Estou casada a 2 anos e combino muito bem com meu marido. Mas fico muito irritada quando tenho várias coisas pra fazer e meu marido fica esborrachado sofá. Acabo brigando com ele e depois arrependo. Já tentei conversar com ele, sempre diz que vai me ajudar,mas não faz e eu tenho que ficar pedindo. Isso está me fazendo ser a chata e reclammona da relação e eu não estou sabendo lidar com isso. Não sei se isso é normal nos casamentos ( a mulher ter que fazer tudo).
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19 SET 2021
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Julia quanto tempo vc tem de casamento?
Vai conquistando com ele aos poucos essas tarefas diárias. Muitos homens vem de casas q não fazem nada.
Sou Mônica psicóloga
Olá Julia!
Infelizmente essa é uma queixa frequente.
Muito está relacionado com a cultura de seu marido também e a sociedade machista que ainda vivemos.
É ideal que você tenha uma conversa franca com ele e enfatize que tais comportamentos interferem na relação e nos seus sentimentos.
A sobrecarga de tarefas domésticas podem ser muito nocivas a longo prazo em um relacionamento.
Algo que vocês podem pensar também é psicoterapia de casal onde o psicólogo será um mediador de tais conflitos.
Isso deve ser resolvido de maneira mais pragmática e objetiva. Imagino que vocês, enquanto casal, tenham já um bom canal de comunicação estabelecido, onde vocês podem dialogar sobre os pontos que são divergentes entre vocês, onde vocês podem melhorar enquanto casal, etc. Aproveite esse espaço para propor formas práticas de lidar com as tarefas de casa. Procure estabelecer horários divididos para fazer as atividades da casa, e cheguem nesse cronograma de maneira igualitária e democrática, onde vocês realmente dividam as tarefas de maneira equitativa, considerando os trabalhos que cada um realiza fora de casa e suas outras ocupações. Uma sugestão, é que esse cronograma possa ser semanal, e que possa abranger as principais atividades da casa. Estabeleça também horários de descanso, lazer e tempo para o casal. Observe a implementação desse cronograma na prática, e, se for o caso, faça alterações, por exemplo, foi colocado no cronograma que seu marido limparia a sala, mas o depósito tem mais equipamentos pesados, e por isso você não estava dando conta de fazer isso sozinha. Sugira um troca, nesse caso. O objetivo final é que vocês possam se libertar desse cronograma e assumir conscientemente que ambos devem cuidar da casa de maneira conjunta. Se sentir necessidade, por algum outro motivo, você pode buscar ajuda de um Psicólogo para te oferecer suporte. Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
Boa tarde Julia.
Bom, o ideal na sua situação é ter um diálogo aberto sobre a questão, onde você coloque seu ponto de vista sobre os afazeres, e assim delimitar algumas funções caseiras, para que você não tenha esse sentimento. Em um casamento, os dois devem dividir tarefas.
Olá Júlia.
Existe uma cultura em que a mulher trabalha em casa e o homem trabalha fora, porém nos dias atuais as mulheres não tem acolhido muito bem esta cultura porque também trabalham para o sustento financeiro da casa. Quando um dos dois está desempregado, então um assume as tarefas domésticas, mas não tem que ser a mulher.
Se você quer mudar esta realidade na sua casa, de ter que fazer tudo, comece sendo mais assertiva, foque em solução para não parecer a que reclama. Divida as tarefas domésticas com seu marido, de forma que os dois deem sua opinião, o que cada um tem mais facilidade e gosta mais de fazer e negocie aquilo que os dois não querem ou preferem fazer. Depois defina prazos para que tudo seja feito respeitando a individualização de cada um. Não pegue para fazer o que ficou na responsabilidade dele, e só cobre atitude após o prazo determinado.
Se tiver dificuldades para definir tarefas e ter foco em solução, busque ajuda psicológica.
Jane Assunção.
Olá Julia! Grato por escrever. Considerando que, antes de casar, você não percebia, com consistência, esse hábito do seu marido, é preciso levar em conta, por exemplo, caso vocês tenham se casado quando ele tinha vinte e cinco anos, significa que vinte e cinco prevalece sobre dois. Essas situações não são negociadas em condições iguais; isto é, somente você modificando com persistência, convicção, e regularidade, tua forma de lidar com as coisas, ele se verá levado a ter que se modificar. Uma pessoa não se modifica porque eu quero; ela se modifica, porque me modifico na interação com ela.
Será recomendável que tua mudança de comportamento se dê com a assessoria científica de um psicólogo. Cuidado: Irritação e reclamação envolvem sensação e comportamente desinteressante.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de empresários das falsas religiões, até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instiuições como: Instituto Butantan, TV Cultura, Universidades Públicas, Organização Mundial da Saúde!)
