Casado há 27 anos, descobri a traição da esposa com o ex. Tiveram uns 10 encontros, ela fala da química do sexo entre eles, e que o melhor dos mundos seria ter os dois.
Eu sou segundo ela o companheiro de vida, a pessoa que ela gosta de viajar e conversar, que sonha em envelhecer do lado.
Me ajudem a entender essa dualidade.
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27 JUN 2024
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Sinto muito por saber da sua situação. Traições são extremamente dolorosas e podem causar uma gama de emoções complexas. A situação que você descreve reflete uma dualidade que é, em parte, comum em relações de longa duração.
Primeiramente, é importante entender que relações extraconjugais muitas vezes envolvem fatores emocionais e físicos que não necessariamente refletem a qualidade do relacionamento principal. A "química" ou a intensidade sexual mencionada pela sua esposa com o ex pode ser uma combinação de nostalgia e excitação associada a algo proibido ou novo.
Por outro lado, o vínculo que ela descreve com você — de companheirismo, amizade, e sonhos compartilhados para o futuro — é um aspecto profundo e significativo de um relacionamento de longo prazo. Este tipo de conexão é construído ao longo do tempo e é baseado em confiança, respeito e experiências compartilhadas.
A dualidade que você está enfrentando pode ser explicada da seguinte forma:
1. **Diferença entre amor romântico e amor companheiro**: É possível amar alguém profundamente como parceiro de vida e, ao mesmo tempo, sentir atração ou desejo por outra pessoa. Isso não significa que o amor pelo parceiro de vida é menor ou menos importante, mas indica que o ser humano pode experimentar diferentes tipos de amor e desejo simultaneamente.
2. **Busca por novidade e excitação**: Após muitos anos de relacionamento, algumas pessoas podem sentir a necessidade de novidade e excitação, que podem encontrar em uma nova ou antiga paixão. Isso não justifica a traição, mas pode ajudar a entender a motivação por trás do comportamento.
3. **Nostalgia e idealização do passado**: A relação com o ex pode ser idealizada e vista através de uma lente de nostalgia, o que pode tornar a química sexual mais intensa na percepção dela.
Para lidar com essa situação, aqui estão alguns passos que podem ser úteis:
1. **Comunicação aberta e honesta**: Converse com sua esposa sobre seus sentimentos, medos e expectativas. Tente entender também os sentimentos dela sem julgamentos imediatos.
2. **Terceira parte neutra**: Considerar terapia de casal pode ser uma maneira eficaz de explorar esses sentimentos com a ajuda de um profissional que pode mediar a conversa e ajudar a encontrar um caminho para frente.
3. **Autoavaliação e autocompaixão**: É importante cuidar de si mesmo durante esse processo. Avalie seus próprios sentimentos e necessidades, e seja gentil consigo mesmo.
4. **Reavaliação do relacionamento**: Decidir juntos se e como vocês querem continuar o relacionamento. Isso pode incluir renegociar os termos do relacionamento, estabelecer novos limites, ou, em alguns casos, considerar a separação se isso for o melhor para ambos.
Essa é uma situação complexa e cada casal encontra seu próprio caminho para lidar com traições. Busque apoio emocional de amigos, família, ou um terapeuta individual para ajudar a navegar por esses sentimentos difíceis.
Olá, Apaixonado ZN, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
A monogamia é uma instituição cultural que em muitos dos casos é subvertida pelo desejo do diferente, ou do outro não exatamente o mesmo que se tem na clássica conformação de casal — Apaixonado ZN, aparentemente é isso que se apresenta na sua realidade, ou seja, sua companheira de longa data sente necessidade de viver o afeto e o sexo com outra pessoa além de ti, em uma soma, não subtração, te excluindo da vida dela. Você relata que ela enumera atributos que encontra em ti: a pessoa que ela gosta de viajar e conversar, e com quem sonha em envelhecer do lado, provavelmente ela está sendo honesta contigo e principalmente consigo em reconhecer e valorizar o que ela tem estando com você; agora, é sim importante, Apaixonado ZN, você dar continuidade à corajosa honestidade em que ela te conta tanto sobre a traição quanto no que sente de positivo junto a outra pessoa e a você, é junto dela entender porquê ela não pôde trazer essa questão de uma provável não-monogamia, poliamor a você antes de consumá-la, sem seu conhecimento e consentimento, pois o não-dito geralmente provoca mal-estar, quebra de confiança, desgaste na consideração mútua.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
Boa tarde. Relacionamento conjugal, seja aberto ou fechado, se compõe por pessoas que se gostam fisicamente, psicologicamente e tem uma atração, vida sexual satisfatória. Pelo seu relato, ela te vê como o amigo. Seria isso? Como esta a intimidade de vocês? se você virou um amigo, sugiro pensar em separação e recomeçar sua vida amorosa com uma mulher que sinta-se atraída por você como homem, além da amizade. Casamento aberto após traição depende dos seus valores pessoais, crenças e o que você quer para seu futuro. Já houve mentira, traição, que são questões de personalidade e você terá que conviver. O casamento aberto também precisa de um casal fortalecido e regras para funcionar. Uma terapia de casal também pode auxiliar em conhecer o que cada um sente e deseja. Espero ter auxiliado. A disposição.
A dualidade que você descreve na situação da sua esposa pode ser compreendida à luz de diversas perspectivas psicológicas e relacionais. Vou abordar algumas questões importantes:
1. **Dualidade de Necessidades**: Sua esposa pode estar experimentando uma divisão entre diferentes tipos de necessidades emocionais e físicas. Ela parece valorizar profundamente a conexão emocional e a parceria de vida que tem com você, enquanto o ex pode representar uma satisfação sexual intensa que ela valoriza também.
2. **Busca de Equilíbrio**: É comum em relacionamentos de longa duração que as necessidades e desejos de uma pessoa mudem com o tempo. Ela pode estar tentando equilibrar a segurança e a estabilidade do casamento com a excitação e a paixão proporcionadas pelo ex.
3. **Comunicação e Expectativas**: É essencial explorar como ela vê o futuro do relacionamento de vocês e quais são as expectativas dela. Entender se há espaço para ressignificar a relação pode ser um caminho.
4. **Impacto na Autoestima e Confiança**: Descobrir uma traição pode afetar significativamente sua autoestima e confiança. Trabalhar esses sentimentos é crucial para qualquer decisão futura sobre a relação.
5. **Necessidade de Reflexão Pessoal e Conjugal**: Ambos precisam refletir sobre suas necessidades e desejos. Terapia de casal pode ser uma opção valiosa para mediar essa conversa e encontrar um caminho que seja respeitoso e satisfatório para ambos.
6. **Limites e Valores Pessoais**: É importante que você reflita sobre seus próprios limites e valores. Avaliar o que você está disposto a aceitar ou não no relacionamento é crucial para seu bem-estar emocional.
Cada relacionamento é único e a resposta para essa dualidade deve ser construída através de diálogo aberto, honestidade e, possivelmente, com a ajuda de um profissional.
Olá Apaixonado, tudo bem?
Acredito que a questão não está entender somente esta dualidade, mas sim como você se sente sobre a traição de sua esposa. Você até pode ser o companheiro da vida dela, mas faltou comunicação dela sobre esta química sexual que ela possui com o antigo parceiro dela. O que é esta química, o que é este sentimento para ela, além sobre como você se sente em ter que se relacionar com ela e com outra pessoa? De certa forma, houve uma quebra de confiança no relacionamento de você, você estaria disposto a compartilhar o seu relacionamento desta forma?
Sobre a dualidade dela, somente ela pode te explicar sobre o que é este sentimento e o que ela deseja, mas só você pode decidir se deseja os desejos dela ou se deseja outra coisa.
Olá Apaixonado.
Acredito que o importante agora seja verificar como você se sente a respeito disso. Houve uma quebra de um combinado entre vocês e isso abala a relação. Hoje temos conhecimento que existem formatos de relacionamentos abertos que permitem de forma respeitosa que isso seja feito, mas é preciso que você análise se esse formato é possível para você. Do mesmo modo que existem pessoas não monogâmicas, ainda existem os monogâmicos.
Um abraço
Bom dia, Apaixonado! Obrigado por escrever. Rarissimamente as três ou quatro, ou mais pessoas diretamente envolvidas diretamente conseguem viver com graus possíveis de harmonia, de tolerância, de bem estar, nessas situações. Teoricamente parece muito interessante, motivador, mais na prática costuma, quase sempre, para não dizer sempre, terminar errado.
Após vinte e sete anos de casados, viver essa situação, demanda maior reflexão, sobre o conforto de cada parte, do grau de maturidade, autonomia, independência, que cada parte deve ter. Muito provavelmente quarenta e cinco anos de idade, vocês devem ter. Nessa idade espera-se autonomia, auto respeito. A proposta é dela. Você tem que propor e viver tua vida, com autonomia, com escolhas originais tuas. Não violente teus princípios, tua harmonia interior.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
