Casei a uma semana e minha esposa não apresenta nenhum desejo sexual

Olá Almeida.
Como foi as primeiras experiências sexuais dos dois? Você esperou o tempo dela ou foi pensando só em você?
O sexo é para dar prazer ao outro não a você mesmo, se assim o fizer não terá prazer nenhum, é uma troca.
Se ela ficar muito tensa, pode até doer, então a experiência será de não querer mais mesmo.
É necessário que você a acaricie o tempo que for necessário para que ela se sinta bem, confiante e com desejo.
Jane Assunção.

Olá Almeida, acredito que vocês deveriam conversar mais, sei que as vezes o assunto sexo é difícil, mas é o primeiro passo pra mudança de vocês. O que é sexo? Qual a importância dele pra mim? Como olhar pra ele? Essas são algumas questões que vocês devem ter em mente e esclarecer.
Sempre falo que é uma questão delicada porque tem dois lados e duas visões, a do homem e a da mulher...
Essa primeira vez de vocês como foi pra ela? Geralmente a primeira vez de uma mulher não é o conto de fadas que ela sonha... Tentem falar abertamente sobre isso... Tente ver esse assunto com mais carinho e amor, ouça o que ela tem a falar, talvez ela não fale por medo de te magoar...
Estou aqui se precisarem
Fico feliz em contribuir para o crescimento de vocês...
Fiquem bem
Um abraço

Almeida,
Voces não estão em sintonia, precisam dialogar.
O que voce compreende por sexo?
O que ela compreende por sexo?
A finalidade de um casamento não é o sexo. E, mesmo sendo o sexo, voce compreende como simplesmente penetrar a mulher e gozar.
A mulher compreende o sexo, não como cópula, mas como carinho, amor.
Voce sente o sexo no seu cérebro; a mulher sente o sexo no seu corpo todo; todo o corpo da mulher é sexo;
Ela pode estar fugindo porque a experiência que teve contigo não foi boa, não foi gratificante, não foi realizadora, causou mal estar, decepção, medo, por vários motivos, alguns, podem ser reais, outros por fatores emocionais.
Além do mais, o tempo da mulher é diferente do tempo do homem.
Não faça sexo, como quando se masturba... faça amor com ela.
Fazer amor é encanto, poesia, carinho....
Se não conseguir resultados, façam Terapia
Abraços

Oi Almeida! Obrigado por escrever. Nessas situações é preciso cautela e empatia. Os valores e princípios religiosos muitas vezes fazem com que a pessoa viva um peso na consciência, precise de um tempo para amadurecer a questão, sentir-se confortável. As pessoas se casam para viverem em cooperação, harmonia e reciprocidade. No primeiro ano de casadas, ainda estão em tempo de adaptação. Será importante, muito importante ele poder contar com sua compreensão e apoio, mas também será muito útil e enriquecedor ela poder contar com a assessoria científica de um de nós, psicólogos, que ofereceremos respeito, empatia, acolhimento, Ciência, estratégia e técnica.
Acolha a ela, sinta com sensibilidade, a melhor forma de ajudá-la. Pode ser que ela não esteja conseguindo viver relaxamento físico para as trocas sexuais mais confortáveis.
Estaremos a disposição para contribuir.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Olá ,bom dia. Sinto muito, por seus sentimentos de não comoremdeeer e estar preocupado. Você tem direito de sentir isso tudo. Contudo,algo comum que percebo nos casais que chegam até mim,através da clínica, é a falta de comunicação entre parceiros.
Se quiser agende uma consulta comigo e conversaremos mais sobre isso.
Abraços .❣️

Olá Almeida, são muitas mudanças para ambos, é tempo de assimilar os novos papéis, marido e esposa, conviver mais intimamente e também de fortalecer a comunicação do casal. Ao invés de perguntar se está tudo bem com ela que tal mostrar a ela como você se sente? Fale e ouça com acolhimento o que ela disser a você. Se acharem que precisa de ajuda pra estabelecer essa comunicação, procurem um psicólogo de casais. A disposição :)

Chegando até aqui já significa que deu um importante para saber lidar com está situação.
Um dos passos que pode dar a partir daqui e iniciarem processo de psicoterapia para que possa lhe ajudar em relação ao seu desânimo e outras demandas que possam surgir.

Olá, seja bem vindo sempre aqui, com suas questões e dúvidas! Quero te parabenizar pela busca da ajuda e dizer que nem sempre os relacionamentos dão certo do "jeito" que a gente imaginava. Nós criamos em nós uma série de expectativas acerca das pessoas e de coisas com as quais nos relacionamos durante nossa vida. Você diz que namorou um ano com sua esposa, decidiram que teriam o início da vida sexual após o casamento e assim o fizeram. A partir daí ambos já criaram expectativas sobre a vida pós casamento e talvez não contaram com as possibilidades já do enfrentamento de situações que a vida a dois implica. O sexo é algo muito esperado e desejado entre duas pessoas que se gostam, que se amam e o grau de intimidade deste gesto, desta ação, vai muito além do contato e prazer físico. Ele traz consigo a beleza da entrega entre as duas pessoas ali envolvidas, como também traz consequências e portanto, há que de esperar responsabilidades. A responsabilidade afetiva, a responsabilidade no cuidado e compreensão do outro e a responsabilidade consigo mesmo. Sua esposa está apresentando dificuldades nessa questão relatada por você, ao ponto de fugir da situação, que deveria ser de algo natural e prazeroso para ambos. Você conversou a respeito com ela? Como você se mostra frente a tudo isso? Quando falamos em intimidade, não é só a sexual. Intimidades temos quando vemos no outro a possibilidade de abertura, de expressão, de acolhimento, de ser quem se é. Vocês enquanto casal tem essa intimidade? Será que sua esposa tem em você um parceiro íntimo? O sexo é visto e vivido diferentemente para homens e mulheres e, portanto, bata um papo franco e sincero com sua esposa e tente mostrar que você é parceiro e que juntos podem buscar a solução de um problema que talvez não seja só dela.
Grata por sua questão. Siga bem!