Estou com meu namorado faz 3 anos mês que vem vamos fazer 4 anos, ele as vezes me trata muito mal, já me traiu e eu descobrir e perdoei, ultimamente não me procura mais, e quando tento algo a gente briga, sempre ando desconfiada, quando vou conversa com ele, ele fala que é drama, e eu sempre sedo as coisas pra ele sempre defendo quando ele erra e sempre tento coloca como se não me machucasse aquilo sendo que eu sei que machuca, como posso sair dessa dependência emocional, sempre tento termina mais me bate um desespero e ansiedade e sempre vou atrás dele tô farta e cansada dessa situação parece que não consigo viver sem ele, sei que preciso de ajuda mais no momento não estou trabalhando e não consigo paga um psicólogo
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
13 MAR 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Oi Gabi
Se ele te maltrata, voce aceita! Se ele te trai, voce aceita!
O problema não é ele... sem justificar o comportamento dele... ele é assim e ele muda se ele quiser.
A pergunta que deve se fazer:
Por que eu aceito este tipo de homem?
Por que me coloco nesta condição de sofredora?
Voce merece estar sofrendo? Porque se coloca dependente?
Quem preenche o vazio, a carência não é um outro... é voce mesma! Voce se perdeu de si mesma.
Precisa se encontrar, precisa se descobrir e por isso, precisa de Psicoterapia para ser auxiliada num primeiro momento.
Depois, voce mesma pode se responsabilizar por si mesma.
Oi, Gabi. Você tem suportado tudo em prol de que? Sua dependência tem a ver com traumas que passou na sua infância, com o que você teve de percepção do que lhe faltou, e agora, você aceita tudo. Faça algo por você: busque ajuda, estou à disposição. Existem traços de caráter que se moldam por certos traumas e isso causa tendência a ter dependência emocional mesmo. Você aceita tudo, ele já sabe o que esperar de você e que você o colocará como prioridade na sua vida, prova disso é que nem ajuda pra si mesmo você quer de verdade. Aqui nós orientamos, damos uma luz, mas a ajuda de fato, é só você buscando, dando um jeito de tratar isso que te faz mal. Não pense que será valorizada se você mesma não fizer isso primeiro por você: outras traições, enganações, dramas virão, e ao final, você será sempre colocada como a exagerada, a errada. Mude sua vida, priorizando-se primeiro. Aí esse jogo aí muda. Entra em contato comigo, acordamos um plano de pagamento que seja viável a você.
Steffany Alves
CRP 22/01308
Se você sabe como se sente, já consegue compreender que essa relação está te machucando, que ele não te procura mais, que já houve quebra de confiança com traição, então você já consegue entender que esse contexto não está te fazendo bem, e que é preciso sair dele para que você retome sua vida de maneira satisfatória e prazerosa para você. Em relação a términos de relacionamento, não existe o melhor momento de fazer isso, e nunca será uma conversa fácil. Mas é algo que, se não há como haver uma mudança na relação, deve ser enfrentado, pensando em nosso próprio bem estar. Será que você prefere viver ainda muitos anos nesta situação, passando por isso? Temos que aprender a entender e colocar nossos limites para os outros, pois se não fizermos isso estaremos ensinando ao outro como gostaríamos de ser tratados. Você é uma pessoa plena, deve se gostar primeiro, gostar de sua companhia sozinha, ter uma boa autoestima, estar desenvolvendo seus projetos de vida, antes de estar em um relacionamento com uma outra pessoa. Talvez você precise disso no momento, se reconectar consigo própria e com sua vida, com seus planos e objetivo, para só depois se abrir para um relacionamento mais maduro. Compreendo que estados de ansiedade são difíceis muitas vezes, mas ele sempre passam, e por isso procure não se identificar com eles, e compreenda que suas decisões devem sempre te levar para melhores lugares em sua vida, e não te deixar pior. Torço por você, faça o que for melhor para sua vida.
Olá Gabi, a dependencia emocional é um problema que pega pra muita gente, mas não é porque ele é comum, que também seja simples. Busque um psicoterapeuta, estou a disposição para começarmos, ou escolha outra pessoa.
Oi Gabi, sinto muito por ouvir que você está passando por essa situação difícil em seu relacionamento, sou o psicólogo Filipe Araújo e gostaria de auxiliar nessa situação. É importante lembrar que nenhum relacionamento saudável deve envolver traição, falta de respeito ou abuso emocional.
Se você está se sentindo presa em um relacionamento insatisfatório, é importante buscar ajuda para trabalhar nesses problemas e encontrar uma solução que seja saudável e feliz para você. Existem algumas coisas que você pode tentar para ajudá-la a sair dessa dependência emocional.
Lembre-se de que você tem o direito de se sentir feliz e respeitada em seu relacionamento e que você merece um parceiro que a trate com amor e respeito. Se seu relacionamento atual não está lhe proporcionando isso, é hora de considerar seriamente se é hora de seguir em frente.
Olá Gabi! Obrigado por escrever. É sempre prudente estudar, entender profundamente a situação única de cada pessoa. Mas, como tenho repetido: dependência emocional é uma impropriedade, inadequação, impossibilidade. Emoções acontecem dentro de cada um de nós. Nós temos dificuldades para controlar, imagine os outros. Por essa razão, não podemos depender, em termos de emoções, de outras pessoas. Essa explicação, é uma forma sem fundamento de colocar responsabilidade nos outros. Considerando teu caso, pelo que escrevestes, tens uma namorado, mas não vives namoro. Antes de namorar com outra pessoa, é preciso que namores consigo mesma. Para namorar consigo mesmo é preciso amadurecer. Para amadurecer é adequado turma de colegas e conhecidos, com vínculo de qualidade, que sejam éticos e saudáveis, é preciso contato com a cultura e a arte, ao mesmo tempo, é importante trabalho comprometido e estudos consistentes. A questão de não estar trabalhando precisa ser melhor verificada. Não comece escolhendo trabalho.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Gabi.
Para obter a liberdade que procura você deve buscar a independência Financeira e fazer um Caixa para suas despesas pessoais. Comece a fazer alguma coisa para gerar renda, ou até mesmo voluntariado. O importante é se sentir útil e produzir algo. Converse com pessoas de boa vontade que podem lhe ajudar a se sentir melhor.Você deve também procurar fazer terapia mesmo que seja na internete, Universidades, Centros Sociais, igrejas, assistir vídeos, artigos, leituras, entre outras formas para aprender como desenvolver a sua habilidade na Comunicação social e desenvolver a Auto Estima e Asssertividade. Espero tê-la ajudado.
Maria Nair
Psicóloga
Olá, Gabi, tudo bem?
A dependência emocional se caracteriza por essa sensação de desespero com a ideia de perder a pessoa, como se não fosse possível viver sem ela. E entendo que tua vida caminhou para que esse sentimento fizesse sentido, entretanto é preciso compreender que esse sentimento de dependência é ilusório e você é capaz de viver sem uma pessoa que te machuca. Para isso, resgatamos sua capacidade de autonomia, relembrando como é estar sozinha e tomar decisões por si mesma.
Como você deve saber, é mais fácil passar por esse processo quando se faz um acompanhamento com um profissional, por isso fico a disposição caso decida dar início a esse caminho
