Tenho 25 anos, já sou formada, trabalho na empresa dos meus pais e namoro há 1 ano. Nunca sai de casa nem morei longe deles. Meus pais amam meu namorado, mas meu pai é excessivamente ciumento, não me deixa viajar, controla minha vida. Acontece que meu namorado começou a me cobrar, que queria viajar, e com o apoio da minha mãe e da minha psicóloga, eu só avisei e fui. Meu pai fez o maior escândalo, me mandou casar de uma vez, faz mais de uma semana que não olha na minha cara. Eu to me sentindo muito mal, muito mal mesmo…. Me culpo o tempo inteiro, me preocupo da minha mãe se envolver demais e meu pai brigar com ela por minha culpa. Ao mesmo tempo me sinto aprisionada, pela 1ª vez consegui sair e agora me sinto como se tivesse cometido um crime. Estou muito triste com essa situação. Obs.: nunca havia dito não para ele.
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22 AGO 2023
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Oi Maria, obrigado por compartilhar. Muitas vezes os pais tendem a querer exercer controle sobre os filhos mesmo na vida adulta, e é por isso que é importante impor limites. Todavia esses limites são mais complicados quando há algum tipo de dependência envolvida, geralmente financeira. Portanto, quando o filho se torna idealmente independente dos pais, ele pode impor melhor esses limites. Pai nenhum tem que ficar limitando um filho adulto do que ele queira ou não fazer, ainda mais quando envolve coisas simples, como uma viagem com o namorado. E é um processo difícil e doloroso dizer não e ter que lidar com a frustração do seu pai. Que bom que você está fazendo terapia, continue e procure trabalhar com sua psicóloga essas questões. Imagino que seu pai ama você, mas tem amores que machucam porque sufocam quando envolve esse tipo de necessidade de controle. Aprenda a entender esse sentimento de culpa e não alimente ele, ele não faz sentido porque você não fez nada errado, você está vivendo sua vida. E a relação do seu pai e da sua mãe é entre eles, não é responsabilidade sua. Falo isso pelo que você escreveu " me preocupo da minha mãe se envolver demais e meu pai brigar com ela por minha culpa". Sua mãe está do seu lado, ela tomou a decisão de enfrentar seu pai nas posições que ela não concorda e isso não é culpa sua, é uma escolha dela. Maria, aprenda que a escolha de cada um é de cada um, não absorva o que não é seu. Aprenda a ser firme, amadureça, saiba se impor, mas isso não significa brigar, isso significa saber se portar e mostrar que, por exemplo, não há nada errado em fazer uma viagem. Outro ponto é que você não tem que convencer ninguém, nem seu pai, do que você acha certo ou errado. Ninguém muda a cabeça de ninguém. Ele pode ter convicções fortes e conservadoras (suspeito que seja isso) e portanto dificilmente vai abrir mão delas. Viva sua vida da melhor maneira, faça suas escolhas de uma forma consciente, busque sua autonomia. E continue a terapia, porque vai lhe ajudar e dar suporte nesse processo. Espero ter ajudado, boa sorte e tudo de bom.
Olá,
Ninguém fica feliz em ser contrariado. A reação do seu pai condiz de acordo com a forma que você o descreve. A questão é: qual vai ser o seu posicionamento em relação a atitude dele? Continue com a psicoterapia, leve suas angústias e como se sente. Fico a disposição, abraços
Maria. É normal os pais verem seus filhos como adultos.
Estabeleça uma melhor c eles. Coloque seus limites.
Aprenda se valorizar mais.
Sou Monica psicóloga
Por mais que seja difícil de lidar pelos afetos que sentimos a situação que você relata é muito comum. Muitos pais tem muita dificuldade quanto a emancipação d@s filh@s, se sentem muito inseguros por diversos motivos mas nesse processo é importante não se deixar envolver pela culpa de estar apenas querendo viver sua vida. É um processo muito delicado tanto pra um quanto pro outro, ao mesmo tempo que você quer ter mais autonomia também nos sentimos muito mal quando vemos nossos pais em algum conflito por nossa causa, existe algo em nós também que resiste a essa emancipação e daí podem surgir muitos conflitos em nós mesmos, como na culpa que você sente. Por mais difícil que seja o trabalho de emancipação é algo que vale a pena lutar e entender que não existe crime nisso. Ainda bem que você já está em um processo com um profissional pois ajuda muito. A meta é compreender que não precisamos viver o desejo dos nossos pais e construir a vida que acreditamos ser melhor para nós. Não há crime em desejar seguir com a própria vida.
Oi Maria Eduarda,
Voce apenas nasceu através do teu pai e da tua mãe mas não é deles... e nasceu para se realizar e ser feliz!
Muito menos voce nasceu para ser amante do teu pai!
Portanto, voce precisa se responsabilizar pelas tuas escolhas e decisões, voce precisa aprender a ser dona da sua vida.
O estar trabalhando na empresa do teu pai, te torna submissa e dominada por ele.
Promova a ti mesma, promova o nascimento de voce mesma.
Não é ele o problema... o problema é voce se deixar dominar por ele.
Faça Psicoterapia para se resolver. Se não cortar esta conexão com ele, não vai conseguir teu desenvolvimento e sucesso profissional e nem como mulher do teu marido.
Abraços
Olá Maria Eduarda! Obrigado por escrever. Essas situações são frequentes em contextos assemelhados ao que você descreveu. Seu pai gosta de você, quer o seu bem. A experiência de vida de seu pai, associada com o desejo dele de te proteger e as fantasias que ele vivencia, alimentam essa preocupação, por ele, segundo seu relato, no momento, vivenciada e expressa de maneira imatura. É um ser humano que vivencia suas fraquezas e incoerências. Ele precisa lidar com sua evolução. Do mesmo modo, você precisa lutar por sua autonomia. Dizer não, passear, viver a juventude é uma necessidade das pessoas com vinte e cinco anos ou algo próximo. Falta a você consolidar tua verdade, para não se sentir culpada. Teu pai te culpar não implica automaticamente em você concordar, sentir culpa. De outro lado, namoro também não é e não pode ser certeza, garantia ou obrigação de evolução. Na maior parte das vezes, termina.
O diálogo com o pai será importante, o entendimento de que o amor desse pai, o faz ter intenções que decorrem do aprendizado de vida dele; mas também, a luta por construir tua autonomia, pagar o preço por tuas escolhas, inevitavelmente, colocam a necessidade de pensarem diferente, posto que cada um de vocês é maravilhosamente complexo, diferente, com gerações, tempos e buscas diferentes.
Será importante o mútuo entendimento. Ninguém é dono da verdade. A verdade é uma construção que vai se estruturando a cada momento de vida, escolha e enfrentamento das necessidades.
Estarei a disposição para aprofundamentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
