Como faço para lidar com isso de forma saudável?

Olá, boa tarde.
Aqui estou eu mais uma vez precisando de ajuda, e de ser reavaliada pelos meus comportamentos e palavras ambos carregados de impulsividade.
Quando eu paro para pensar no estrago que fiz não da mais tempo de consertar o que eu acabei causando com o que estava sentindo que me incomodava e me fazia incomodar as outras pessoas. Sempre que estou sentindo um sentimento que eu tenho um conhecimento aprofundado de como ele seria se estivesse presente, eu acabo sentindo uma necessidade de conversar com a minha mãe já que não converso com outra pessoa a respeito disso e é com ela que sempre me senti mais próxima mesmo tendo muitos desentendimentos. A necessidade de conversar para falar não apenas sobre mim foi crescendo porque quando eu era mais nova eu passava muito tempo sozinha no quarto apenas no meu canto chorando para mim mesma porque não sentia a segurança necessária para contar o que estava acontecendo comigo e com os meus sentimentos.
Eu cresci parando de me importar com muitas coisas até com aquelas coisas que eram importantes no dia a dia.
Passei a me tratar de forma indelicada e não tive muito cuidado com a minha vida e nem com a forma de como iria me sentir já que eu escondia por trás das minhas expressões o que estava ocorrendo de verdade que eu preferia não abrir a boca para falar, porque toda vez que falava sobre os meus reais sentimentos o choro ocorria e nunca gostei de derramar uma lágrima sequer por sempre ter construído o pensamento de que queria passar a imagem de ser forte para os outros porque realmente estava sendo forte como eu pensava (meus mecanismos de defesas eram esses, criar uma outra imagem de mim para não me debruçar em lágrimas, nunca aceitei o choro como sinal de força porque sempre enxergava ele como uma fraqueza, e toda vez que sentia dores físicas ou emocionais, eu me privava de chorar e de falar sobre isso porque eu queria continuar sendo forte com as coisas que estava acontecendo dentro e fora de mim.)
Sempre fui fechada em relação a quem eu era e hoje sou fechada em relação ao que me tornei de forma silenciosa e as vezes de forma barulhenta, só sei que sou uma pessoa profunda com sentimentos e emoções que me doem e que mexem a cada dia com o meu humor, mas não faço isso de propósito acontece porque é a consequência do que eu não consegui fazer por mim mesma durante a muito tempo, o que eu faço por mim é o mínimo que não chamo de perfeito mas que conseguiu alcançar um bom resultado do que era no passado já que fui melhorando e piorando tudo de novo sabendo e não sabendo como lidar mas sempre arriscando com atitudes radicais, tenho dificuldade em administrar a raiva e ela me destrói e acaba fazendo com que eu saía por aí destruindo as pessoas por dentro por cada palavra dita e que foi escutada pelo coração e não pelos ouvidos porque essas palavras foram administradas e dolorosas de serem ouvidas. Apenas me distraio com conversas com a minha mãe mesmo sabendo que ela não quer a todo o momento conversar, passo uma visão chata a ela e não é o que ela queria ver em mim tento não ser chata com as palavras mas os meus sentimentos são chatos comigo e não me deixam ser uma pessoa legal é isso.