Mora somente eu e minha mãe há 15 anos. Tenho 21 anos. Minha mãe teve um relacionamento difícil com meu pai, ele tinha o dobro da idade dela e já teve muitas famílias. E desde então ela não consegue entrar em um novo relacionamento devido aos traumas. Ela sempre tinha medo de eu me envolver com um homem ruim, como ela. Quando comecei a namorar ela ja conhecia ele e gosta muito dele, no pedido ela logo colocou pressão que tinha que ter compromisso comigo pra casar e que casamento era 1 so.
Agora eu estou noiva, porém ela não aceita essa escolha. Fala que estou muito nova e fala muitas palavras pesadas sobre um fim trágico da minha vida.
E não sei o que fazer, porque é meu sonho, me sinto preparada porém com dor no peito de deixar ela só e ir “contra” o que ela fala.
Ela é nova tem 40 anos, não gosta de solidão porém não tem amigos e nem namorado. Tem uma grande dependência de mim e do meu afeto.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
5 AGO 2024
· Esta resposta foi útil a 0 pessoas
Olá Clara, tudo bem?
Entender a dinâmica entre você e sua mãe, especialmente considerando o histórico dela, é fundamental para navegar por essa situação delicada. Tente ter uma conversa aberta e sincera com sua mãe. Explique seus sentimentos, seus planos e como você se sente preparada para essa nova fase da vida. Reconheça os sentimentos e medos dela. Mostre que você entende o motivo da preocupação dela, mas que você precisa seguir seu próprio caminho. É importante estabelecer limites claros sobre suas decisões de vida. Explique gentilmente que, embora valorize a opinião dela, você precisa tomar decisões que são melhores para você.
Considerar a ajuda de um terapeuta pode ser benéfico. Um profissional pode ajudar tanto você quanto sua mãe a lidar com seus traumas e medos, e a ambos a navegar por essa transição de forma mais suave.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga com abordagem psicanalítica.
Oi, Clara! A situação com sua mãe pode ser desafiadora, especialmente porque parece que ela está projetando seus medos e experiências passadas em você. É compreensível que você queira seguir seu sonho e, ao mesmo tempo, se preocupe com os sentimentos dela.
Tente ter uma conversa sincera com sua mãe, expressando como você se sente em relação ao seu noivado e como isso é importante para você. Deixe claro que seu amor por ela não diminui por você estar buscando sua própria felicidade. Pode ser útil estabelecer limites saudáveis, mostrando que você pode ser uma boa filha e, ao mesmo tempo, seguir seus próprios caminhos. Se você sentir que a comunicação está difícil, considerar a terapia pode ser uma ótima maneira de entender e lidar com essa dinâmica.
Oi Clara
A tua realização vai ser a libertação dela.
Mas, voce precisa se emancipar dela, precisa cortar o cordão umbilical psicológico com ela para conseguir viver a tua vida.
Você precisa sanear teu emocional para prosseguir com o teu projeto de vida.
Você não é dela, apenas nasceu através dela e nasceu para se realizar, você escolheu esta pessoa para ser tua mãe porque também precisa aprender se realizar e não ficar enliada, sufocada pelo emocional de outros.
Você precisa se responsabilizar pelas tuas escolhas, decisões e resultados... voce se torna o que escolhe e cada escolha gera suas consequências/resultados. Porém a vida também te deu o poder de fazer novas escolhas, se o resultado do que escolheu não te satisfaz. Nada é definitivo; tua mãe está traumatizada pela experiência dela. A vida não quer que voce sofra. Por isso a liberdade que ela te deu e o poder de escolha.
Apoi-se na Psicoterapia para compreender a ti mesma e a teus sentimentos.
Boa tarde, Clara! Obrigado por se colocar. Em partes tua mãe tem razão. Casar-se aos vinte anos, nos tempos atuais, dada a sociedade complexa, não permite vivenciar os aprendizados escolares, profissionais e culturais, além de não gerar entendimento razoável da natureza humana e das profundas implicações de um casamento a ser escolhido de construído com sensatez.
Estou a disposição para maiores detalhamentos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Imagino que deve estar muito difícil para você, sustentar o seu desejo, afinal tem um vínculo forte com a sua mãe. Provavelmente ela está projetando o que houve com ela na vida amorosa( escolha dela e não sua), e tem o receio de que aconteça com você. Já passou por sua cabeça, que talvez só você seguindo com a sua vida é saindo desse lugar de " marido", que poderá coloca- la em movimento? Enquanto você estiver no lugar de " marido", como você mesma diz, ela não se movimentará para repensar a sua própria vida, se quer ter outra pessoa, etc
E quanto a você, sustentar um desejo é difícil mesmo, mas as vezes é necessário que a gente não atenda a demanda do outro para que consigamos sustentar o nosso desejo. Será mesmo que desvincular de você vai ser tão ruim assim para vocês duas?
Entendo como essa situação pode ser emocionalmente complexa e dolorosa para você. Vamos explorar algumas formas de lidar com esses sentimentos e encontrar um caminho que te permita seguir seu sonho, ao mesmo tempo que considera os sentimentos da sua mãe.
Primeiramente, é importante reconhecer que a relação entre você e sua mãe é profunda e cheia de histórias e emoções. O medo que ela sente pode ser uma projeção dos traumas que ela própria viveu, e sua preocupação com você vem de um lugar de amor e proteção, mesmo que, às vezes, isso se manifeste de uma maneira que parece negativa.
Aqui estão alguns pontos a considerar e estratégias que podem ajudar:
Comunicação aberta: Tente conversar com sua mãe de forma aberta e honesta sobre seus sentimentos e planos. Explique a ela como você se sente preparada para essa nova etapa da sua vida e que isso não diminui o amor e o cuidado que você tem por ela. Enfatize que você não está "abandonando" ela, mas sim, seguindo um caminho natural de crescimento.
Empatia: Tente entender e validar os sentimentos dela. Diga a ela que entende suas preocupações e medos e que sua intenção não é ignorar esses sentimentos, mas encontrar um equilíbrio que permita que ambos se sintam bem.
Busca de apoio externo: Encoraje sua mãe a buscar novas atividades, hobbies ou grupos sociais onde ela possa fazer novos amigos e se sentir menos solitária. Isso pode ajudar a reduzir a dependência emocional que ela sente em relação a você.
Tempo de qualidade: Planeje momentos para passar juntas, mesmo depois do casamento. Mostre a ela que você ainda estará presente na vida dela, e que o casamento não significa que você deixará de cuidar e se importar.
Apoio profissional: Considere a possibilidade de sugerir que sua mãe procure apoio terapêutico para lidar com os traumas do passado e desenvolver formas mais saudáveis de se relacionar com você e com a ideia de sua independência.
Autocuidado: Lembre-se de cuidar de si mesma durante esse processo. Seus sentimentos e desejos são importantes e válidos. Ter uma rede de apoio, seja amigos, outros familiares ou seu terapeuta, pode ser crucial para te dar força e clareza.
Lembre-se, é normal sentir-se dividida entre os desejos de seguir seu próprio caminho e o desejo de proteger sua mãe. Este é um equilíbrio delicado, mas com paciência, comunicação e apoio, é possível encontrar uma forma de honrar seus próprios sonhos enquanto oferece suporte à sua mãe.
