Como me posicionar nos conflitos, que me afetam, entre meu marido e a ex mulher?

Ana. Se cuida, faz terapia
Sou monica psicóloga

Olá Ana Luiza, espero que esteja tudo bem com você.

Antes de você conhecer seu atual marido, e iniciar uma vida de casada com ele, ele já havia feito isso com a ex-mulher dele, e havia tido um filho com ela. O contexto dele quando você o conheceu era de um homem separado e com um filho com a ex mulher dele, contexto esse que havia sido criado bem antes de vocês se conhecerem, e sem nenhum tipo participação de sua parte. A dinâmica de vida dessa família, sim eles são uma família e para sempre serão, mesmo que os genitores sejam divorciados, e essa é a particularidade desta família, deve ser gerida pelos responsáveis e pela criança, ou seja, os pais devem dizer como devem conduzir a educação do filho que eles tem em comum. Portanto, neste sentido, as vozes que devem ser prioridade na condução desse processo de educação, devem ser a do pai e a da mãe. No entanto, como você está casada com seu marido, pela sua proximidade afetiva com ele, você pode sim dar sugestões para o seu marido sobre o processo de educação do filho dele, tendo em mente que são apenas sugestões, e que a palavra final virá sempre dos pais. No futuro, a responsabilidade pela consequência das ações tomadas agora na educação dessa criança, deve recair sobre os genitores, e seria muito injusto que seu nível de participação nesse processo pudesse ser cobrado no futuro, tendo em vista que você não é responsável e não possui nenhum tipo de laço consanguíneo com essa criança. A presença de ambos os genitores no processo de educação e convivência com os filhos é muito importante para o desenvolvimento saudável e adequado desta criança, e isso deve ser incentivado agora. A criança ganhará muito, segurança, autoestima, inteligência, sociabilidade, etc., com a presença dos genitores, no compartilhamento de alguns momentos em conjunto, e isso deve ser incentivado e respeitado. É preciso entender que isso não deve afetar a sua relação com seu marido, pois é algo que diz respeito a outras pessoas, no caso ele e a ex-mulher dele. É preciso garantir esses momentos para a criança, já que os pais são divorciados. Com certeza haverá momentos que serão compartilhados com você, e quando esses momentos chegarem, que eles possam ser vivenciados com toda sua amplitude e integridade, em um clima de paz e alegria. Esse tipo de aproximação pode acontecer de forma mais lenta, mas acontece sim, e é real, e muito positiva quando manejada da maneira correta. O que não é adequado nem saudável, pois afetará a criança diretamente, é que haja um conflito entre você e a mãe dele. Se agressões partem dela, principalmente quando ela fala mal de você para a criança, esse ponto especificamente deve ser tratado explicitamente com seu marido, no sentido de que ele possa intervir para que ela não tenha mais essa conduta para com você, pois isso é inadmissível. Não se trata de seu marido ter uma "vida paralela", mas sim uma responsabilidade que está sendo assumida pelo seu marido, acredito que preocupado muito o bem estar do filho dele. Os seus momentos que você tem com seu marido estão garantidos, enquanto com o filho dele não, é preciso criá-los e realizar a manutenção destes momentos. Entendo que você está se sentindo "excluída", "anulada", "agregada", "inimiga", mas será que você realmente está sendo justa consigo própria em se denominar desta maneira? Considerando que esse contexto de seu marido não mudará, no sentido de que o filho dele não deixará de ser filho dele, bem como a presença da mãe do filho dele não cessará, é interessante você avaliar como pode lidar com esse contexto ao longo dos anos, tendo em vista que você e seu marido também são uma família, sem que você se sinta prejudicada com o que está acontecendo. Seus sentimentos precisam ser respeitados, sua dor também, e é você quem poderá dizer seu limite, buscando ser correta com todo o contexto, e com o bem estar de uma criança em desenvolvimento. Se sentir necessidade de um acompanhamento Psicológico neste momento, isso pode te ajudar a ampliar e aprofundar seus sentimentos em relação a essa questão que descreve, e isso pode te auxiliar muito a superar esse momento que está te trazendo sofrimento e dor. Torço por você.

Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
Um abraço!

Clóvis Neto CRP 17/1518

Olá Ana Luiza.
Não sei quanto tempo você e seu marido namoraram antes de se casarem. Mas acredito que é no namoro que se deve ver as afinidades do casal, falar a respeito de como se vêm juntos num futuro próximo. Como seria a vida no cotidiano. Pois é no dia a dia vivido de maneira prazeirosa, embora sempre haja percalços ambos resolvem os problemas de forma colaborativa e empática e é aí que está o segredo da convivência à longo prazo. Quando existem filhos menores na relação anterior é necessário se tomar mais cuidado pois envolve os direitos da criança e os deveres do pais. É como se diz o ditado -"O que é combinado não é caro". Não é raro na fase da paixão e da conquista "se ocultarem" fatos ou as situações, que poderiam impedir o namoro, ou quando não, o outro não dá a devida atenção a fatores importantes como combinar o tipo de relação que espera do marido com a a ex- mulher, filhos e familiares. No seu caso em que não citou os acordos, ou não foram feitos ou não estão sendo cumpridos, sugiro que busquem a terapia de casal para receberem a ajuda necessária para aprenderem a utilizar a comunicação não violenta, respeitosa, a negociar novos acordos e aprenderem como se posicionar dentro das relações parentais. Comece com um diálogo franco com o seu marido explique como se sente. Apenas fale de você, sem julgá-los. Diga que tem como objetivo aprender como viver de forma mais harmoniosa e prazeirosa dentro do Lar. Explique que gostaria de fazer a terapia de casal para aprenderem formas mais assertivas de comunicação e práticas mais eficazes de resolução de conflitos. Você também pode fazer a terapia individual para desenvolver a sua auto estima, se fortalecer e enfrentar com mais facilidade essa e outras questões que envolvem áreas importantes da vida. Fico à disposição para aprofundar esses conteúdos em Terapia.
Maria Nair
Psicóloga