Olá! Passo por uma situação complicada. Namoro, há quase um ano, uma pessoa que, antes disso, nos tornamos grandes amigos após uma tentativa de suicídio dele. Motivo, entre outras coisas, foi o término de relacionamento. Segundo ele, de certa forma, superou o antigo relacionamento, mas sempre que surge algum problema, traz as experiencias anteriores para justificar seus conflitos atuais. Além disso, têm problemas seríssimos com sua mãe, que segundo ele, é narcisista. Compreendo que ele não consiga lidar muito bem com a situação, mas sempre delega a terceiros a resolução da situação.
A questão é que ele desabafa absolutamente tudo comigo, inclusive suas tristezas em decorrência do antigo relacionamento. Sugeri a ele que buscasse uma ajuda psicológica para poder contar sobre esses conflitos dele, mas ele não aceitou bem, inclusive dizendo que não pode mais desabafar comigo porque não quero ouvir sobre suas demandas, inclusive quando envolve a ex...
Bom, o problema não é esse. A questão é que hoje sou sua namorada e ele me contar detalhes da antiga relação também me fere. Foi apenas um limite que eu achei saudável colocar.
Tenho muito sentimento por ele, mas a irredutibilidade dele em fazer um acompanhamento para lidar com essas e outras questões me deixa muito insegura. Ele terminou comigo, ha alguns dias porque diz que quer uma família e diz que eu não demonstro querer isso - um casamento. Eu quero casar com ele, viver com ele, mas estamos ha quase um ano juntos e acho que estamos no caminho disso. Mas para ele, ja deveríamos estar há muito tempo morando juntos. Eu faço acompanhamento psicológico individual e em grupo. Meu conflito é sempre: até onde devo ceder?
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9 MAI 2023
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Olá Pamela,
Que bom que chegou até aqui!
Sinta-se confirmado em suas sensações, realmente lidar com um relação pode se tornar um processo desafiador e de maturação interna. Enquanto lia seu relato, seu questionamento... pensei aqui: o que te faz se ligar a uma relação como essa? O que encontra nessa pessoa? Até que ponto esse contato está te trazendo crescimento, satisfação, saúde, funcionalidade? Muito importante refletir sobre as suas questões, em relação a isso. Uma vez que o que diz respeito ao outro está fora do nosso controle mudar. O que cabe a você? O que sente a respeito? Consegue expressar isso e se posicionar a respeito?
O que muitas vezes acontece é que dificilmente somos ensinados a manejar ou lidar com aquilo que sentimos, não desenvolvemos grandes recursos de enfrentamento ou não somos preparados para tal realidade. Até mesmo não sabemos como superar e reorganizar com qualidade e saúde as ideias, ações e relações do dia a dia, os desafios, os encerramentos, os enfrentamentos da vida. Muito bacana que já faça terapia. O processo de autoconhecimento realmente pode te ajudar muito com isso! Que tal levar tais questões à sua terapeuta para que juntas possam pensar a respeito, ampliar sua consciência e encontrar caminhos de ação para isso que sente?
Terapia com psicóloga é para além de distúrbios mentais, precisamos transcender isso! Psicoterapia é desenvolvimento pessoal de habilidades e recursos internos, amadurecimento e desenvolvimento das relações, ampliar de consciência, é fortalecimento de autoestima! Isso pode ajudar muito a entender o que acontece, desenvolver habilidades de reorganização e planejamento, aceitação diante o que não está sob seu controle mudar e empoderamento frente ao que pode sim ser ajustado com funcionalidade e saúde. Um acompanhamento profissional pode facilitar sua comunicação, abrir espaço para o enfrentamento e entendimento, te ajudar muito com isso que sente.
Espero ter te ajudado!
Caso queira algo mais com tudo isso, Conte comigo..
Psicóloga Chris
Olá, Pamela!
Você está passando por uma situação delicada em seu relacionamento. É positivo que você esteja buscando orientação para lidar com isso.
Seu namorado parece ter questões não resolvidas com seu relacionamento anterior, e essas questões estão afetando seu relacionamento atual. É importante entender que esses conflitos são dele e que ele precisa trabalhar eles para poder seguir em frente. Sugerir que ele busque ajuda psicológica é uma atitude louvável, mas é importante respeitar a escolha pessoal dele. Se ele não deseja procurar ajuda neste momento, ok. Não há o que fazer.
Você menciona que ele desabafa absolutamente tudo com você, inclusive sobre seus conflitos passados, e que isso tem sido prejudicial para você. É importante colocar limites em seu relacionamento, afinal, você não pode ser responsável por todas as questões que ele traz para a relação. É saudável estabelecer limites e deixar claro o que você está disposta a ouvir e o que não está. Comunicar esses limites é um ato de amor-próprio, e ele deve respeitar esses limites, pois é respeitar você.
Quanto à questão de casamento, é importante lembrar que cada pessoa tem seu próprio tempo para tomar decisões importantes em suas vidas. Você tem direito de escolher o momento em que se sente confortável para dar esse passo, e ele deve respeitar sua decisão. Se ele não está disposto a esperar, pode ser que haja incompatibilidade de desejos em relação ao futuro da relação.
Por fim, você menciona estar em acompanhamento psicológico individual e em grupo, o que é muito positivo para sua saúde mental. É importante que você continue cuidando de si mesma e buscando apoio para lidar com as questões que surgem em seu relacionamento. Lembre-se de que você tem direito de se sentir segura e respeitada em sua relação, e não há problema em colocar limites quando for necessário.
Oi Pamela, obrigado por compartilhar sua história conosco. Primeiramente, o fato de você fazer acompanhamento psicológico acho que já te da muito suporte para lidar com esse relacionamento. Talvez você já tenha aprendido que você não é responsável pelas expectativas dele e tenha percebido que vocês não estão na mesma sintonia. Quando isso ocorre é natural virem conflitos dentro do relacionamento. Você falou sobre uma tentativa de suicídio dele, que por si só já é algo muito sério, mas ele não fez isso por conta do término do relacionamento. Dentro da literatura científica aprendemos que o suicídio é um fenômeno muito complexo e multideterminado, e podemos avaliar as tentativas de suicídio em duas categoria: fatores predisponentes e precipitantes. Os predisponentes são uma série de fatores de risco que vão se acumulando ao longo da vida, como por exemplo, traumas, violência, abusos e principalmente transtornos mentais (os principais são depressão, transtorno bipolar, transtorno por uso de substâncias geralmente álcool, cocaína e maconha, esquizofrenia, etc). Os fatores precipitantes são situações com uma carga elevada de estresse e frustração que muitas vezes levam o indivíduo a uma tentativa de suicídio, como a perda de um emprego ou o término de um relacionamento. Então, o termino com a ex dele não foi a "causa", mas uma situação a mais que se somou a todo o histórico psicológico dele. Está claro que esse rapaz precisa de ajuda profissional, mas você não está nesse papel. Você estava no papel de companheira e talvez ele quisesse você no papel de alguém que ouvisse todas essas demandas. Então cabe a você refletir sobre isso e continuar a trabalhar essas questões na sua terapia individual. Espero que essas orientações possam te ajudar. Boa sorte.
Olá Pamela.
Se ouvir sobre o ex relacionamento do seu namorado te incomoda diga isso a ele, e imponha limites, se ele não gostar é como você disse, ele não sabe lidar com as frustrações de cada dia, e não é você quem vai poder fazer isso por ele.
Se quer que ele busque ajuda, não imponha que ele vá à um psicólogo, vá explicando como é uma sessão de psicoterapia, pergunte os motivos que ele se recusa a buscar ajuda, inclusive se tem histórico de tentativa de suicídio ele precisa também de acompanhamento psiquiátrico. Explique a ele que assim como você acolhe a dor dele, um profissional poderá fazer isso ainda melhor porque se preparou para isso, se tem interesse que ele busque ajuda, vai introduzindo aos poucos o que sabe sobre apoio psicológico, assim pode ser que em algum momento ele entenda e aceite.
E quanto a sua dúvida de insistir ou largar, leve isso para sua terapia e entenderá o que é melhor para você.
Jane Assunção.
Pâmela,
Não tem poderes sobre outras pessoas, elas mudam se querem mudar.
Mas tem total poder sobre voce.
A vida te deu a liberdade para fazer suas escolhas e experiências; te dei o poder de sempre fazer novas escolhas.
Considerando que cada escolha gera seus resultados (consequências), de acordo com o que está colhendo, pode buscar outras pessoas a quem se ligar.
O máximo que pode fazer por ele é indicar que ele procure ajuda para resolver seus problemas, seus traumas, seus desafetos.
Pelo exposto, ele fica na queixa e não se responsabiliza por si mesmo, a culpa sempre é dos outros.
O que voce escolhe? Por que está envolvida com este tipo de pessoa? Qual a necessidade que voce tem de sofrer?
É isso que voce procura? Isso te realiza?
A vida não quer que voce sofra, a vida te deu a liberdade e o poder de escolha.
Mas, se voce escolher... está tudo bem.
Se voce cuidar de si, se voce for uma mulher de valor, ele trabalhará a ele mesmo para te conquistar porque voce é uma mulher que vale a pena. Se ele quiser ser um homem de valor também, procurará ajuda.
Caso contrário, ele está buscando apenas alguém para dividir suas tristezas e fracassos.
Pensa e decida
Abraços
Olá Pamela! Obrigado por escrever. Desculpe-me: não acho que vocês estejam no caminho certo. Namorando faz um ano, com esses históricos e divergências, não há tempo suficiente para amadurecer evolução do namoro. Há fortes sinais que nem ele consolidou a identidade e entendimento da personalidade, nem você. Antes de namorar com outra pessoa é preciso namorar consigo mesma. Para namorar consigo mesma é preciso contar com turma de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, é preciso estudos sérios e consistentes, trabalho sério e comprometido, grupos de espertes coletivos de contato, teatro, estudos, serviços, dentre outros. Em nossa sociedade complexa, precisamos vivenciar alguns namoros para conhecer e amadurecer, para depois pensarmos algo mais avançado. Algo mais avançado contemplando a turma de colegas, esportes, artes, trabalho, costuma acontecer após os vinte e cinco anos de idade.
Estando certo meu pensamento, você deve desistir dele, para antes, amadurecer autoestima e integração social/cultura.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
OLÁ PAMELA - HÁ MUITAS QUESTÕES EM SEU RELATO, VEJO POSITIVO O FATO DE VOCÊ JÁ TER ACOMPANHAMENTO - SERIA EXCELENTE ELE FAZER TAMBÉM - INCLUSIVE COM VOCÊ PARA JUNTOS TRABALHAREM AS QUESTÕES QUE PERMANECEM SEM RESPOSTA... ACREDITO QUE JÁ LEVE OS SEUS CONFLITOS PARA O SEU ATENDIENTO - ISSO É OTIMO - TAMBÉM SERÁ IMPORTANTE OBSERVAR QUE AS PESSOAS TÊM SUAS PRÓPRIAS METAS E QUE ÀS VEZES NÃO COINCIDEM COM AS NOSSAS, AÍ É IMPORTANTE RESPEITAR AS DECISSÕES DO OUTRO E ESTAR CERTO DAS SUAS. CONSTITUIR FAMILIA PODE SER CRUCIAL PARA O OUTRO, REFLITA SOBRE ISSO ... E TAMBÉM SOBRE - VALE A PENA CEDER AOS DESEJOS OU IMPOSIÇÕES DO OUTRO PARA SER FELIZ? ISSO É SUPORTÁVEL? ME FAZ BEM? ESPERO TER AJUDADO ... ABRAÇO FRATERNO.
