorado eu não suporto a presença dele.
Não sinto mais aqui como um lar e sim como um fardo, estou extremamente cansada a, não consigo mais comer direito nem dormir.
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A melhor resposta
3 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Oi Clara, obrigado por compartilhar seu relato. De forma bem evidente você tem uma situação com seu pai pelas coisas ruins que você vivenciou na relação com ele. É bem complicado na nossa cultura onde existe uma valorização das figuras paterna e materna, inclusive através da religião. Mas não podemos esquecer que nossos pais também são humanos e também erram. Podem ter defeitos, vícios, e comportamentos que traz sofrimento aos filhos. Esse tipo de relação conflituosa com os pais, geralmente melhora quando os filhos aprendem como gerenciar o contato com a relação. Imagine um ferro em brasa. Se você o tocar, você se queima e se machuca, mas se aproximar sua mão com cuidado poderá sentir o calor sem se ferir. Basicamente é isso. Tem relações que quando próximas demais nos ferem, mas podemos aprender a saber até onde ir nelas sem que isso nos cause tanta dor. Nesse caso citado você está tendo que conviver com ele. Você tem que imaginar as possíveis soluções já que essa convivência não te faz bem. Uma coisa que você poderia fazer é se organizar para ter seu espaço. Se tiver condições de fazer um acompanhamento com um psicólogo isso poderia ajudar bastante a você lidar com esses sentimentos. Boa sorte.
Olá Clara Nunes, espero que esteja tudo bem com você!
Você esta em uma situação que te faz ficar emocionalmente abalada, cansada e frustrada. Essas condições acabam por afetar sua vida como um todo, podendo prejudicar diversos setores de sua existência. Pelo seu relato você já identifica as causas disso, e os motivos pelos quais você está se sentindo assim. O próximo passo é compreender o que pode ser feito para que você modifique seu contexto, ou pele menos a sua vivência nesse contexto, para que você retorne ao seu estado de costume, e possa vivenciar a vida como você deseja. Procurar ressignificar a relação com seu pai pode ser um passo importante para essa mudança. Mesmo que exista uma história pregressa com seu pai, que te causou sofrimento e decepção, você deve refletir se esse passado deve realmente estar influenciando tanto assim sua vida atual. Temos todo o presente para dar conta, e é nesse momento que realmente construímos nossa felicidade, e nossas pontes para o futuro que desejamos para nós mesmos. Procure refletir um pouco sobre qual lugar que você está atribuindo para uma outra pessoa sobre sua felicidade e seus sonhos. Será que essas pessoas devem ter tanta responsabilidade sobre sua felicidade assim? É preciso elaborar essa história passada de maneira mais satisfatória, para que tenha oportunidade de viver seu presente de uma outra forma, incluindo ai a relação com seu pai. Um processo de psicoterapia pode te ajudar muito neste sentindo, e um profissional de Psicologia pode te auxiliar bastante nesse processo. Quando você entrar em contato com outras possibilidades de vivenciar sua realidade, você vai voltar sua atenção para si própria e para seu desenvolvimento, e novas e melhores perspectivas podem então surgir, te conduzindo a planejar sua vida para a direção que você mais deseja.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Você se sente na obrigação só porque mora nessa casa? Faça de tudo para sair e viver sua vida. Se os outros estão vivendo a vida deles, por que você se sente na obrigação? Vá cuidar dos seus projetos, sonhos, ou então viverá refém aí. Ficar doente é uma desculpa para ganhos secundários como ser cuidada pela filhinha e continuar humilhando. Entre em contato comigo!
Steffany Alves
CRP22/01308
Olá Clara. A queixa principal que você traz está centrada na figura paterna. O fato de você morar na casa do seu pai, lhe obriga a assumir uma dívida emocional grande para com ele. E, como os demais filhos dele não sentem obrigação de cuidar dele, você responsabiliza-se por esse peso. Os comportamentos agressivos do seu pai, lhe imputa medo e vulnerabilidade para uma saudável convivência. Quando você afirma que não suporta a presença dele, é porque você não o perdoou. Todas as questões profundas com as figuras parentais, seja a materna ou a paterna, causam danos emocionais e sofrimentos à pessoa. É interessante que você busque imediatamente a ajuda psicoterapêutica, com a finalidade de fazer uma séria investigação e identificação nos fatores que contribuíram para esse acúmulo de mágoas e/ou ressentimentos. Seu cansaço, ou melhor, esse fardo tenderá a atenuar e você passará a ter melhor equilíbrio afetivo-emocional.
Estou inteiramente a seu dispor para iniciarmos sua jornada psicoterapêutica. Aguardo seu contato para esclarecer dúvidas inerentes à sua queixa. Abraço, Anamaria
Olá, Clara!
A situação que você descreve é muito delicada e pode trazer à tona sentimentos e conflitos profundos em relação ao seu pai. Parece que você está sobrecarregada com as responsabilidades de cuidar dele, e que esta situação está afetando sua saúde mental e física.
Através de sua descrição, podemos perceber que a relação com seu pai é complexa e traumática, e que sua presença na casa pode estar trazendo à tona memórias dolorosas do passado. É importante reconhecer que você não tem obrigação de cuidar dele sozinha, especialmente se esta responsabilidade está afetando a sua vida.
Eu recomendo que você procure ajuda profissional de um psicólogo, que pode ajudá-lo a lidar com esses conflitos e encontrar formas saudáveis de lidar com a situação. Como psicanalista lacaniano, acredito que a terapia pode ajudá-la a explorar seus sentimentos mais profundos, a compreender melhor suas motivações e a encontrar formas de lidar com o trauma que está afetando sua vida. É importante que você não se sinta julgado ou criticado pelo que está sentindo, mas sim acolhida e apoiado em suas necessidades emocionais.
Espero que fiques bem.
Um abraço.
Oi Clara Nunes
Sabe que nada acontece por acaso...
Se voce chegou onde chegou e agora está com o teu pai, é porque precisa se resolver com ele, achar as causas da encrenca que tem com ele. Mas não é aceitar ele como ele é e sim dialogar com ele sobre como cada um pode viver.
Voce precisa realizar a sua vida, voce não nasceu para cuidar do seu pai; nasceu para se realizar e ser feliz.
Mas não avança se não fizer as pases com o seu passado e neste passado está o seu pai... teu sucesso financeiro depende de como voce lida com o seu pai, de como supera os conflitos, os traumas da sua existência.
Faça Terapia para compreender e saber lidar com estas coisas, com o seu emocional.
Olá Clara! Obrigado por escrever. Que bom que você escreveu. As pessoas, todas, estão em constante modificação, construção. Filhos e pais também. Na história que você relatou a vários fatores. Pelo menos, pelo que você contou, a casa é do seu pai. Também a palavra virose precisa ser ponderada com mais especificação, pois virose é um termo muito amplo que explica muita coisa e nada. Há uma infinidade de vírus. Qual ou quais serão os vírus? Quanto tempo demora para cuidar? Qual a essência da fundamentação para antes, ele morar em outra casa, e em decorrência do vírus, vir morar nessa casa? Será que ele ainda inspira cuidados? É preciso atualizar, aperfeiçoar, amadurecer o conceito de pai, somente assim se melhora o conceito de filha. Também, considerando que você tem seis irmãos que ponderam como você, sobre o passado do pai, devem se unir para encontrar a melhor maneira para lidar com a situação. Você ficaria bem em deixar seu pai sozinho? Seu pai está em idade e saúde para viver sozinho? Como ficará a consciência tua? Como ficará a consciência do grupo familiar. O pai de cada um de nós, é o melhor pai que existe, ao mesmo tempo é o pior pai que existe. Nossa identidade fica melhor e mais enriquecida, quando damos melhor sentido para nossos pais. Todos os seres humanos temos falhas, na maior parte das vezes, para nos defender de nossas fraquezas. Todos estamos constantemente em construção, algumas vezes com projetos bons, outras com projetos questionáveis.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
