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Assistir pornografia é uma forma de infidelidade?

Esta não é uma pergunta útil. Toda vez que ouço em sessão, de fato, penso que é a pergunta errada. Mas mulheres e homens continuam perguntando, então deixe-me responder aqui.

25 JUL 2019 · Leitura: min.
Assistir pornografia é uma forma de infidelidade?

A resposta simples é que tudo depende de como você define a infidelidade. Muitas pessoas definem a infidelidade como tendo sexo com outra pessoa fora de um relacionamento sexualmente exclusivo. As pessoas, é claro, discordam sobre o que significa "fazer sexo", mas quase todos concordam que isso envolve uma pessoa real. Algumas pessoas refinam ainda mais para incluir ou excluir profissionais do sexo, mas a "pessoa real" para elas é fundamental.

Neste caso, assistir pornografia não é infidelidade. Um parceiro pode não gostar por vários motivos (moral, político, crenças, religião etc), mas geralmente não vai alegar que é infidelidade.

Outras pessoas definem infidelidade de maneira mais ampla, incluindo compartilhar energia sexual fora de nosso relacionamento principal ou ter satisfação sexual fora de nosso casamento.

Outro aspecto dessa segunda definição é 'qualquer coisa erótica ou sexy que você não queira que eu saiba é infidelidade'. Nesse caso, assistir pornografia é infidelidade. E é uma das razões pelas quais as pessoas se escondem tanto.

Penso que nunca ouvi um observador pornô dizer "escondo isso porque é uma forma de infidelidade". Não, se alguém acredita que a pornografia é infidelidade, é sempre o não-observador. As pessoas escondem seu pornô assistindo não porque acham errado, mas acreditam que o parceiro ficará zangado se descobrirem e quiserem evitar isso.

O mesmo acontece com a infidelidade da pornografia?

Depende de como você define a infidelidade. Algumas pessoas abordam essa questão de forma menos teórica e mais prática: "ele se masturba com pornografia ao invés de fazer sexo comigo. Isso faz com que seja infidelidade.

Essa é uma perspectiva bastante comum. A dor em que essas pessoas estão é genuína.

Mas a maioria das pessoas que dizem isso incorretamente presumem que há uma causa e efeito: que ele não faz sexo comigo, porque ele se masturba com pornografia. Isso expressa a ideia popular de que uma mulher está competindo com pornografia pela atenção de seu cônjuge.

E isso simplesmente não é assim. É como dizer que o canal de culinária está competindo com a comida. Obviamente, as pessoas preferem comer do que assistir a uma culinária glamourosa - se elas gostam que está disponível para comer, e não é muito emocional ou logisticamente caro.

E assim com sexo. A masturbação com pornografia não é uma competição pelo sexo sem complicações que uma pessoa possa desfrutar. Mas o sexo problemático - ou a incapacidade de uma pessoa de desfrutar de sexo com parceiros - pode fazer com que a masturbação com pornografia pareça a melhor opção disponível.

Então, o que pode tornar o sexo problemático? Aqui estão apenas algumas das coisas que as pessoas dizem sobre sexo com parceiros:

  • O sexo é chato ou frustrante
  • O sexo é fisicamente doloroso
  • Minha ereção não é confiável
  • Se eu não chegar ao clímax (ou clímax dentro dela) ela fica chateada
  • Brigamos muito, e eu não me sinto perto dela
  • Ela não parece muito interessada
  • Ela não gosta disso
  • Eu não estou atraído por ela
  • Não podemos concordar com o controle da natalidade
  • Nunca há um bom momento para nós
  • Sempre que fazemos sexo, nós discutimos
  • De alguma forma, o sexo é sempre tão complicado
  • Eu não gosto de sexo com um parceiro
  • Eu não quero sentir tão perto dela, ou tê-la sentir tão perto de mim
  • Eu me sinto tão inepta com as mulheres (ou ela) que eu prefiro não fazer sexo
  • Eu me sinto tão ansioso ou culpado por sexo (ou sexo com ela) que prefiro não fazê-lo Sexo parceiro me lembra de ter sido molestado ou mal tratado em um relacionamento anterior

Qualquer uma delas (e muitas pessoas têm um punhado delas) pode tornar o sexo do parceiro mais complicado, assustador, agravante e menos interessante, não importa o quanto você confie ou se importe com a outra pessoa.

É fácil imaginar um homem com distúrbio de ansiedade como o TOC; depressão ou uma mulher com imagem corporal distorcida; narcisismo perfeccionista, autocrítica; ou uma dúzia de outros estados emocionais que tornam a resposta a um parceiro íntimo aterrorizante, ou enlouquecedora.

Assim, o inverso é muitas vezes verdade: muitos homens, se masturbar com ou sem pornografia é menos provocador de ansiedade e conflituoso que o sexo de parceiro, e imbuído de confiança, senso de poder, senso de escolha e simples prazer que a maioria das pessoas gostaria ter com o parceiro sexual.

Para os homens com essas várias considerações sobre sexo, se masturbar (novamente, com ou sem pornografia) é uma solução aparentemente de baixo custo para uma ampla gama de dificuldades sexuais, incluindo ereção e ambivalência não confiáveis sobre sexo. Para esses homens, a pornografia pode tornar a masturbação ainda mais reconfortante e envolvente (embora o sigilo possa levar à sua própria ansiedade).

Desde que essas várias características - a qualidade do parceiro sexual, o conflito de relacionamentos não sexuais, uma rotina complicada de sete dias de trabalho e paternidade, questões internas como ansiedade ou depressão - a quantidade de parceiros sexuais, uma pessoa (homem ou mulher) não quer ser determinado pela quantidade que se masturbam, com ou sem pornografia. A maioria dos humanos não é tão simples assim.

Na minha experiência clínica, a maioria das mulheres não gosta de ouvir isso. Elas prefeririam acreditar que algum ser alienígena ou energia raptou a sexualidade de seu cônjuge, e que se o cônjuge deles apenas lutasse o suficiente para se libertar, ele voltaria pulando de volta para a cama do casal.

Não, a vida é mais complicada que isso. E então, ao invés de dizer "você está sendo infiel com seu pornô (e mão direita)", uma mulher (ou homem) sendo honesta pode perguntar nossa vida sexual parece ter entrado em colapso.

Me pergunto o que devemos fazer sobre isso?

Isso requer coragem. Nunca é agradável e nem sempre é bem sucedido.

Mas discutir sobre a suposta infidelidade da pornografia evita o problema real. A questão não é A pornografia. A questão é:

  • (A) Queremos recuperar nosso relacionamento sexual?
  • (B) O que estamos dispostos a fazer para que isso aconteça?

Você então tem que se fazer uma pergunta ainda mais difícil: e agora?

Na minha experiência, se um observador de pornografia acha que o desejo de seu parceiro é fazê-lo parar de assistir pornografia, ele se defende e / ou se esconde. Se, por outro lado, para que eles tenham um sexo mais agradável, muitos desses homens estarão prontos para ouvir o que ela diz. Eles podem não chegar a um acordo sobre pornografia, mas podem acabar tendo uma vida sexual melhor.

E não é esse o ponto?

Escrito por

Clarete Galdino

Psicóloga Número do CRP: CRP 06/137217

Psicóloga clínica com pós-graduação em neuropsicologia e neuropsicopedagogia. É especialista em terapia de casal e relacionamentos seguindo a abordagem da terapia cognitiva-comportamental. No entanto, seu estilo como terapeuta é eclética, atuando de forma flexível, porque cada paciente é diferente.

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1 Comentários
  • Joice souza

    O meu marido si masturba e esquece de mim...ta mim dando e nojo dele....meu modo de pensar e parque vou mim masturba si eu tenho o meu marido...si eu amo o meu marido vou querer fazer sexo com ele né...não sei si todo mundo pensa q nem eu...mas é o q eu penso.

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