Queria poder ajudar meu namorado, ele se mostra ser bem dependente de mim, queria poder ajudá-lo a ser independente e conseguir fazer suas coisas com mais autenticidade. Como posso fazer para que ele busque ajuda?
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
23 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 8 pessoas
Olá Bbs
Primeiramente acho importante destacar que não se pode responsabilizar por outras pessoas, principalmente com relação às mudanças delas. E dito isso, uma reflexão válida é a de que se queremos mudar a relação com outra pessoa o melhor caminho não é pensar em como mudar o outro, mas sim "o que posso mudar em mim para mudar minhas relações? Nas minhas formas de agir estou permitindo as pessoas agirem de maneiras que não me agradam?".
E nisso entra o grande ponto que você mesma destacou: a autenticidade. Quanto mais você conseguir exercer sua independência e autenticidade, mais ficará claro para seu namorado a forma como você espera ser e se relacionar. Nesse sentido o diálogo é um fator imprescindível para a autenticidade, ou seja, quando você se sentir preparada, conversar abertamente sobre você achar que ele deve buscar atendimento psicológico será essencial para alcançar essas mudanças que você busca.
Portanto, desejo tudo de bom para vocês nessa jornada que iniciarão em busca da autenticidade e me coloco à disposição para o auxilio, atendimento e esclarecimentos seus ou de seu namorado.
Obrigado pela pergunta e um forte abraço!
Att, Joshua de Sá - psicólogo clínico
26 AGO 2020
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Bom dia Bbs, respondendo a sua pergunta, sugiro que, converse com ele ofereça ajuda "através de vocês buscarem tratamento psicoterapêutico", pois a a relação de vocês é uma via de mão dupla, se você permite que ele seja dependente de você, pare e pense seu comportamento só incentiva a atual condição do seu namorado, se você mudar sua maneira de auxilia-lo em tudo é o começo, mas o ideal é vocês dois procurarem imediatamente fazer terapia.
23 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Bbs. Grata por sua pergunta.
O diálogo amigo é a melhor forma de resolver essas questões. Então, na ocasião em que surgir uma solicitação dessas você pode com muita ternura perguntar para ele o por quê dele pedir para você fazer essas coisas. Não importa a resposta, na realidade é só para você entrar no assunto. Diga que tem observado essas dificuldades se repetirem e que tem certeza que ele pode melhorar nesses aspectos. E essas dificuldades podem se repetir em outras áreas da vida dele como na profissão e social. Explique que a terapia é um momento para ele falar dele em um ambiente sigiloso. O profissional experiente na linha Cognitivo Comportamental saberá o que fazer e vai ajudá-lo a entender os sentimentos e as dificuldades que enfrenta.
Fico à disposição,
Psicóloga Maria Nair
23 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Olá Bbs! Grato por participar. Inicialmente é preciso assinalar que seu namorado, não é dependente de você, apresenta a postura de interagir com dependência nas trocas próximas. Sendo assim, ele precisa ressignficar a autonomia e autoconfiança. Além de ser importante ele contar com a ajuda de um psicólogo, é importante você não dar complementação a esse papel. O outro se torna dependente de mim, porque eu permito, tenho (mesmo que não perceba) algumas vantagens decorrentes disso. Não namoramos dependentes, cuidamos de dependentes. Cuidado! É preciso amadurecer as concepções.
Espero ter ajudado. Estou à disposição para esclarecimentos e aprofundamentos que se fizerem necessários.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia, cuidem-nos!)
23 JUL 2020
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Olá,
Obrigada pela sua participação, buscar informações sobre como auxiliar seu namorado mostra sua capacidade de cuidar do outro, que é uma condição muito importante para os relacionamentos humanos.
O diálogo é sempre uma ferramenta para manifestarmos nossas preocupações e expectativas em relação ao companheiro. Sugerir uma busca por psicoterapia, com a ciência de que o ingresso no processo psicoterapêutico demanda disponibilidade da pessoa "tratada", pode ser uma alternativa.
Não posso deixar de dizer que é importante que você garanta também o seu espaço de cuidado, só podemos oferecer ao outro aquilo que temos para nós.
Espero ter contribuído.
Abraço.
Beatriz Mazzoco