sou casada há 26 anos, sempre tivemos uma relação saudável, principalmete nas sexuais, mas a um mês descobrir que meu esposo estava em um motel com outra mulher, mesmo ele morto de arrependido, chorou, passou muito mal, levei ele ao médico, foi encaminhado para o psicologo, vejo muito sofrimenfo nele,mas não estou conseguindo perdoar e isso está me machucando demais, não sei como agir, pois estou com medo dele fazer uma besteira, não sei o que fazer.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
27 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Perdoar traição não é fácil mas pode ser uma decisão e parece que ele não fará nenhuma besteira como ameaça
Está apenas dramatizando sua culpa que está de todas as maneiras mostrando pra você
Olá Lúcia.
Desculpar não quer dizer que você não vai tratar desse assunto como se ele não estivesse acontecido. Não adianta simplesmente para evitar que ele faça drama e besteira você fique o tempo todo ruminando o acontecido ou lembrando à ele do que fez. Se continuar dessa forma o seu relacionamento que foi bom até aqui poderá não retomar como era antes. Mas se agir de forma madura e honesta poderá passar por essa fase com menos sofrimento para ambas as partes. Sugiro fortemente que procurem fazer terapia de casal para tratarem essa questão. Existem outras áreas importantes a serem analisadas pelo profissional além da área sexual mas que influenciam no relacionamento amoroso e familiar. Novos acordos, ajustes e responsabilidades poderão ser traçados para que cada um possa sentir-se confortável e satisfeito na relação. Fico à disposição.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Psicóloga
Lúcia,
Traição nunca acontece por uma só pessoa... antes dele te trair, voce se traiu e possivelmente ainda não se deu conta... Portanto trate de fazer Psicoterapia para identificar qual a contribuição sua, nesta história de traição.
Não tenho como explicar isso por aqui.
Mas tem solução sim.
Abraços
Olá! Quando sofre uma traição é difícil de lidar, nessa situação você pode perdoar e seguir em frente ou terminar e seguir sozinha se não consegue perdoar. Perdoar não significa esquecer, significa aceitar e conseguir conviver com isso. Não tem como passar uma borracha e apagar da mente. Agora se escolher continuar o casamento faça isso por você não fique num relacionamento somente pelo outro.
Faça acompanhamento psicológico.
Cléa Andrade
O que podemos observar pelo seu relato é que o fato já aconteceu, você já tomou conhecimento do que houve e seu marido se mostra muito arrependido do que fez. Porém, nem o arrependimento dele, nem sua vontade de desculpá-lo, vão mudar o fato concreto que já aconteceu, pois isso já está consumado. O ponto mais delicado disso tudo, é que este ato dele acabou machucando-o muito, e também a você. Essa ferida, essa dor, esse machucado, que não é visível como um machucado concreto, porém causa tanta dor quanto, precisa ser tratada, cuidada, observada, para que ela assim possa deixar de causa esse sofrimento em vocês, e cada um deve ter sua parcela de responsabilidade no processo de recuperação do relacionamento. Um psicólogo é indicado para você Lucia, pois esse profissional vai atuar para favorecer esse processo de cura, de reparação dessa ferida, desse machucado, e também auxiliará no suporte para que as melhores decisões possam ser tomadas por você. Independente da adesão de seu marido a um tratamento psicoterapêutico, embora seja aconselhável que ele também inicie um, é muito interessante que você possa iniciar seu tratamento com um Psicólogo, para trabalhar essa questão que está te machucando e te trazendo sofrimento, ok?
Espero ter te ajudado, e desejo que fique tudo bem!
Olá, Lúcia!!
Na sua fala, percebo que você está se responsabilizando por mantê-lo bem e confortável por causa do arrependimento demonstrado.
E, para isso, você está passando por cima dos seus próprios limites e sentimentos despertados pela traição.
Qual é o lugar que essa relação ocupa na sua vida? Qual lugar você ocupa para ele, um lugar de companheira, esposa ou um lugar maternal, se responsabilizando pelo que é de responsabilidade dele?
Busque ajuda, você pode se aproximar dos seus sentimentos para entender o que você quer e agir a partir disso.
Olá Lúcia! Obrigado por escrever. Desculpar como algo assemelhado a perdoar, é conquista de estado de leveza que beneficia o perdoador, muito mais do que o perdoado. Se está nítido para você que arrependimento do esposo é legítimo com a grandeza de fazê-lo ter vivido sofrimento tal que não se esqueça das desvantagens, te dá segurança. Outra frente é tua intimidade: você perdoá-lo, a rigor, não é para ele, é para você. O perdão não pode ser da boca para fora; precisa acontecer na essência.
Será bom, tanto você como ele, cada qual em seu espaço individual, contar, por um tempo, com a assessoria científica de um psicólogo.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue estão vigentes - A maioria dos políticos são falsos, a grande maioria dos ditos líderes religiosos, querem é dinheiro - são falsos, atores, opositores do conhecimento - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Seja ponderado com a máscara, destrua criadouros de mosquitos. Enriqueça o afeto, mas evite aglomerações.
